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不属于我的伞

脆弱无力的人习惯用高亢的声音和情绪证明自己的力量，用厌恶和拒绝赢得表面上道德上的胜利。他们难以取悦，常常非常刻薄，他们又极度需要人们的尊重，因此更加愤愤不平。他们不知道咋样平稳地表达自己，他们对自己的情绪失控无能为力。

一个人只有勇于对自己负责，才能让人信任，使人放心，别人才敢让你对别人负责。敢于对原则问题说不，积累的是信用，攒下的是人品。

每个人都权利选择自己的生活，而唯一不同的是，你是否有足够的能力对自己的选择负责，有足够强大的内心去将自己的选择坚持到底。人生不是考试，没有标准答案，任何一种职业，一种身份，一种生活状态都有被尊重的理由，你需要有一颗强大的内心，为自己负责，坦然接受自己的选择所带来的任何一种后果。要知道，只要做一个内心强大的人，才能闪耀出最美的光芒。

在一模一样的光筹交错里，在惺惺相惜的互相吹棒里，需要你时时擦亮眼睛，不是每一场饭局都暗藏着善意，不是没一杯酒喝下的都是情意。那往往只是从一个应酬流连到另一个应酬。责任心，吃苦精神，写作水平，做事能力，专业修养，操作技术，学问素养，与人相处。正如人一样，每一块石头都隐藏着它的秘密，只对的懂它的人开口。坚强累了，你有权利不安和难过，你的朋友都开始以为你大方宽容，心地善良，却因为这样，他们可以迟到爽约任性霸道，你却不可以有一点点不耐烦。这样才是你，被贴上好人标签的你，不会发脾气的你，人人说你好却人人都不在意的你。当坚强成为一种习惯，自己都不肯原谅自己偶尔的懦弱。不经意间就学会了演戏，演一个淡定，喜怒不形于色的人。

流泪的在夜里看起来像一幅哭空的皮囊，用最后一点力气，回收自己。那是一种决心销毁过去的力量，因为一贯掩饰，隐忍，沟通，倾诉都被证明无效，在不能扛，于是在黑夜里默默下决心。决定有多难，哭声就多痛。人就是这样别成熟的。哭过长夜的人学会保护自己。当黑夜过去，太阳升起，街道上人来人往，黑夜碎在地上的心被行人踩在脚底。这是我惧怕人群的原因，因为“真心不会有人在意”。像涨起的潮没过沙滩，夜晚发生的一切，时间久了，就都忘了。就像从未发生过一样。天总会亮的。

第二篇。一个不属于我的你我一直都知道。你不属于我，我只是远远的望着你，象看生命里一道美丽的风景。那也只是一幅画。我不能在上面添加任何色彩，任何多余的东西只会破坏了那份美丽，就这样欣赏着，静静的看着，看那美丽划过我的心房。留下浅浅的划痕。

曾几何时你悄无声息的走进我。我有感觉到那细微的触动，虽然很小很轻，可我真能感觉到，你信么。或许你不会相信，我每天都在寻找你留下的蛛丝马迹。或许你不会相信，我每天都在期待可以听见你的声音，或许你不会相信，我每天都在思念你，思念一个今生注定无缘的人。

真的，我没有想很多，只是在特定的时刻我会把我的心事想一下。比如我寂寞的时候，我什么都不想做的时候，我任何人都不想理的时候。有人说人不是爱上爱情，是受不了寂寞。很对的一句话。有很多人分不清楚是因为爱还是因为寂寞。我呢。因为什么。我寂寞吗，好象不，有很多人陪着我，有很多事情让我做，工作也很忙。我不寂寞吗。好象也不是。为什么开着电脑一个人静静的一坐就是几个小时，为什么那么多人在线却没一个想聊的。我是很矛盾，我是很无措，就如我此刻的心情。不想去深想我是爱你的还是不爱你的，想了只有深深的痛。因为不管怎样，你不属于我。你不是我的。

有些人有些事一开始就已经看到了结局。也许连开始也没有。不知道为什么，敲出这句话的时候，我的心开始抽搐。一种痛从最深处蔓延。一点点侵蚀我的思维，啃咬我的神经。为什么让我遇见你呢，既然你注定不是我的，为什么又要出现在我生命里。让我远远的望着你却不能走近你，看着你在我却得拼命控制自己，告诉自己，少和你说话，少想你。可我能控制么。不能。。我不知道我这样说会不会让你远离我。我却对我的心越来越无法制止。有人说，当心情不好的时候不要去听一些让你断肠的歌。我很想大哭一场，为了我这样的不甘心。可我现在哭不出来，胸口堵得慌。听了很多伤感的情歌，却发现还是哭不出来，甚至想笑。喜欢一个人，爱一个人是否痛苦比快乐多呢，却还是有那么多人甘愿掉进爱的旋涡。不管怎样怨恨上天不公，命运无情。我还是感谢冥冥中让我遇上了你，让你出现啊。即使你注定不属于我。。

我知道，你不属于我。让我静静的守侯不属于我的美丽。我知道，你不属于我。让我默默的关心你。我知道，你不属于我，让我偷偷的爱你。我知道，你不属于我，让我一个人去承受

第三篇。不属于我杂文随笔仿佛是巨大无边的梦的一种欺骗，我试图了解自己，以便成为自己，继而所有的痛苦都幸免于难。躲避荒诞的唯一办法就是融入荒诞甚至成为荒诞本身，将其当做生命历程的全部，并以最大的宽容赦免了来自命运的嘲弄。没有人比我更了解自己。不，谁都比我更了解我，大多时候，在他人眼中早已凝固的对象