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超乎生活 郭伟兴 06英2 我希望我自己的生活——我唯一确信的生活，能够过得和谐有序，倘若不然，至少是清晰明朗的。当然了，希望清楚自己做什么并非过分之举！然而世界为何存在，将向何方，抑或为何有我，乃至何事宜我，却是不可得知的。隐约感觉似被委以重任需要完成，至于是什么，我却一无所知。而事实上，迄今为止，在过去的岁月里，我都做了些什么呢？有几本书可以提提，还算是做了点事情，而这些在我之前没人写过，在我死后，足以代替我入土的躯体而继续存在，所以我的死对人类来说，也就不算是什么重大的损失了。但回首过去，我的一生就像涓涓细流一样毫无目标可言，流经的石头、缝隙、草根，都能左右或者改变其方向。我所做的事似乎都不是事先策划好，而是就由事情左右我的行为。我如今知道了，在我的有生之年，还将是每天早上刮脸洁面，只为过像现在一样的生活！ 对于我所生活的物质环境，我尽量知足常乐；至今我也不觉得如果我选择另一条截然不同的人生之路（而不是写作）会更明智，更好走：因为物质的东西和我心中的生活毫无关系。那为什么这些物质的东西会指引、升华、促发或是抑制生活中的每一种行为？我反抗这种物质的专制，反抗为什么生活如此绝对地需要它——要有食物、书籍、光热、衣物、肉欲，要去接触要去栖身——不然生命就会消亡！可我所做的或者不愿做的一切，都不清不楚，我也看不到生活的和谐秩序，但我认为，如果生活有某个具体动机，是应该会显示一二的。我自觉浑浑噩噩，眼中没有明确的目标，生活犹如一场混战，不知道为什么，也不知道哪里有答案。似乎活着已成了一种习惯。 我希望生活有美。我见过落日、春林、女人眼中之美，但现在，这些充满光和色彩的快乐的事物已不再能激起我心中的涟漪了。我希望生活本身就有美，而不是在偶遇中才见到美。在我看来，我生活中的许多行为都是美的；很久以前，在我年少之时，生活中许多事情都是那么美好，在那个早消逝的世界，女孩们亲切友善，都比现在的女孩可爱得多。至于现在的女子只是好看罢了，据我所知，她们最好看的相貌都是煞费苦心修饰和装扮而来的。但是，我希望我心中涌动的，向往的生活本身就是美的，尽管只是昙花一现。比如，蝴蝶的一生，就只有一个优雅的舞姿，而其中的美却完美无缺、生生不息。生命的存在，绽放得如此灿烂，令我羡慕不已。。谈及我的理想，我最能做的也仅只有一丝不苟地支付帐单、对妻子以礼相待、做做善事：然而，这样生活对我来说似乎还不够。我记得我出过几本书；在我的书中，多页隐藏着“为人铭记，珍藏于心”的美，在其他人书中也是一样，这些是我可以随意阅读的：但是这种与生俱来的对美的渴望不仅仅是单靠在纸上写点东西或加以解读就能得到满足的。我倾心于无暇之美，这种美存在之所——所有的诗人都要费尽心思做出种种预示，可在我们所熟知的生活中，却不能获得，也无法预见。 此外，我还渴望柔情——这一渴望是不是显得有点儿肉麻？是的，据我观察，人们彼此之间并不喜欢。而实际上，作为理性的生物，人又为何要彼此喜欢呢?所有婴儿都会得到短暂的关爱，当然，此后孩子得到的关爱会越来越少；然而当你回首过去，你会发现你的童年完全是孤独寂寞的，而且很多时候是被人所左右的。所有成年人都莫名其妙地不信任彼此。我敢保证，恋爱中的人会一反常态，显得柔情似水，有时是因为痴情，但更多只是男男女女之间无止境纠缠的手段罢了。结婚之后就没有柔情可言了，你会发现：倘若他们还能相敬如宾那已经是够好的了；但是，除了肉体的接触之外，他们的关系其实相当一般。在任何情况下，我都觉得我自己的妻子是个“不解之谜”，就好像是斯芬克斯，她的秘密我觉得没必要知道；我也庆幸，她不怎么了解我，而且对我的事不会表现出病态的兴趣。这倒不是说，我生病了她就不会无微不至地照顾我，或者是她落水而我不会跳入水中救她，尽管我不善游泳。我的意思是，当这些紧急情况来临之前，我们还是会友善地互相忍让，仅此而已。我们长大了不可避免地会与至亲产生隔阂，彼此之间的生活和兴趣不再跟从前一样了，且当我们相聚时，我们会下意识地有所保留，言语小心，止于寒暄；可且，人家还知道我们一些不堪的往事。至于与朋友相处，我发现我们所有的行为都会受习俗规矩束缚，甚至孩子也一样，只说应该说的，只做应该做的。我知道，我们彼此之间不信任，即使在不必要的时候，我们就会本能地掩饰或歪曲我们真实的想法和情感。总的来说，我并不喜欢人类，因为我意识不到任何能使他们有权得到赞赏和喜爱的共同品质。但是，对于在书中出现的人物——如米勒曼特夫人、特洛伊的海伦、贝拉· 维尔福、梅绿丝娜，和阿特丽克丝·埃斯蒙德——我可能就会满怀柔情蜜语，这是理智之举，部分是因为她们应得的，部分是因为我知道他们是不会怀疑我有毛病或心存不轨。 我常希望自己能搞懂哪怕半点同我的生活有关的环境的真相。那千变万化的声响、噪音、及色彩是否真的存在，抑或只是我