【生活】我就是想再努力看看.pdfVIP

我就是想再努力看看 文/飞行官小北 回北京第二个年头了。我不是北京人，之所以说回，是因为这是我第二次决定留在北京。第一次是来念大 学。上高中那会，我莫名对北京着了迷，一二本共八个志愿都填了北京，学校无所谓，北京的就行。后来 我琢磨明白了，我对北京着迷，是因为地铁。我之前没见过地铁，上初中那会来过北京，第一次见。我仍 记得是二号线的朝阳门站，我站在黄线外，地铁开来，风就起来了，我就是因为那股地铁带过来的风对北 京着迷的。 那股风太快了，太现代了，太时尚了，简直像电影里的情节。 再次回北京是前年的十二月，到现在整整两年了。这次回北京的原因没那么少年，反倒有些老性：我在南 方活得不顺利。除了工作没着落，朋友没几个，积蓄也用完之外，一个更重要的原因是，那边的气候让我 隔三差五就生病。我本打算再撑一段时间，姐们喵喵却在我某次发烧烧得死去活来时打来电话，说我太惨 了，非让我回北京。一个恍惚，一个软弱，我就坐上了回北京的飞机。这一回就是两年，快得像那股地铁 带过来的风。 其实走出学校后的这几年，我自己是没意识到我惨的。即便是在南方，我发着高烧，哆哆嗦嗦去附近的711 买一份加肠的车仔面，盘腿坐在行李箱前的时候。回北京后的这两年，在朋友的帮助下，我自己的努力下， 生活逐渐顺利起来，我就更没觉得我惨了。直到一位前辈说了一句话。 这位前辈之前想跟我合作来着，让我帮他写个故事，让我带着以前写的东西给他看。结果他不太满意。他 说风格不太适合。我说没关系，说以后有其他机会，要考虑我呦。其实我没觉得怎么样，当然有失落，但 在合理范围内。过了大概有一个礼拜，我都忘了这茬了，前辈突然在半夜四五点发来微信。我一看，失眠 了。 他说真奇怪，这几天总睡不着觉，你不符合我的需要也是理所当然的，但我为什么就觉得对不起你了。我 说，我没觉得受伤害啊，你想多啦，不过也不至于“理所当然”吧，做人不要太坦诚嘛。他又说，可能就因 为是你吧，我总觉得你不该过这种奔波操劳的日子，我总觉得你该过得更好。我说那你给我打钱吧，我把 支付宝账号给你。 也不知为什么，现在已经不能跟人好好说话了，总要扮出一副“我没事啊我很好啊哈哈哈”的样子，或许是 不想让自己显得脆弱吧。细想一下，这种伪装又是有必要的，毕竟流露脆弱是件自取其辱的事，因为除了 父母，没有人会真正在意你的苦难。可父母又是你最不能透露苦难的人，他们担心你的神情，比羞辱更让 人难受，那是一种土崩瓦解般的心碎。 但我不得不承认，听前辈说他觉得我应该过得更好的时候，心里确实委屈了一下，像是胸腔里有个鼓得满 满的气球被人戳爆了。这个气球里装着我不去想、也不愿去承认的所有事物。 是的，一个人过得好不好，自己怎么可能会不知道。 很久以前听过一句话，大意是什么都没有的人，才会向往大城市，因为大城市相对公平。这句话在我这是 讲得通的。我一开始误以为向往远方是胸有大志的体现，后来才明白，向往远方是因为家乡没你的地盘。 小城市需要家世背景，大城市起码还有一片未知。于是，我这种三无少年，便背上了一包没有家当的空瘪 行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。 我属于天生愚笨的那种人，有一个道理，我在辗转了三个大城市后、花了三年多时间才想明白，才接受了 ——大城市，也是大城市人的家乡啊。 我在大城市认识几个家境很不错的朋友，不爱炫富，人很好的那种。其实相对于他们的家境，更令我羡慕 的是他们的眼神，友善、单纯、无所谓，理解不了为什么有人会为生计愁得失眠的眼神。真不是他们故作 姿态，而是他们压根就理解不了，就好像你也理解不了他们也会有烦恼一样。 于是，理所当然的，命不好这三个字就在我脑海里出现了。 这个想法刚出现的时候，连我自己都吓了一大跳。我一个曾大言不惭一生年少的少年，为什么会有这等消 极懦弱的想法。可是，这个问题就是房间里的大象，而且这头大象在你的生活里定居了，意识不到是不可 能的。尤其是别的孩子天南地北去玩，我在朋友圈里看着他们天南地北去玩的时候；别的孩子一个接一个 地换手机，我对按键失灵的手机说你还没坏彻底噢的时候；别的孩子换车买房，我还要继续还父母欠下的 几十万债的时候。 总会委屈一下的吧。委屈一下，总是可以的吧。 尽管委屈，但道理我还是懂的。那位前辈说我不该奔波操劳，该过得更好，这样说是不对的。因为在这个 世界上啊，没有什么是该不该的。你所得到的，你所失去的，就是应该的，不论天意还是人为。 我尽力不去做怨天尤人的人。命不好虽然在我脑海中一闪而过，但万万不许自己说出口，即使我身边很多 人都这样说过：和韩寒一个年龄层的写作者，说自己至今默默无闻是