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糗百精选 电视上购物台卖男装，有男模……我看着电视说：“这电视还卖男装啊！”我妈瞟了一眼电视：“买男装送不送这小伙啊！多好看！”我……求人品… 今天偶得一女同学照片，把她设为手机壁纸。 之后故意给她看，她大冏，我故意说，我要一直把照片设为壁纸。。。。谁料她猛地拉住我衣服，大喊：“不要设，哥哥，不要设，哥哥！” 我邪恶的笑了…… 晚上识字时问妈妈：‘妈妈今天识几遍啊。’妈妈说：‘一遍就好。’同学妹妹说：‘识两遍不行么。’妈妈很是激动，感觉孩子认学了。这时妹妹又说：‘那样明天就可以不学了！’ 本人小学老师一枚，小学生们每天进校都要对老师深深一鞠躬，说：“老师好”。老师也要回：“同学你好。” 某天，一小男生进校后深深一鞠躬，说：“老师再见。” 我一紧张，也回了一句：“同学再见。” 昨天考研确认，我火急火急地赶到那里，填表，交钱，照相，核对信息，怕碰上他们下班。到了照相的环节，我气喘吁吁强装端正的坐好，因为是摄像头没有喀嚓声，照相的帅哥说：“笑一个～”于是我就压平气息，微笑…帅哥又说：“笑一个～”我想可能刚才表情不到位，就又尽最大努力绽放了最灿烂的微笑…帅哥眉头抽搐，又说：“笑一个～”我…不淡定了，又不是卖艺，考试而已至于吗！但是还是忍住继续微笑…旁边帮忙审核的另一帅哥不淡定了，弱弱的跟我说：“同学，他说的是下一个…” 某天给一抱小孩阿姨让座，阿姨教她宝宝谢我们，说“来谢谢阿姨和哥哥…”我和老公一样大啊！ 昨天中午，我们好几个童鞋在教室里大摆DOTA，突然一童鞋“蹭”的站起来，大叫：我的手机不在了哩~~~~于是乎，众童鞋纷纷帮忙找之，未果。固提议给那个手打电话，看是不是谁拣到了，于是乎见那位丢手机童鞋，华丽丽的用他的手机给他的手机打了一个电话，然后见他十分无奈加郁闷加痛苦的说:完了，通话中，肯定是别人拣去打免费电话了。 八点多，饭毕，顺道带之中一人回家（简称AA）。两人正聊着happy~突然AA大叫：“停车，赶快停车！”我被吓一大跳，还没问他怎么了，他开口说：“前面,jiaojing啊，估计是查酒驾。”我一看，果然阵势还不小，心想：万一被抓起来就惨了。立马一个180度转弯然后绕了一个大圈避开jiaojing。正当我两正庆幸的时候，突然两人冷场，然后尴尬一笑。。最后又大呼对方是笨蛋 好吧我承认我是喝多了。尼玛，他查酒驾不查电瓶车吧！ 不过，最后呼吁一句，酒后驾车要不得！ 那天晚上，这名长发飘飘的男子从美术楼回七号楼的路上，被两名民工扛起来就往工棚跑。。 男子当然不从，就大喊：“我是男人，我是男人！！！”无奈声音太娘，，，等到了工棚被验明正身之后，恼羞成怒的民工把他暴打了一顿！！ 老总去丽江玩 回来带了四包青稞 我们部门有幸得了一包 我拿起袋子好奇的看了看 上面写的是猫粮!!! 大家轮流去漱口了 就我还淡定的坐着 津津有味....我在犹豫要不要去漱口 数学家原来不是学数学的，因为喜欢上一个数学系的女生，所以总跑数学系去听课。。。最后结果是，此女生没追到，但自己成了数学家。。。 上初中的时候，我们的讲台比较高，课桌相对就低了。由于人数较多，第一排就离的讲台比较近。有一段时间，我发现第一排的女同学都在上课的时候拿本书顶在头上，甚是不解。问之，原来我们语文老师口水发达，每次讲课都会狂喷。某日，语文老师讲完课，第一排的女同学拿了顶在头上的书给我看，一大片绿绿的韭菜叶子赫然在目。天哪，幸亏有书挡住，要是没有书，这韭菜叶子也不知会喷到谁的脸上！ 初中，跟一女同学借一餐巾纸，那女很不爽的抽出一张给我说：什么时候还？ 我：擦好就还 表示没钱经人介绍去兼职平模。嫌弃自己的大腿粗 然后在家想了个办法。用胶带缠大腿。结果真的瘦了。心想穿裤子没关系。就缠着出门。到公司拍完然后换衣服。因为胶带太紧就准备撕掉。然后。然后我就腿架在凳子上撕。亲！你有试过贴胶带在大腿上然后用力撕的感觉么。当然这不是gc。gc的是我眼泪哗啦啦的撕时候。助理姐姐进来了。 助理：（开门。）好了么？啊！哦！！你继续！（关门。） 我：（保持抬腿姿势。）T-T我不是变态！！ 家里滴两岁小可爱从卧房跑到我旁边.“把把”“嗯”“你把头低下来我告诉你麻麻滴秘密哦”哥一听来了兴趣,刚把头凑到她面前“哈哈,把把你上当咯”说完一拳打在我脸上就跑了. 话说老师讲的兴起，没注意已经到下课时间，楼上的班下课了，同学们都很饿，都是冲下楼冲向食堂，这时化学老师突然来句，不好，地震了…没等同学们反应过来，老师已经hll的从窗户飞出去了… 宿舍上联：学专业精英语考级想过就过 下联：美颜修身金钱男人说来就来 横批：双管齐下 临近年底小偷赶着回家过年所以加倍努力，半个月内mm连丢一部iphone4和一部ipod touch，恼怒之下，把办公桌上的小仙人球放进了包包内。第二天上班，正当大家哈欠连天的准备开始