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夜照亮了夜 　　夜照亮了夜，痛战胜了痛，然而春去春回，长大成人滋味。 　　——万芳《夜照亮了夜》 　　窝囊 　　那年，我上高中。一头清汤挂面，穿肥大的校服，每日的零花钱极少，是同学堆里不起眼的那一类。我不知我的自卑源自何处，也许是喜欢的男生和别的女孩好了，也许是无论多努力成绩还是没有太大起色……这些浅薄的痛苦，在多年后想起才知无趣。 　　但那时，我的确感到压抑，就像一只灰头土脸的麻雀闯进了孔雀的栅栏。我这般敏感，是父亲从未想到的。他只是单位里的小小技术员，每个周末会带着饭菜来宿舍看我。父亲不太说话，默默看我把饭菜吃光，然后坐上公车颠簸一个小时回家。父亲亦是没有太多存在感的人，母亲有时念叨他不够精明，不够上进，他终究以沉默应对。 　　这样的压抑，直到有一天用另外一种方式得以释放。 　　那是冬日的傍晚，天渐黑，父亲送我回学校，车站人多拥挤。父亲将我推上车时，忽然感觉到后面有人在推搡间掏他的钱包。他立马回过身，再一摸钱包不见了。父亲慌忙冲着后面那个人说：“你拿了我钱包！” 　　那人蛮横无理：“你哪只眼睛看到的？” 　　车上没有人帮忙指认，父亲欲言又止，我竟看到他眼神里的无助，甚至还有一丝湿润。那一刻，我莫名地心酸，为父亲的软弱和无能。 　　就这么僵了一小会，大家都凑来看热闹的眼神，父亲不再说话，我顿觉自己像个小丑，尴尬丢人。 　　等到父亲下车，在窗前向我挥手，我把头别了过去，车开动，我的眼泪也跟着放任自流。所有的懊恼，艰辛，委屈，卑微，一股脑儿化作泪水，淌满整张脸。我脑子里只有一个词，窝囊。那应该是16年来，我对父亲的最恶毒的一种评价。 　　后来才知，钱包里放着父亲将近半个月的薪水，而我也更为此生气，那样一个不堪的小偷，凶狠一些，蛮横一些，竟可以轻松逃脱。我的心里有某种东西在变化，如果一个人太善良太懦弱，就会被别人欺负。这是我最直接而肤浅的领悟。 　　那一天，因为被宿舍同学嘲弄，我第一次推了她。 　　恐惧 　　我仿佛在不知不觉间变得有些暴躁。我和那个女生的摩擦事件，被全班通报批评。父亲不知此事，我终究不敢让他知道，有一天乖乖女竟会变得如此反叛。可我仍未意识到这种反叛，会给我带来怎样的伤害。 　　高二的夏天，会考即将来临，班里弥漫着一种沮丧的情绪，成绩不好的同学终日惶惶，甚至有人决定放弃高考，待会考结束便去打工。我大概也受到影响，看着满是红叉的数学试卷，我觉得力不从心。那秘密藏在心里，不曾对父亲说起。 　　会考结束后，我就独自一人去了南方。趁着暑假，我想总有一个地方能让我落脚。出发时我满是憧憬，仿佛未来就在那里召唤，我远离原本压抑沉闷的生活，远离父亲不温不火的庇护，远离那一切乱糟糟的人和事，当踏出那一步时，我根本没有多想。 　　我唯一带着的是我的画板和画笔，学了这么些年，只有在画画时我才觉得片刻的安宁。我无暇顾及父亲在看到那封信之后的反应，何况我也并非那么鲁莽，我只需要两个月，一个夏天，来体验这种放纵的自由。 　　可是，很快，我的钱就花光了。曾经信誓旦旦地在信里说，没有父母的庇佑我也可以活得很好。所以，我不能回去，不能让父亲看我笑话。 　　我找了一家小餐馆打工，洗碗端盘，每日招呼客人。有一天夜深，老板娘突然把我从床上喊起来，质问我，为什么锁在收银台的一些零钱不见了。 　　我从睡梦中惊醒，还有其他几个小工。老板娘说：“拿了钱的人自己站出来，不然就所有人一起承担。” 　　有人阴阳怪气地朝我说：“拿出来吧，别连累了大家啊。” 　　我说：“我没拿，不然可以去搜。” 　　当老板娘从我的床褥下面找到那些零钱时，我脑子“嗡”的一声。 　　那是我第一次这样被人诬陷，我心急如焚，好像全身长满了嘴却不能发声。那几个小工总是处处刁难我，我知道他们就是想赶我走。那一刻，我从未那么想家过，那么想念原来的生活，想念那种单纯的快乐。我对这家小餐馆，对污秽不堪的旧街道，对惺惺作态的工友，都感到无比厌恶。 　　凌晨2点，我大哭着给家里打了一个电话，把全部的委屈都说了出来。 　　父亲没有责备，只是叹了一口气：“我有朋友在那边，你去找他，他会帮你买票回家。” 　　一天之后，我灰头土脸地回到家里，母亲狠狠将我骂了一通。她一边哭一边骂，我心如刀绞。父亲却一言不发，我倒宁愿他对我发脾气，我现在才知，原来沉默有这样大的力量，让我心生畏惧。 　　我恐惧的是，父亲有一天会放弃我，不再关心我。 　　平静 　　夏天结束，燥热与烦闷的那个我，随着秋意转浓，也似乎平静了许多。 　　母亲说，那些天爸爸急得整夜都睡不好。有些事，要经历过痛楚艰难，才知真正爱你的人。 　　后来我看到一本书，龙应台的《背影》，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小