我想我不够爱你.docVIP

我想我不够爱你 　　1 　　 爸爸打电话来的时候，我正躺在沙发上看电视。爸爸像往日一样不紧不慢地问起我的近况，生活中的大小细节被他问个遍之后，语气突然变得有些犹豫。 　　 “其实没啥大事，但是你哥说应该让你知道。” 　　 “你好严肃。”我在电话这头开着他的玩笑。 　　 爸爸并没有理会我，继续说着：“你妈啊，前一阵突然觉得头晕，半夜里紧紧抓着我的胳膊，说房子在转，喊着‘要从床上掉下去了’，接着上吐下泻，一晚没睡。第二天一早我带她拍了脑CT，医生说脑部没什么问题，可能是脑供血不足，开了些舒缓脑血管的药，一天天在好转。” 　　 “怎么现在才告诉我？”我慌了手脚，“我这就去火车站买票，等着我……” 　　 “不用，你先听我说，”爸爸的声音骤然提高了八度，“你刚做完腰椎的手术，不能坐火车来回折腾。真没什么大事，要不信，我让你妈接电话。” 　　 过了一会儿，妈妈略带疲惫的声音传过来：“我确实好了，你听你爸的，老老实实躺在家里别动，要把身体养好了……” 　　 等到我反复答应他们会躺在家里养病、不去探望后，妈妈才放心地挂上了电话。 　　 确实有那么一刻，自私地觉得自己可以不用回去，但蓦地想起，似乎家里有什么事情，我总是最后一个知道，以他们将事情的严重性形容到最小的方式。 　　 于是决定回家。 　　2 　　 不知道是不是有人和我一样，在心灵的最深处，总有某些特殊的情感久久驻扎着，沉重、庞大、苦涩、甜蜜……掺杂着不可言说的百般复杂的成分在里面，随着岁月的流逝和人生阅历的不断增加，渐渐被包裹得严严实实，仿佛烙下了“任何人不得入内”的禁地标志，从此杜绝他人也包括自己踏进一步。 　　 这样说来似乎有些矫情。 　　 可是我对妈妈，似乎便是这样的一种感情。 　　 幼时被问到最多的一个问题是：你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？其他伙伴们非常聪明地回答着“都喜欢”，唯有我一脸认真地说，当然是爸爸。 　　 爸爸会给我零花钱，从来不对我生气，每次出差回来都会带给我一堆好吃的零食，去商场买我喜欢的衣服和饰品，让我骑在他的脖子上带着我在田野里跑，妈妈生气要揍我的时候会去阻拦，骑着自行车载我在坑坑洼洼的归家小路上玩大撒把游戏…… 　　 印象里，似乎跟妈妈的战争从小学燃烧到大学时离开家乡。甚至包括我嫁为人妻之前，我们之间依然火药味十足。 　　 妈妈喜欢唠叨，一句话说上几十遍仍然不觉厌烦，性子急又执拗。小学时便领教了她的这份功力，因为没打扫房间她可以追到我学校，在同学和老师面前，揪着我的耳朵回家。 　　 记忆中和妈妈吵得最厉害的一次，是在交笔友非常盛行的初中，我因为在某杂志发表了文章，收到批量的读者来信。我沉迷在交笔友的兴奋中不能自拔，母亲却私下里请了传达室的负责人吃饭，把寄给我的信全部烧掉。然后等我参加完中考，才不痛不痒地说了句“哎哟，你的来信两大箱子啊，我烧了3个多小时才烧完”。 　　 我的愤怒达到了极点，于是选择了绝食，任谁劝都不理，除非妈妈向我正式认错。第三天，哥哥拖我下楼吃饭，说妈妈已经让他代为向我道歉。我不依不饶、气势汹汹地站在她面前，质问是不是这样。在得到肯定回答后，胜利地结束了这次的正面交锋。 　　 上了大学后，我同她有过更为激烈的争吵。那时的我陷入了一场莫名其妙的爱情，整日里跟一个街头小混混在一起惹是生非，被彻底激怒的她和爸爸进行了强烈的反对和干扰，挂断电话、经济封锁，甚至对我软禁，威胁说要和我断绝关系。我依然没有退让妥协，每天在家里摔摔打打，漠然地晃来晃去，任凭她苦口婆心地坐在我面前，或者抱着枕头在房间里哭。那是我们的关系最为紧张、恶劣的一年，发展到后来，我们几乎连话也很少讲。 　　 一年后我和小混混的爱情无疾而终，她得知后只说，一年来终于可以睡个安稳觉了。我听了后故意做出一副无所谓的表情，回到房间后，却因为她的这一句话躲在被子里哭。有谁可以做到每一件事情都是以不伤害我为前提？有谁会介意我同什么样的人谈恋爱？有谁会真的想要我过得很好？有谁会真的为了我未来的生活质量而夜夜失眠焦躁不安？ 　　 经历了这件事，我们的关系开始逐渐缓和。 　　3 　　 到家时已是下午一点。虽然再三叮嘱不用准备午饭，但进了家门，我还是看到了满满一桌的饭菜。妈妈一边给我盛饭，一边抱怨我不该这么耍性子。而我的眼泪似乎在一路上流完了，只是笑，静静地看着她。 　　 妈妈没有瘦，却是病态的虚胖，精神还算好，我隐隐有些放心。吃过饭，我跟着她进了房间，只是一个侧身，她突然紧紧抓住我的手，接着“啊”的一声，我看到了她因为痛苦而紧紧闭上的眼睛里迅即滑出的眼泪，那是一向要强、执拗的她面对自身无能为力的疾病时，所无法掩饰的巨大恐慌。 　　 我不知道要怎样才可以缓解、分担她的痛苦，只好紧紧攥着她的手，眼泪也跟着往下掉。大概过了六七秒，她慢慢松开手说：“晕劲儿过