心理老师刘志强家庭教育阅读资料(二).doc

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心理老师刘志强家庭教育阅读资料(二)

“家长效能系统训练”父母阅读资料(二) 积极倾听 儿子:“妈妈,对不起!” 母亲:“发生什么事了,来!告诉妈妈。” 儿子:“我不敢,因为你会生气。” 母亲:“不会!妈妈保证不生气,快!好乖!跟妈妈说,发生什么事了?” 儿子:“今天我和汉祥打架,被老师处罚扫一个礼拜厕所,老师还说要打电话告诉你。” 母亲:“什么?你又和人家打架,你怎么那么不听话,开学才多久,已经跟多少人打过架?你是想气死妈妈才高兴是不是?” 儿子:“你不守信用,说好不生气的,又骂人。” 母亲:“自己做错事还顶嘴。” 儿子委曲地跑回房里,客厅里留下气急败坏的母亲。 如果说亲子沟通不良是一道阻碍亲密情感的高墙,那么,就让我们学习一套有效的沟通技巧,好让这道墙消失吧! 一、传统的父母角色 传统里对于情绪的处理共有两个法则。一是压抑,二是发泄。压抑所产生的 自残现象时而可见。发泄则是将点的战争扩展到面的战场,甚至对别人产生情绪 性的攻击伤害。很不幸的,当孩子对我们表示出这种负向情绪时,父母们通常不 知道该如何处理,于是在困惑中,我们就扮演了下列角色: 指挥者 这类型的父母喜欢完全掌控所有的事件,并且企图去扭转一切负向的情境,面对哭泣的孩子,会自然地警告孩子说:“不准哭,不准再哭了!再哭就、、、、” 面对挫折,悲伤的孩子,这类型的父母常使用命令、指挥和威胁等工具,以保持其优势地位。最常见的例子是: ◎ 这是你对父母的态度吗? ◎ 我警告过你很多次了,不准打电动! ◎ 如果你再被老师训哭脸,我就把你赶出去。 ◎ 电话不要讲那么久,不然我到电信局去停话。 说教者 说教者是一个“应该主义者”时常在与孩子的交谈中无意地留露出“你应该这样”,“不应该那样”。最常见的例子是: ◎ 你都五年级了,应该懂事了。 ◎ 你是大哥,不应该为了一点小事和弟弟争得面红耳赤。 ◎ 你是哥哥,应该让妹妹。 ◎ 你不应该这样,这种行为是不对的。 万能者 这种父母会表现出一付无所不知、无所不晓的态度,很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历,而采取的沟通方式通常是:说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是如何的优越。例如: ◎ 看嘛!我说的没错吧! ◎ 用用你的大脑,好好地想一想吧! ◎ 想当年,我在你这个年纪就、、、、。 审判者 这些父母甚至还不经审判就已宣告孩子有罪,其目的是想证明自己永远是对 的,而错的永远是孩子,最常听的实例是: ◎ 成绩这么烂,一定是你不用功。 ◎ 不要再说了,照我讲的去做就没有错。 ◎ 一定是你先动手打人的。 (五)批评者 就像审判者、说教者、万能者一样,担任此种角色的父母最喜欢以严苛的标准来挑剔子女的行为,并且用嘲笑、讽刺、诽谤和开玩笑的方式来压制孩子的欲望。例如: ◎ 你以为你长大了吗?翅膀硬了,想飞啊! ◎ 你以为你是谁啊?麦克杰克逊? ◎ 呦!天啊!这是我儿子吗? (六)心理分析者 如同一位心理学家般地发觉、分析、诊断孩子的种种问题,并且将问题的原因推在孩子身上。例如: ◎ 问题在于你自己缺乏信心、、、、、。 ◎ 为什么你会选择这种落伍的方法呢? ◎ 我想你太在意别人的看法了。 ◎ 我觉得你又在胡思乱想了。 (七)安慰者 这类型的父母会以轻松的方式处理孩子的情绪,以避免自己卷入其中,如轻拍孩子的背,草率地安抚等,这就是父母对孩子忧虑,焦急情绪的回应。例如: ◎ 放心啦!不会有事的。 ◎ 别担心,天塌下来有高个儿顶着。 ◎ 人生不如意十之八九,何必这么在意呢? ◎ 这是上天给你的考验,加油吧! 以上七种传统的父母角色,会在亲子互动中,反复地指出问题的来源,都是孩子所造成的,如此不但无法疏解孩子的负向情绪,反而增加了孩子的压力。 这样的方式非但不能为父母与孩子,建立起开放式,鼓励性及建设性的正向沟通,反而扼杀孩子表达的勇气,更重要的是这种错误的沟通模式,严重地剥夺了孩子做决定的学习,以及为自己行为负责任的机会。 那么亲子间良好的沟通方式是什么呢?最重要的只有两个字“倾听”。 为人父母者要孩子听话之前,必须先学习怎样去听孩子说话。 三、倾听的艺术 一般人的观念认为沟通的元素主要包括说、讲、谈三部分,父母所呈现的态度是“我说,你听”。其实,“说”只是沟通中较不重要的一项,真正重要的沟通元素是“倾听”

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