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我们该如何关注孩子 过度关心只会给孩子压力尊重孩子，让孩子为自己负责现在很多父母都为自己的需要而要求孩子，却很少关注孩子要什么孩子对自己的期待背后是什么？是被欣赏？被认可？被关心？被尊重或被爱？父母与孩子的想法究竟是什么？家人一味地用自己的期待要求孩子，从未想过了解和尊重孩子的想法和感受，双方根本没有沟通。 我们所说的沟通应该是指我们内在的部分，是我们的感受、想法、期望和渴求，而不是头脑里的道理。可是，大人有几个去尊重孩子的？没有尊重，孩子就生活在低自我价值中，当孩子被否定时，就像泄了气的皮球，没有尊重的孩子是不开心的，可父母又是他赖以生存的依靠，所以，他就用从父母那里学到的方式去讨好或指责父母，但更多的孩子选择逃避，逃避到网络或烟酒里，以此缓解压力问题是，我们成年人能不能尊重孩子，尊重和接受他，包括他的脆弱和他的不能。 当你只允许孩子这样，按照成人规定好的路走 样的决定其实剥夺了孩子自己选择、自己负责的权利，作为一个独立的人的权利，也让孩子无法自知自觉地做出选择。 　　家长只想自己想要的，当得不到就怨孩子，说自己为孩子上某个学习班花了多少钱，指责孩子不争气，这其实是让孩子为家长的选择负责，当家长不能为自己的选择负责时，也就教会了孩子不为自己负责，包括不对自己的生命负责，在压力下，他只有这样的应对模式，逃避，以至于消灭自己，彻底逃离。 　　成人打着爱的旗号让孩子为自己未完成的期待负责，只是从思想上、从期待上讲道理，要求孩子，没想过从人性的层面去体会孩子的感受。请扪心自问，大人自己做了多少？自己未完成的期待为什么让孩子来完成？自己做的选择为什么要让孩子负责？虽然家长的意图都是好的，想让孩子有更好的出路，可是忽略了孩子是一个人，他应该也可以为自己做决定并为这个决定负责。所以，要改变学生，首先要改变的是家长和老师们。 　因为孩子在目前的学习状态中是缺少内生动力的，他们从未考虑过自己要做什么，自己能做什么，也不考虑未来。因为家人告诉他：只要学习好，一切就都有了。可我们最后却发现，考上好大学并不是万能的。孩子一直被外界的压力塑造着，被逼无奈，不能也无法去自己考虑，明确自己的人生目标。我看到很多孩子有很强的特长，比如一个孩子研究布料，他可以一眼看出你的衣服是什么材质、什么织法，具有非常强的研究能力，可家长看不到，他只看到孩子学习成绩不好，极力压制孩子本身就具有的优势和特长。 　　真正教育是什么？是要为孩子创造一个空间，在这个空间里他能自由成长，做最好的自己，当他的资源不够时，家长能给他及时的帮助，让他的精神健康，既让他做最好的自己，又照顾到社会化的要求，取得做最好自己与社会之间的“平衡”，而不是只关注局部。做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导”，这才是成功的教育。 ‘我对别人怎样，别人就应该对我怎样’心理学上的黄金法则“如果你相要别人对你好你就要以你想象中对你好的方式去对待　　当我们只强调自己的感受而毫不在乎对方的感受，沟通就不存在，尊重更无从谈起。　　在关系中，很多人的心底有一句不被觉察的潜台词：“我爱你，所以你应该……”当爱成为条件，条件也就成为索套，让双方都无法如实地表达自己的感受，也无法用心地倾听对方的声音。尊重自己的感受，同时也尊重对方的感受，真正的爱才能从心底散发。“依附理论”，脐带在出生时看似剪断了，其实，一直还连着，这需要我们在成人之时自己剪断。“你了解你在家庭关系中的状态，你了解另一半的感受并尊重他的感受了吗？”良好的婚姻关系是给孩子最大的礼物。因为夫妻的互动模式沟通方式是孩子最直接的模仿对象，如果你在一段婚姻中只是委曲求全，孩子也会学会。夫妻关系是“我们”而不是你和我男女没有绝对的平等是因为男女存在生理差异，但在情感上要平等，因为我们都是一个人，无论谁，对这个家的贡献没有高下之差。很多家庭会受到原生家庭的影响，比如妈妈会唠唠女婿的不是，会说媳妇的不对，这些话就会严重影响儿女对待配偶的态度。如果你爱这个人，这是你的选择，别人的话为什么会动摇你呢？还是你内心有同样的感受而不敢承认呢？很多人表示自己的配偶不讲理，而自己是愿意讲道理的。现代人都太会讲理了，却常常讲的是自以为是的理，讲的是让对方最终离开家的理，因为你发现你越要讲理，对方离你越远很多人是希望把对方豢养在自己的“理”中，用自己的理抓住对方，其实越要抓，越会将对方推得更远。因为你在讲理的过程中，缺少了对对方的好奇，对人性的好奇，总在输赢上争。其实，就算你的理统统都是对的，可能你咄咄逼人的方式或者是你苦口婆心的讲述会让对方内疚或愤怒，内疚就会逃离，愤怒就会反抗。所以，我常说，外遇是你造成的，不是他或她，是你的“理”把对方推出去了。　　家里如果有不同意见，你不同意对方的观点，那么大家可以坐下来讨论跟分享，彼此都有一些让步，找出一个彼此能认同的解决方案。因为