关于自愈这件小事儿.docVIP

关于自愈这件小事儿 　　我在上海工作过七年。做自己非常喜欢的工作。我的爱好就是我的工作。 　　得意了七年之后，不知道从哪一天开始，我抓狂了。 　　我反对大多数人赞成的。 　　不去人多的地方。 　　对社交感到麻烦。 　　对人群感到窒息。 　　觉得陌生人很脏。 　　厌恶一切废话。 　　对虚伪应酬感到恶心。 　　别人和我说话的时候，我整个人都在放空，或是担心对方的口水喷到我。 　　如果TA胆敢喷到我，我会狠狠削TA。 　　要知道，我几乎每天都有采访。这可不行！ 　　哈哈北方有个老娘们儿，绝世而独立。 　　我想逃离自己的工作和生活，变成另外一个人。只出体力，不出脑力或是少出脑力。送快递的，送餐的，扫大街的，修鞋的，诸如此类。 　　南派三叔公开自己有精神疾病之前，说自己想当快递员。我想和他亲切握手。 　　最后我滚回老家，平静且梳理了整整两年，最后选择开网店。现在我觉得一切都挺好的。而且我开始意识到，之前的自己，是真的出问题了。 　　我以前想过，如果我是个男人的话，一定会和我这样的姑娘交往，好好珍惜她。现在仔细想想，我不会的。在没有治好自己之前，不要害人，好好赚钱。 　　想来我是自愈的，这事儿不小，但也没什么了不起的。 　　◎勇敢选择让自己舒服且可靠的生存方式。 　　事实上我有很多朋友，但是不常见面。时隔许久也不会觉得尴尬，相处几小时然后说再见，聊透就好。 　　我喜欢观察生活中擦肩而过的人，并乐于和他们交谈。 　　我习惯于一人整理货品，拍照上新，这很枯燥。但我还没准备好让别人加入。 　　我不会对任何生意上的屈服和妥协，感到心灰意冷。 　　我认为不必消积看待虚拟世界的社交。有很多微博或旺旺上认识的人，变成了现实世界的朋友。 　　之前爱好也不需要完全丢弃。我是离岗之后才知道，仅凭写字是不能养活自己的。而且，写字也是喧嚣的。 　　◎可能你需要做些之前没做过的 　　某天去货站提货回来，因为包太大没有一个出租车愿意拉我，客运小面包还死贵，我就犯倔了，用我的小手推车儿装着160斤的货从道里道外桥一直推到南极市场（百度地图约1.8公里QAQ）。 　　在我濒临绝望的时候，一个小蹦蹦车拯救了我。大叔说你挺能吃辛苦啊，现在大学生都找不着工作是吧？（我没有解释我只是一个无业妇女）你卖啥的啊？我说袜子。他说这玩意儿可赚不着啥钱吧？我说可以养家糊口。他说你看，我感觉上大学也没啥用，但是我总教育我家孩子，不好好学习就得出苦力！你结婚没有呢？我说没有。他说那你可得找个有钱的我和你说，卖这玩意儿，我感觉不咋行（你会感觉啥！） 　　下车的时候他说，你是个好孩子，上帝保佑你。我说，阿弥陀佛。 　　◎你也会遇到各种突发事件。 　　冬天的某日，冒着哈尔滨嗷嗷的北风，我挤公交车去给前一天发来的四箱货结款。连发货带点货到下午2点还没吃上饭。好不容易到地方之后，一翻，发现没带钱包！！而且全身上下就搜出7毛钱！！ 　　我腆着脸到人家店里和Boss说：那啥，我是想来给你结账的……但是我没带钱包（真诚脸）。大哥说没事儿不着急。我说：不是……那啥你再借我1块钱坐车回家行吗（羞耻脸）？大哥说啊啊太可怜了，借你20元打车回家吧哈哈哈哈。 　　我还在七个月里丢过四次银行卡。 　　也曾盲目投资，看着一阳台的压货号啕大哭。 　　被亲戚用“你下半生完蛋了”这种眼神扫射得魂飞魄散。 　　被我前任老板在以前圈子里大肆传播：你们知道吗？勇气卖袜子了哈哈哈哈！ 　　但比起这些，我更担心的是在我邋里邋遢往家背货的时候，在大街上遇到以前的同学或是前任。他们要是轻佻地问艾玛这不勇气么～你干啥呐～？我该怎么办。我又不能扔了货逃走，也不会很“安利”地跟对方说你看我现在做这个生意，光顾一下呗。我妈表示……那么首先你出门的时候起码洗个脸吧？嗯……我觉得不是洗脸的问题。 　　到今天为止我仍节省度日，仍邋遢如初。但我已经学会了控制收支，对货物品质成分了如指掌，会对季节营销做出准确分析。但最重要的是，我苦恼劳累的时候，就看一眼银行卡余额，我就高兴踏实了。 　　你可知道，我以前是一个花钱如流水一样的败家娘们儿。 　　不要让过往的成就捆绑。只要不卖身卖肾，没有人能阻止我发家致富的个体户之路！ 　　◎每个没有宅废的独居动物背后，总有一个默默付出的群居动物 　　我妈常说：惯子如杀子，小混蛋别抠我的养老钱～！ 　　但她把她的所有都给我了。 　　她永远支持我要走的路。在我人生的所谓巅峰，所谓低谷。陪我上坡下坡。 　　一天中午，我妈打电话来用轻松的语气说：“姑娘啊，我腿有点儿疼，你能来接我帮我下拿包吗？”我妈是那种特别能忍特别坚强的人，如果她这么说一定是疼得受不了了。 　　当时正和桃木老师在QQ上说着稿，我接完电话一下就懵了，拔腿狂奔到她店里，她