教孩子设立安全界限.docVIP

教孩子设立安全界限 　　主持人语 在孩子的成长过程中，每位家长都会遇到一个相同的问题：随着孩子逐渐长大，他们难免会遇到一些具有攻击性或以欺负别人为乐的小朋友，甚至成为被欺负或施暴的对象。这时候，家长该如何教孩子保护自己又不纵容他滑向暴力？应如何教给孩子宽容大度又不让孩子变得懦弱好欺负？在宽容和自卫、勇敢与友爱这些看似矛盾的坐标上，如何教孩子找到最佳的平衡点？希望今天的讨论能够帮助家长朋友们有所收获，早日教会孩子理性地为自己设立“安全界限”，学会自我保护，远离暴力侵犯。 　　不妨教孩子几个“魔力关键词” 　　（朱先生，室内装潢设计师，34岁） 　　我儿子朱然长得很健壮，从小就被别的小孩称作“胖子”、“胖哥”。因为年纪小，他不觉得这有什么不妥，我们大人也没有太当回事。上幼儿园之后，朱然开始被小朋友们叫做“大猪”，我觉得这是侮辱性的外号，便向老师提了出来。 　　出乎我意料的是，老师的禁令反而让很多孩子更喜欢偷偷叫这个外号。朱然的反应是能忍则忍，偶尔忍不住了就对小朋友大打出手，为此我也屡次被老师叫去谈话。我渐渐意识到，这是一个家庭教育问题，不是幼儿园老师就可以帮助解决的。 　　我在网上查阅了一些资料。美国一位教育学家写了一本《如何让孩子不被欺负》的书，里面有几个很实用的方法。于是，我教了朱然几个关键词：“我很……”、“一点不好笑”、“请你走开”。 　　我用书上建议的方法对朱然说：“这几个词都是很有魔力的哦，只要你选择恰当的时机并用恰当的语气说出来，就会让那些孩子停下来！不过，你要练习很多遍，好像练武功一样。你把我当成挑衅你的孩子来练习吧！” 　　当然，朱然一开始很没有底气，说话唯唯诺诺，很容易激起那些调皮孩子继续嘲笑他的欲望。于是，我给朱然演示了几次：我让他直视对方的眼睛，语气坚定而友好，既不要唯唯诺诺，也不要怒气冲天；音量要适中，不要大吼大叫，但要让对方听得很清楚。我教他表情要严肃，让对方感觉他很认真。说的话尽量简短，不用发挥，讲完之后立刻离开。 　　朱然开始很不愿意练习，他觉得自己从前以牙还牙的方式比较好：“如果他们叫我大猪，我就叫他们小猪！”我告诉他：“这样不仅不能让欺负你的人走开，反而更中了他们的下怀。他们会因此而更有理由和你动手，甚至一群孩子合起来打你一个。挨打之后即使告到老师那里，你也是理亏的。所以，你要学会给自己‘立界限’，从而对欺负你的小伙伴起到震慑作用。” 　　朱然非常熟悉“界限”这个词，在他的成长过程中我们一直用“界限”来告诉他能做什么和不能做什么。但是他从来不知道自己可以在这方面学习给别的小朋友立界限。 　　我结合最近新闻上屡屡曝光的“性侵幼童”的事件，告诉他内裤和背心下面的皮肤不能给父母之外的任何人摸，如果有人摸了，你就要马上大声说：“请你走开！”这就是你的第一道界限，如果这个人不管你的界限继续摸，你就要大声说：“我爸爸会报警的。”如果他还不住手，你就要在不激怒这个人的情况下，想办法逃出来，立刻告诉父母，或者向你最早遇到的成年人求助。 　　朱然听得似懂非懂，我耐心地给他讲了几遍，并且让他反复练习“我很……”、“一点不好笑”、“请你走开（停下来）”这几个句式。我让朱然表演一下让他觉得最受欺负的情况，并且使用这几个句式。 　　他说：“我很生气，因为周康吃中午饭的时候抢走了我的肉。他让我减肥，但这一点也不好笑。”“玲玲不愿意和我跳舞，她嫌我胖，我很难为情。”“陈东东把我的名字写在球上，请你停下来！”…… 　　朱然一边说，我一边给他做示范，纠正他的语气和表情。书上说，绝大多数容易被欺负的孩子，自身的表情和语气都会透露出软弱和惧怕。只要孩子自己底气充足，意志坚定，那么挑衅者就会自觉没趣了。 　　第二天，我去接朱然回家。我们刚好听到一个调皮的小男孩对他妈妈说：“这就是我们班的大猪，那个是猪爸爸。”朱然听罢低下头来，一副很委屈的样子。我附在他耳朵边告诉他：“你可以去告诉他你的界限。” 　　朱然鼓足勇气走了过去，当着那个孩子妈妈的面，坚定地说：“我很生气，请你停下来！” 　　那个孩子一下子就愣住了，她的妈妈立刻给朱然道歉，并且让孩子也给朱然道歉。当这位妈妈特意走过来给我道歉的时候，我说：“孩子的事情，让他们自己解决吧！”过了一会儿，朱然和这个小朋友居然又玩到了一起，他们分享贴纸，似乎刚才的不愉快根本没有发生过。 　　经过类似的几次实践之后，朱然已经学会使用这几个关键词了。我又进一步告诉朱然，“界限”是立在自己身上，而非小朋友身上的。对于那些一而再、再而三挑衅的孩子，你要学会告诉对方，如果他进一步怎么样，你就会做出什么反应。比如：“如果你再打我一下，我就马上去告诉老师。”“如果你不停下来，向我道歉，我就告诉你妈妈。”“如果你不跟我跳舞，我就去找别的小朋友跳。” 　　练习几次之后，班里