（精）八种心态的种类.ppt

我 小的时候就喜欢讲笑话，我喜欢讲故事，现在喜欢见人就讲一些有成语的故事。 我是一个对一件事件有兴趣可以持续挺久的人，我想把硬盘里的照片全部整理想了很久是一个很大的工程，我很忙我在克制自己先做完作业，那时请假跟不上他们的步调很多很多的作业，到现在还是很想很想做完这件事，也说明我是一个想到做到的人。我也通过这件事知道，我与其无聊还不如让自己先把自己想做的事先做完，可能还有一点时间来看书。我时刻都想记录我的生活，从回家的路上开始我就很想很想，可是我到现在都忘记了，哦，从考试只用了25分钟把除了阅读理解的题目全部做掉了。到我的行李算是挺少的了，我说我是和灰太狼学的，证明我做回了低调的我了。到行李不要做到最少是为了不要穿姐姐的衣服挺不好的。到知道妈妈的衣服很有可能会不合身，但是为了那一个笑我还是做到了深夜34点钟，后来的差一条线花了我五块钱，我知道知识是有价值的，我学服装设计不是普通的车衣工必定有用，最起码我这一行为说服了姐姐，她知道没那么简单。我必须更更努力，让妈妈知道这几万块不是白花的。到火车上见识到的那两个无耻的情侣，我认为他们一个德行一点爱心都没有，我实在忍无可忍在背后骂了他们，我知道这样有失我的风度，让我知道我是有多么讨厌没有爱心的人。哦突然想到一件超重要的事，我每次都要写下来思考，是不是因为我不能把其他话和普通话结合呢？嗯，明天我试着做回原来的我，用整个一个“普通话人”，以前高中的时候我又这样想过，又改回去，那时让我有勇气活下去的是我告诉我有一颗只是比别人差一点点的大脑，我可以从新学习，并且是运用一点点的以前的记忆来可以迅速的学回初中那个没有变态的我。看来简单不简单，我就是因为知道那是一点点，所以我相信了，也因为相信了我才得以恢复正常，有谁知道我曾经是一个一直可以听到自己声音里的每一句话没一个词的郁抑症。我可以承认，老师说知道自己有病的是没病的，超有道理，我那时不知道自己有病，现在我承认病过。 我会不会是先要运用“普通话”是实践再才可以到自己家的话思考呢，我是不是算经历过这个纸上谈兵的过程了呢?好吧，现在看我来运用我大学一年的实践来运用在家里吧，我希望我不要成为思考上的小清新，为了那写文字，浪费时间。学会思考的第一个就是不要习惯吧思考当做聊天，浪费时间。 再还有的就是我觉得我没有周全妈妈的尺寸而悲伤自己傻。但是据我分析我还是获得得比较多。今天和他说了，他说我又被欺负了是吧，我现在想我应该要早点知道自己一直处于弱势就不会那么悲伤了。 再到小玲说我洗碗不会是因为要表现给她看才那么主动的，其实我真实的是为了我回来的目标就是懂事帮帮妈妈多做点事情，还有就死要努力不做弱势了。 简而曰之 我知道说再多也没用，坚持做下去这个过程比励志重要，我没有多想她有没有相信。她来我家没有很兴奋，我家也是很平常吃饭，至于玩，还行，就是觉得让她花了太多钱，要是我有免费就好，可是我没钱，她肯定在想还是她的旧爱好，免费吃玩。不过很现实我下次去她家花自己的钱，还要买礼包。她剪了头发好像没什么的，我知道她变得很淡定了。好吧。我知道原来自己不知道为什么自己会讲电话感觉和不好，因为我没有把自己最想要诉的东西诉出来，而是聊天，嗯，我不喜欢聊天。以后再这种感觉就要想到这里去，我以后必须把很不舒服的事情先写下来，因为我知道这不舒服的一般一下子是不会纠结出来的，自己又想去纠结，那就慢慢纠结，好吧，这样虽然有点不舍得放弃的病，但是也有助于我快速蜕变。再到，今天又很积极的做事和小玲走了我还是洗碗了几次。再到，今天和他讲电话忘记了自己内心深处最想讲的事情，所以很舍不得挂，好吧，我现在才发现我确实和小气。所以也很在乎他晚上挂我电话说是因为要划算以后的分钟数，我可以理解啊，可是心里还是有点不舒服，可能是因为他在我心中是大方的形象，他慢慢没有风度是讲“很贵”“敏感”之类话，我担心这一切都是假的，我不想失去他，不过假如我再一次受虚假的欺骗，那么我还可以相信谁，我被骗得太多太多了，我不想相信什么那花言巧语的坏男人是骗子，其实我应该要理解邓俊炜也可能确实是真的爱我的呢，只是我才是没有真的爱他的，才会一直说他欺骗了我的感情，浪费时间也是我自己傻，谁叫我不听话早恋的，是我自己没有好好陪着妈妈逛街，也许大家都是这样的，我确实也觉得和妈妈玩已经没有意思了。这只是一个过程，傻了才知道聪明嘛。看着很多以前和他是短信其实两个人一直是吵架的口气，一点也没有现在的和谐，那么我又是因为什么坚持了一年，我要是直接说出口可能最快，我是太依赖亲口了，我因为说出来以后我才可以做到不理任何的他。导致我愧疚了一年，其实我从决定要去华南开始就下定决心要离开他的 可是我只是打算在大学不谈恋爱好好学习，要是有出息了以后我才会不去后悔自己早恋我才可能会想回到你身边，我说的是可能，三年五年以后谁也不知道什么时候才会，所以时间太可