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有关幽默故事、古今笑话： 1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 3、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！” 4、偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？” ——魏·邯郸淳《笑林》 爱护草坪的提示语：我也是有生命的，不要践踏我，要关怀我。 爱惜粮食的提示语：不要浪费我，不要丢掉我，世界上还有许多人需要我。 节约用水的提示语：不要让最后一滴清水，成为世界上的最后一滴眼泪。 电梯奇遇 甲：X X X 同志，我最近有一个想法。 乙：什么想法？ 甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些人吧？ 乙：那是呀！还甭管我，你把谁关里头，也有人看。 甲：那就怎么办了！ 乙：什么呀！有关人的吗？ 甲：我就让人关过一回！ 乙：关笼子里了？ 甲：跟笼子差不多！ 乙：什么呀？ 甲：电梯。 乙：电梯？ 甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。 乙：这是什么年头的电梯呀？ 甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。 乙：什么地方还有这样的电梯呀？ 甲：就我们区新成立的那效率大楼。 乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？ 甲：反映问题去了！ 乙：反映什么问题？ 甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！ 乙：那赶紧反映呀！ 甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！ 乙：不错呀！ 甲：暖气又没啦！ 乙：更要命！ 甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。 乙：那解决得了吗？ 甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！ 乙：甭问，效率准低不了。 甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？ 乙：咳，你随便上吧！ 甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！ 乙：电梯不走？ 甲：不走？快着哪！就听咣当--哐！ 乙：怎么啦？ 甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听嗖：一声，到五楼啦！ 乙：这么快？ 甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！ 乙：我怎么听着这么玄呀！ 甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听嗖-- 乙：怎么样？ 甲：它又下来了。 乙：白上啦？ 甲：没白上。就听嗖它又上来了，嗖它又下来了，嗖，嗖--好家伙，没二十分钟它嗖了我六十多趟！ 乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！ 甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠…… 乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！ 甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？ 乙：不是停了吗？ 甲：停是停了，它停得不是地方！ 乙：什么地方？ 甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！ 乙：卡当间儿啦！ 甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……