清明节人生感悟散文：清明时节的怀念 .doc

清明节人生感悟散文：清明时节的怀念 　　清明时节的怀念 　　又到一年清明时，原本晴朗的天气开始雾气蒙蒙，绵绵的细雨提前到来，提醒着忙于俗世的人们勿忘那些逝去的亲人。每年的这个时候，不论在外多么忙碌，我都会回家，和父亲一起祭扫母亲的坟墓。一提到母亲的坟墓，泪水就涌上了眼眶。人生在世，恐怕没有比母亲的去世更悲伤的事了。一行禅师曾这样写道：失去了母亲，我好像失去了全宇宙。弘一法师的母亲往生时，他久久地徘徊在潮湿的廊道，他说自己好像飘零无根的柳絮，再无牵挂。而我，也永远不会忘记那一刻，当心电图仪器上显示成一条直线时，仿佛世上所有的灿烂星光都在我眼前坠落。那份悲伤太过强大，以至于我好多年都不愿再去回忆那一幕，自我保护的记忆自动隔断了过去发生的种种。 　　我是家中的独女，从小便集万千宠爱于一身，父母把我捧在手心里，尽其所能地给我一切世间最美好的事物。记忆中童年的天空，每天都是宝石般的湛蓝色。不知哪一天，有一个叔叔问我：如果有一天，你的爸爸妈妈要离开你了，你怎么办呀?我一愣，随即号啕大哭。爸爸妈妈笑着哄我，说傻孩子，那一天还早着呢。那天晚上，我在床上翻来覆去地睡不着，我无法想象没有爸爸妈妈的日子，心里感到前所未有的痛楚，眼水淋湿了枕巾。之后几天我都惶恐不安，想到爸爸妈妈会离开我，眼泪就不能克制地奔涌而出。上了小学后，我的注意力被丰富而愉快的学校生活占据了，我有一起玩耍的好朋友，有关心我的老师，有各种各样有趣的课程，我在一片欢声笑语中成长了。直到那一天，姨姨把我叫到医院，告诉我妈妈得了很严重的病，需要住院治疗，我没说话就哽咽着别过头去。我心头一震，感到最可怕的事要发生了。回家的路上，下着倾盆大雨，那场雨好大好大，仿佛要把心里所有的泪水都倒出来。我奋力地蹬着自行车，冒着大雨从医院一路冲回家，我的心里有许多的愤怒、许多的不平，为什么是我的母亲?她还那样年轻我至今记得那一路，我的眼里看不到路旁的车辆和行人，我只知道雨好大好大，迷离了我的视线。 　　母亲住院的两年，家里陷入困境，不得不四处筹款借钱。父亲为了照顾母亲劳心劳力，几乎病倒，有次甚至被救护车送进了抢救室。我无法接受眼前的一切，开始逃避，无心学习，成绩一落千丈，总徘徊在及格线边缘。最痛苦的是母亲，她的头发因为化疗而迅速掉光，刚开始还为了照顾形象买了一顶假发，后来脸色越来越苍白，连假发也无心再顾了。生命最后时刻的母亲，全身浮肿，呼吸困难。她的目光越来越黯淡，求生意志也越来越弱。有一天我到医院去看她，她流着泪对我说：我好想看到你上大学，可惜我看不到你上大学了。我借口去了病房的厕所，眼泪不能克制地流出。我不明白，为什么上天不肯眷顾母亲，要在她这么年轻的时候带走她。多少个安静的夜里，我听着窗外的虫鸣，跪在床上乞求上苍：如果可以，请用我十年的生命交换母亲十年的生命，请让她再活十年拜托拜托 　　上天没有给予任何怜悯。高三的那年秋天，天气还很热，一切仿佛没有预兆地到来了。正在上体育课的我，被姑丈带去了医院。病床上的母亲，身上遍布着抢救的仪器，若干个穿着白大褂的医生皱着眉头，手上的器材碰撞时发出冰冷的响声，护士们忙忙碌碌地在病房里进进出出。病房一角蹲着面无表情的父亲，他红着眼眶，手里拿着病危通知书。他说作为一个男人，一辈子没怎么哭过，接过病危通知书的时候眼泪忽地就奔出来了。抢救了好几个小时，母亲的身体指标忽上忽下，我知道，是她还留恋着这个世间。当白色的床单盖过母亲熟悉的脸庞时，我怎么也无法相信这是真的，莫不是在做梦?莫不是在看电影?从病房到太平间，有一段长长的路，那条路好狭窄，我尾随着忙碌的大人们，忘记了哭泣。母亲的灵前点起一枝白蜡烛，我面对着烛光里那一动不动的身体，我在想：我的妈妈呢?她还在看着我吗?她到哪里去了呢? 　　儿时的照片一张一张地在脑海中翻过。两岁的时候，我在母亲的怀里，抱着一只可爱的熊猫玩偶，那时候的母亲，注视我的眼神里充满了慈爱。刚上小学的时候，我穿着五彩斑斓的新衣服，和母亲一起对着镜头微笑，那时候的母亲，是那样的美丽。还有那张全家福，母亲就站在我的身后，她的面容多么熟悉多么亲切。而现在，我的眼前是一张黑白的遗像，相片中的母亲还是那样的年轻，却令见者悲伤。走出太平间的时候，我披着麻衣，捧着遗像，走在黑色的棺材后面。爷爷说：可怜的孩子，多看看妈妈吧，多看几眼。我倔强地扭过头去，却不曾想数年后，爷爷也离开了我。在死亡面前，生命是多么的脆弱，又是多么的无能为力。在漫漫的人生中，那些深深爱着我们的，我们深深爱着的人们，终将一个一个地离开我们。出生的那一刻，就注定了将以死亡为最终归宿。只是在这数不清的日日夜夜里，留下了多少眷恋多少思念啊。弘一法师的母亲往生时，他在母亲的灵前用钢琴弹奏了一首流淌在我心头久久萦绕的曲子： 　　哀游