一位大学生的强迫症经历..doc

一位大学生的强迫症经历.txt这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。　　听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。　　 朋友，这么多年了，你是怎么过的？ 这个问题对于我们来说或许过于残酷。 我知道，我们的生活各不相同，根本没法做一个比较。但是我也知道，你对自己的生活不满意——何止是不满意，简直是绝望透了。 强迫症，这是一个常人所无法理解的玩意。 他们不能体会我们的痛苦和绝望。 我们失去了太多太多。 而且我们也不年轻了。 我们的生活为什么会这样？上帝真的是公平的吗？ 我知道，你们很多人在人生的每个阶段都在不断的犯错误——其实要是犯错误就好了。你们什么都不做。连犯错误的资格都没有！ 你们一天一天茫然地看着时间流逝，看着生命越走越少。却无能为力。只能每天重复过去的悲哀。感受不到生命的快乐。 我知道，强迫症患者很失败也很痛苦。 还在念书的，书念不下，原本优异的成绩变得一落千丈。工作的无法集中精力工作，赚着微薄的薪水甚至就没有工作。恋爱也没有，找不到自己心爱的人。太多了，什么乐趣都没有。人生像一片空白，悲哀的消耗着生命。这就是你们的生活。 但我今天不是来和你们一起怨天尤人的，也不是来听你们哭诉的。虽然那样可以暂时宣泄情绪，但是对我们的生命毫无用处。 我，也是一个强迫症患者。 在我多年的强迫症生涯中，我曾经无数次设想过，当我强迫症痊愈后，我要干什么干什么。事实证明了这个很可笑。 但是我今天仍然愿意说一说有关强迫症的这些东西 首先我不想介绍我的过去，我的小时候有什么经历，我的父母是什么样的人之类的。你们有很多人和我有类似的经历。我想说的是，父母对孩子的影响真是太大了。我们很不幸。但是到此为止。我不想继续谈下去。我今天不是和你们一起回忆过去的。如果非要回忆过去的事情，等你振作起来，生命焕然一新的时候在忆苦思甜吧。现在，不要再浪费时间在过去上了。 我也不是来和你们说什么我爱你们你们一定能行的要对自己有信心一定要早日康复之类的屁话的。那些话充满爱心，充满感情，可是真的能解救你吗?真的能改变你的生活吗？你感动完之后生命有任何变化吗？你们自己整天泡在网上，刻意的寻找过许多这些文字了，你寻求共鸣，你寻找希望，可是一无所得，生活依旧困苦不堪。 实际上我今天说的话，你们很多人不会感谢我，甚至会骂我。但是我无所谓。我只是想只要有一个人能看明白并且能改变他的生活，我就很满足了。当然，要是你们没有任何人有任何改变，那和我也没关系，不会影响我的心情。我不会浪费时间来同情任何人。虽然我过去总是喜欢给人廉价的同情，也希望别人给我同情，但是现在不再是这样了。 就这样吧。 我大概十岁左右就有了强迫症。一开始是开门老担心没关好。担心在马路上车子撞到我什么的。然后随着年龄的增长，渐渐延伸到了思维，于是原本只是做事拖沓，后来直接就干什么都不行了。我的成绩每况愈下，由于学的还是很刻苦，还是勉强考了很一般的大学。但是高三的时候真的挺不住了。到了大学之后，什么都不干。学习不学，每学期都是补考过关。也不和人交往，到毕业的时候也不认识几个人。什么活动都不参加，也没弄任何兴趣爱好。恋爱更是没有，没有女孩子喜欢我这种怪怪的男生。够了，我不想说了。这种痛苦你们明白，我想不需要多加描述。 但是今年，我考研考上了上海一所知名大学的最好的专业。我没有任何炫耀的意思。我更没有想让你们产生一种“强迫症患者智商比一般人高只是要发掘出来”的莫名其妙的优越感。 我只是告诉你们一件事情，就是希望你们重新看待自己。重新做选择。 我为什么要选择奋斗？ 这个理由我也不想说。我不是来写激动人心的励志文学的。 但是简单的说，就是为了活的更好。 你们每天自欺欺人，麻木不仁，但是你们心里有没有很想去做的事情？ 如果有，你为什么不做呢？ 总之，我不想和你们回顾任何过去的事情，也许那能让你们信服，也能让你们得到一种“激励的快感”，或者是看到一种“曙光”“希望”之类的，但我不会去写的。我的成功和我的快乐，那是我自己创造的，我不希望那成为你们继续自欺欺人的借口。 首先，你们为什么整天什么事都不做，泡在网上？ 看到你们这样让我想起了我那什么都不做，就坐在电脑前浪费掉的三年大学时光。为什么要这样呢？ 因为我是个强迫症患者，我是病人唉！ 因为我的症状很严重，严重到我做什么都做不好，我只能干点上网之类的轻松的事。 因为我强迫症，心情很差很低落，我需要调节。 因为我在寻找治疗强迫症的方法啊，强迫症一日不除，我一天不能过正常人的生活。 因为我反正都浪费这么多年了，很迷茫，现在也不在乎多浪费点时间，或许还能等心情好了强迫也好了呢 因为我要利用网络的资源寻找征服强迫症的方法，然后我就一飞冲天无所不能了 因为我自己太绝望了，所以我需要找一些人的例子激励自己才行 等等