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孩子,你要与世界和谐相处.doc
孩子,你要与世界和谐相处
孩子的成长,就是不断认识自我、认识世界的过程,并努力纠偏、调整、适应,就像美国心理学家派克所说的那样“同人生的地形、地貌不断妥协和谈判”,最终与世界和谐相处。在这个过程中,父母要做好孩子的导游,绘制正确的地图,引导他赏风景趟险滩,走好人生旅途。 3岁自恋:我就是全部的中心
带儿子去超市,花花绿绿的玩具让他挪不动腿。这也要那也要,要不到的话,就躺到地上犯赖。
家里来了小朋友,我说:“儿子,将你的遥控车拿来和他一起玩吧!”儿子噘着嘴,将自己和遥控车一起锁进房间里不出来。
奶奶买回蛋糕,儿子担心别人抢走,跑上去,将每块蛋糕咬上一口,再从容不迫地一块块地吃。
两三岁的孩子,活在自己的世界中,以为这个世界都是他的,他可以随意掌控;什么事都要参与,自己的东西不能给别人,自己想要的一定要得到。小屁孩有这种思想很正常,如果到了六七岁还如此,那就会被人冠以自私、霸道、任性的名称,大大影响他的人际交往。
所以,对两三岁孩子的这种自恋,大人不要只是笑笑而已,更不能以此逗趣:“我儿子真聪明,会给自己的东西刻上印记!”这么小的孩子不知对错,会将别人的戏谑当作鼓励。
大人要告诉他,好东西要和他人分享,你经常给别人玩玩具,别人也会将玩具送你玩,这样,你的玩具就越来越多,你的朋友也越来越多。
家里的玩具属于你,可超市的玩具并不属于你,买或不买,买哪个,决定权在父母,由不得你,耍赖也没用。 6岁无邪:生活就像童话般纯真
我给儿子买了很多绘本,也经常给他讲一些温暖的童话故事,希望向小小的心灵传递友善、温情的能量,培养他善良真诚的品质。
在绘本故事中长大的儿子,的确也像童话般单纯。可是问题来了,社会并不是童话世界。
带儿子去旅游,我问他:“如果有陌生的叔叔阿姨要带你去好玩的地方,你去不去?”儿子高兴地说:“去啊,那肯定很好玩!”我说:“那你想一想,你又不是他的什么人,他为什么要带你去呢?”儿子说:“因为我可爱呀!”
天桥上,有跪地乞讨者。他长年累月在这儿,我见怪不怪,但儿子是第一次看到。他说:“他好可怜啊,我们把面包给他吃,好不好?”我说好。儿子又说:“妈妈,你刚刚不是在银行取了钱吗,能不能给他?”
儿子在楼下广场练习滑冰,我去附近超市买东西。回来时,看到他正和一成年男子聊得火热:“叔叔,这是我的外套,你帮我看着!里面有我家的钥匙,不能弄丢……我家就住在对面小区,二单元三楼……叔叔,你住哪儿呢?”
天真无邪当然不是坏事,可是,如果被人利用,那就要坏了大事!
我们希望孩子怀着童话般的美好去生活,但是,也要提醒他:防人之心不可无。不要随便跟陌生人走,他们有可能让你永远回不了家!
对街上的乞丐,你可以给他吃的,或者一点零钱,但不要将所有的东西都给他,你帮不了他的全部。
不要将家里的隐私告诉外人,每个家庭都有自己的秘密。
要告诉孩子,这个世界有好人,也有坏人,我们要努力做好人,但也要防着坏人,不让他们得逞。
“那怎么知道,谁是好人,谁是坏人呢?”儿子问。
我哑了,想半天,告诉他:“靠人生经验吧!你长大些,就会慢慢看得明白。你要看不准,就问妈妈吧!”
是的,人生是长长的旅途,谁也不知道前面是风景还是险滩,摸索着往前走,经历多了,判断就会越来越准。 12岁愤青:这个世界无可救药
一晃,儿子就蹿得比我高,成了大小伙,变声期的声音常常充满火药味。
“这垃圾遍地都是!国人的素质怎么这么低!”
电视上播放好人好事,儿子嗤之以鼻:“编的!都是编的!哪有这样的人!”
公路在抢修,公交车得绕道,儿子又开始愤慨:“这公路坏了修,修了又坏,尽是些豆腐渣工程,怎么没人管!”
童话世界怎么成了“妖魔鬼怪”?不排除,他的确看到或听到了一些社会的负面现象,但同时,从孩子的思想发展规律看,十二三岁正是标新立异、唯我独醒的时期,他们的愤世嫉俗带有标榜和炫耀的成分,思想越怪异越好,观点越前卫越好,以引起关注。
这个时候,大人千万不要和他针锋相对地辩驳:“怎么动不动就国人怎么样,你不是国人?不要随便给人戴帽子!”这会引起孩子强烈的对抗情绪,他会找出更多更好的理由来驳斥,其结果是更强化了他的愤世嫉俗。
大人可以不动声色地给他讲讲生活中的正能量事件,让他不知不觉受到感染,或者和他一起寻求解决办法。比如面对垃圾遍地的状况,应该怎么办?可以建议城管部门多设一些垃圾桶,让垃圾随时归位;相关部门可以加强监管,对乱扔垃圾者予以处罚;加强市民的文明卫生教育等。
对于十二三岁的孩子来说,认识到这个世界的不完美,是必经的成长阶段。大人也要做好人生导游的工作,引导他们以宽容的心态来接受这种不完美,并努力以积极的心态寻求解决办法
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