08压力系统论与婚恋咨询(讲座0705).ppt

* 婚姻（恋爱、家庭）咨询 一、压力系统论与婚恋咨询 一、婚姻咨询案例分析（1） 女同事 关心爱护 2年无性 关爱 工作忙 朋友多 妻 40 同事 女儿 7 夫 ? 朋友 朋友 劝说 密切 抑郁症 怕离婚 ? 婚姻咨询案例分析（2） 养母 新找对象说闲话 离婚2年 女 31 母 女儿 7 男 33 女友 男友 朋友 4年前的用工 目前争房、女 关系不错 关系不错 婚前曾反对 工作影响 多想 担心女儿 二、良好婚姻的基本条件——“爱” + “适应” 爱 —— 仅仅是感受，是没有理由的；但爱并不总是能够感化或改造双方的各种差异的 适应 —— 是指双方压力系统结构中的各种差异能否被接纳（不是被改造）；不能适应差异会最终影响爱 认 知 (自动思维) 人 格 (标准化) 认 知 (自动思维) 人 格 (标准化) 爱的 感受 多因素差异的适应 三、常见婚恋问题的根源——只承认“爱”，不注意 “适应” 近年在咨询中，发现常有一些婚姻当事人（女子为多），只追求“爱”，而对对方的人格、认识、感受、社会文化等多方面的特点和变化不愿意面对，对出现的差异根本予以忽略，只是一味地以自以为是的方式“关爱”对方，却导致越来越严重的差异。终至“爱”的崩溃而自己毫无所知。此时再寻求挽救往往已时过境迁。（见下面网上答疑摘录） 感 受 (幸福吗？) (痛苦吗？) 应对方式 生活事件 社会支持 压力反应 认 知 (自动思维) 人 格 （观念等） 冷淡 认 知 自动思维 人 格 (标准化) 四、夫妻系统指导 厌恶 愤怒 生气 相“爱” 二、网上关于婚恋的答疑案例 （2006年8月22日——7月21日） 1.问 我们是经人介绍结的婚，已经三年了，我是一个情绪波动较大的人，有时与他吵完架不用他投降，我就会好了，长此以后，他见我生气也不再紧张！由于他家里他是最小的孩子，所以性格上总觉得有些自私和没责任感，我讨厌他这种性格，夫妻生活应该是共同的，所以我常因一些小事和他吵，有几次都和他说要离婚，可是当他回家和我说一些好话时，我又会心软。我们已经有了一个儿子两岁了，我现在很矛盾，他是不可能改变自己，我也不可能去改变自己，两个人在一起老是吵,虽然吵完后没什么了,可是我觉得久了就不好了,我到底该怎么办 答 总是吵，就说明你们之间存在明显的，难以折中的差异。 比如他的性格是“自私”，你的脾气是要“公平”。虽然吵过以后你可以主动求和，好像你放弃了要求，其实你是在用认识说服自己：或者觉得坚持下去可能会危及整体婚姻；或者说服自己对方也有别的优点可以“摊平”（也是一种间接的“公平”）。但是，随着你人格深层的“公平”要求愿望一次一次地被打破，你们之间的感受层面的“爱”却会因此而越少，最后可能只剩下一次一次的用理智来说服自己，活得会比较累。 如果这种公平总是达不到，感受会越来越差，理智也越来越难以说服自己，终于有一天会突然提到“离婚”，而这则进一步让对方的感受向差的发现发展——尽管过后仍然可以象以往那样再次的暂时平衡。 所以，我们会发现许多新婚以后夫妻之间的情感变化路径往往是：最先的“爱”，到后来不知什么时候开始的“不满”（唠叨），再到“爱恨交加”（经常小吵），再到“厌恶”（还可以偶然地大吵），再到“冷淡”（心死，视若陌路人）。这个径路的后面几步骤可是涉及不得，因为往往不能回头——即所谓的致哀莫若心死。 从这个分析，旁人很容易发现该怎么做（当事人则不行）：告诉自己，“接纳”两个人的差异（不要总是试图改造对方的某个缺点），即将对方所有的缺点当作“差异”来先接纳之（俗话说应接受他整个人而不是只接受优点），然后就会“快乐”，然后就会有机会争取影响对方，有助于“改变”对方。 当然，也可能根本改变不了对方。那也得“接纳”这个“差异”，而不应当总是将其看作是自己的“失去”，因为很可能对方还有另外的“差异”可以让你“获得”。 如果确实所有的“差异”都被证明是你的“失去”和他的“获得”。那么离婚也是一种“接纳”。 2.问 我认识了一个受过感情伤害的男人，他有很失败的婚姻。他说他再也不敢谈感情。可是我和他相处过几次，我就爱上了他，他开始拒绝我，可是后来他有一点打开心扉了，可是他很犹豫。有一次无意上网，他用一个名字问我有没有爱的人，我就随口说没有，他马上做出强烈的反应，告诉我他是谁，并且再也不想和我谈感情上的事，不管我再怎么做他都不会相信我。最好让我远离他，说只有我不再对他有任何想法，他才有可能再理我。 我好容易才打动了他一点，因为我的一个不经意的错误打破坏了这一切，我将永远失去他了吗？我无法支撑自己活下去，如果失去他，犹其我无法原谅自己的这个错误。