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中心明确，善于点题 　　【原文亮相】 　　听，爸爸的声音多美 　　冬天的早晨格外冷。有一天，我又睡过了头。眼看就要迟到了，我心急如焚，跑到爸爸的房间敲了敲门。但转念一想：爸爸每天工作很累了，还是让他多休息会儿吧。于是，我迈开步子准备往外冲。 　　谁知还是吵醒了爸爸，他追出来急切地问：“是不是又要迟到了？走，我送你去。”沙哑的声音满是疲惫。话音刚落，爸爸就转身到屋里，快速穿好羽绒服出来后，对我说：“儿子，书本和文具都要拿好了，千万不能落下了！” 　　慌慌张张来到楼下，我发现爸爸没戴手套，就提醒他：“爸，你没有戴手套啊，我回去给你拿吧！”爸爸拉住我，清了清嗓子，说：“算了，时间来不及了。” 　　一路上，爸爸骑着摩托车，飞快地疾驰在呼啸的寒风中。途中，爸爸告诉我：“儿子，趴在老爸背上吧，就不那么冷了。小心，别着凉了。”听着爸爸沙哑的声音，我不禁有点难过：都怪我，要是我早点起床，爸爸就不用受这个罪了！而现在我居然还让他大早上陪我喝冷风。想到这里，我的眼泪不由自主地流下来。为了不让爸爸看见，我将脸紧紧贴在爸爸厚实、宽大的背上，顿时感到无比的温暖。 　　不久，便到了学校门口。爸爸把我放下，搓了搓那双快要冻僵的手，说：“这鬼天气，确实有些冷呀，你快点去教室吧。” 　　我小跑着奔向教室。班主任在门口看到冻得哆嗦的我，赶紧把我拉到他的办公室。我以为班主任要批评我来得太晚，心里正忐忑不安的时候，班主任端给我一杯热水，微笑地说：“看你冻得小脸通红，先把它喝了再进教室吧，小心感冒了。” 　　顿时，一股温暖与感动涌上心头。于是，我暗暗对自己说：一定要好好读书，不负他们的关心。 　　【升格指导】 　　文章语言生动形象，感情真挚，可是也有些不足之处： 　　1.文章中心不明确。当爸爸把“我”送到校门口后，“我”一路小跑去教室，被班主任拉到办公室，并接受了他端来的一杯热水。这个故事的发展，初看起来似乎没有任何问题。可是，纵观整篇文章不难发现，这个情节会导致文章的中心不明确，不集中。试想：作者叙述故事到底是赞美“父子情”，还是“师生情”呢？显得模糊不清，令人不知所云。 　　2.缺少点题的语句。仔细阅读文章，我们懂得了爸爸的声音飘在“我”学习的道路上，响在“我”的耳边，给“我”温暖，让“我”领悟到了父爱。但是，文章从头到尾都没能扣住题目内涵，缺少画龙点睛的词句，点题意识也不够。 　　针对以上不足，我们建议作者从如下方面进行升格： 　　1.明确中心，确定主旨――赞扬深沉的父子情； 　　2.文章倒数第二自然段中对班主任关爱“我”的相关叙述可以删去，这样就使得文章中心明确，重点突出； 　　3.结尾紧扣文题，添加点明中心的语段，加强结尾的表达力度，揭示全文的主旨。 　　【升格佳作】 　　听，爸爸的声音多美 　　冬日悄悄来临，早晨也变得格外寒冷。那天，爱赖床的我又睡过了头。 　　眼看就要迟到了，我心急如焚，跑到爸爸的房间敲了敲门，但转念一想：爸爸每天工作很累了，还是让他多休息会儿吧。于是，我迈开步子准备往外冲。 　　谁知还是吵醒了爸爸，他追出来急切地问：“是不是又要迟到了？走，我送你去。”声音里尽是疲惫。话音刚落，爸爸就转身到屋里，快速穿好羽绒服出来后，说：“儿子，书本和文具都要拿好了，千万不能落下了！” 　　慌慌张张来到楼下，我才发现爸爸没戴手套，忙说：“爸，你忘记戴手套了，我回去拿吧！” 　　爸爸忙拉住我，清清嗓子说：“算了，时间来不及了。” 　　一路上，爸爸将摩托车骑得飞快。车子在清冷的街道上疾驰，寒风呼啸而过，吹得脸刀割似的疼，仿佛我们前面有一堵风墙，毫不怜惜地扑过来。 　　爸爸吸着冷气，说：“儿子，趴在老爸背上吧，就不那么冷了。小心，别着凉了。”听着爸爸嘶哑的声音，我不禁自责起来：唉，都怪我，要是我早点起床，爸爸就不用遭这个罪了！因常年劳碌，爸爸的嗓子时常发炎，以至于他的声音有些嘶哑了。而我居然让他大早上陪我喝冷风。想到这里，我的眼角不禁湿润了，然后将脸紧紧贴在爸爸厚实、宽大的背上，心里感到无比的温暖。 　　不久，我俩到了学校门口。爸爸把我放下，搓了搓那双冻得通红的手，说：“今天确实有些冷呀，你快点去教室吧。”愧疚再次涌上心头，我扯了下爸爸的衣襟，低声说：“爸，您回去的时候骑慢点儿！”“你别担心，只要你没有迟到就好。好了，赶紧进去吧，要专心听课啊！”爸爸冲我微微一笑。 　　从那以后，我再也不赖床了。每当我想偷懒时，我的耳畔总会响起爸爸的叮咛：要专心听课啊！爸爸的声音，就像一首动人的乐曲，催我奋进；爸爸的声音，就像深沉的父爱，让我感动。 　　【升格小结】 　　文章经过成功升格，优点显而易见，主要表现在： 　　1.中心明确，情真意切。作者在写作时做到了心中有题目，详细叙述了父亲骑车送“我”上学的过程