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从眼里取出一座孤城 　　2014年8月，接到电话的那刻异乎寻常；幽暗撤离，初升的阳光带来明亮，瞬间，深圳及深圳往事皆被擦亮，令我陷入回忆。我如老戏迷般，浸淫于熟稔对白，温故知新――我知道“晚八点”；我知道南区；我知道多功能厅。 　　我忍不住说；以前我常去。原来对深圳，我一点都不陌生。 　　2010年8月，作为租住在深圳南山区桃源村的房客，我常乘坐公交车穿行过北环大道，到达书城，去听“深圳晚八点”。可怕的北环大道，常空荡无人。人和人之间的距离被消解成为车和车。讲座尚未结束时，我便起身，疾步穿过嵌着大玻璃的厅堂，越过歌手离去后的广场，赶到车站等最后一班公交。昏沉沉返回桃源村，漫过积木楼房，瘫在出租屋的床上，在潮闷中睡去。这就是我的深圳星期五。 　　多么残酷，离开深圳三年，我没有一次重返中心书城，去图书馆借书，试图和那里的朋友聚会，主动讲述“我在深圳时……”。现在，记忆的冻土层开始消融，那人潮人海，那摩天大厦，那喧嚣躁动，以无比熟稔的方式复活再现。然而，如果我将这些有声、有味、有色的画面拼凑起来，再为它们涂上神话光圈，并撰写出华丽的说明词时，我会为自己感到恶心。三年过去了，我终于慢慢厘清当初懵懂逃离的本质；我根本没有做好在中国一线城市生活的准备，而那座城市就是绿巨人，就是哥斯拉，就是变形金刚，只需用一种看不见的，最末梢的力量轻轻一甩，便会令我彻底消失。 　　深圳是我的失败之城。我以逃离者的身份离开它后，居然，在匆忙中忘记退还图书馆的借书卡。那银灰色的四方形，便一直蜗居在我钱包的夹层。离开深圳整三年，我从未再次使用这张卡，而和这卡相连的有关记忆，似乎也日渐遥远，像一场梦，或根本不存在。 　　我身为乌鲁木齐市民的时间太长久；17年。所以在深圳我必定受挫。我没做好任何准备；资金、知识、心理承受力、坚韧度、收缩性。没有。我像中弹后要强降的飞行员，撑开伞，飘到哪里是哪里。我不是被这颗巨钻的璀璨所吸引，日思夜想，投奔而来，而像一个梦魇里走出的幽灵，偶然地，仓皇地，就站在了深圳的大街上。我像个从没吃过提拉米苏的乡下孩子。是在深圳，我第一次深刻而痛苦地意识到；我来自边疆，来自小地方，我的局限性那样明显。 　　我在深圳缺吃少穿吗？被抢过包，拽过项链吗？不，在深圳，我迎面遭遇到的是酒店光洁的大理石，购物城的轻音乐，各类美食，各种诗歌朗诵会，夏夜酒吧的聚会，美术展，高峰论坛。我不仅去深圳书城听“晚八点”“市民大讲堂”，还去何香凝美术馆听讲座，去恩平街华侨城文化创意同听讲座。我听讲座都听疯了；两眼圆瞪，两耳有哪些信誉好的足球投注网站，笔尖滑动，疯狂记录。啊，一切讲座，无论对方以何种身份，讲何种问题，我都能汲到养料。 　　但在流光溢彩中，却潜藏着一种看不见的焦虑。好像每一个到达这座城市的人，都会受到一种魔力的蛊惑，变得无法平静；同时.又逐渐迟钝――嗅觉、视觉、听觉日趋衰退。看到电视里有抢劫、杀人、盗窃以及其他犯罪时，我惊诧地发现自己越来越不愤怒，好像，那一切都是生活在这个城市不可避免的衍生物，犹如社会要进行工业生产，便一定会发生工厂事故般，既然生活在这里，便要学会容忍。 　　某次，参加完诗会，诗友问我是不是住在这一片，我却不知。这一片和那一片异常相似，我分不清东门和西门。坐在车上，任车环绕数圈，我仍无法确定。最后，只能打了辆出租，在它的披荆斩棘下，找到被魔鬼隐去的楼房。一步步走向出租屋，我的畸零状态宛若一枚孤鬼，会被任何晃动的人影吓走。但是不，很快我就发现，畸零催逼着这里的每一个人。 　　在深圳，楼房和街道那样强大，让这个城市具有了可观的规模和高度，让这个城市的市民生活，貌似兴旺。啊，在国贸大厦旋转餐厅喝甲.茶，一边吃虾饺双皮奶，一边看变幻窗景，会让人处于超幸福状态。但就在这时，一种奇怪的骚扰出现了；人们产生了怀疑和担心，总觉得他们被某种更强于自身的力量所控制。那力量以隐秘方式压榨着，令他们隐隐感觉不安。我是人群中敏感型的那类吗？当我逃离深圳，像从噩梦中惊醒，像个冬眠入，将裹在身上的那层寒冷冰皮扑簌簌抖掉。 　　失败是深圳送给我的礼物。失败让我看到华灯璀璨的玻璃大厦下，有条模糊不清的道路，走着个试图寻找盲道的盲人。我就是那盲人。我试图从眼里取出一座城，却不知那是座孤城。我可以忘记在深圳的一切；地名、人名、聚会、情节，可我却无法忘记在那里体会到的失败感。那感觉没有准确剂量，却如砒霜，具有超强杀伤力。之后，这个词在我的岭南生活中，慢慢被肢解、微缩、化小，直至变得隐遁。 　　每天都有成千上万的人来到深圳，正如他们以同样的方式离去。这其中，一定包含了某种我所不能明了的力量。人群被推着向前或向后。而我，亦混迹这迁徙大潮中。 　　从桃源村出发，坐公交车至白石洲，再转地铁至世界之窗、华侨城、竹子林、香蜜湖、市民中心、大剧院、老街、国贸，最终抵达火车站，这一线，