孩子从生活中学到什么概要.doc

孩子从生活中学到什么　　如果孩子生活在批评中，他们将学会指责。 如果孩子生活在敌意中，他们将学会争斗。如果孩子生活在恐惧中，他们将学会担忧。　　如果孩子生活在遗憾中，他们将学会自怜。如果孩子生活在嘲笑中，他们将学会畏缩。　　如果孩子生活在猜忌中，他们将学会嫉妒。如果孩子生活在羞辱中，他们将学会自责。　　如果孩子生活在鼓励中，他们将学会自信。如果孩子生活在宽容中，他们将学会耐心。　　如果孩子生活在赞美中，他们将学会感激。如果孩子生活在认同中，他们将学会去爱。　　如果孩子生活在肯定中，他们将学会自爱。如果孩子生活在认可中，他们将拥有目标。　　如果孩子生活在分享中，他们将学会慷慨。如果孩子生活在诚实中，他们将学会正直。　　如果孩子生活在公平中，他们将学会正义。如果孩子生活在友爱和体贴中，他们将学会尊重。　　如果孩子生活在安全中，他们将学会信赖自己和他人。如果孩子生活在友善中，他们将知道世界是居住的乐土。 　　孩子就像海绵，他们很容易吸收我们的一言一行。不管我们有没有意识到，有没有教导他们，他们总会从我们这里学到东西。所以，如果我们待人刻薄，总是怨天尤人，那就等于告诉孩子怎么指责别人，更糟糕的是，他们可能还会指责自己！我们没有告诉他们这个世界有多么美好，而是教给他们这个世界有多糟糕。　　批评的方式很多，可能是一句话、一种声调、一种态度，甚至一个眼神。我们都知道如何让自己看起来比较生气，或者给话语加上点儿批评的意味。孩子对我们说话的方式非常敏感，并铭记在心。有的父母会说“该走了”而没有任何其他的意思。可是，从一位急躁不耐烦的家长嘴里说出的同样一句话却暗含“你怎么这么慢”的意思。虽然不知道哪种方式会奏效，但孩子的反应却完全不同，后一种方式会让他们觉得自己糟透了。　　当然，我们都有烦恼的事，免不了偶尔会生气，有时候我们可能当着孩子的面发脾气。但这与让孩子的生活充斥着指责和无休止的挑剔并不一样。不管结果如何，过多的批评累积的后果是会给我们的家庭生活造成一种消极的、有责罚意味的氛围。作为家长，我们有选择权，我们可以选择创造出哪种情感交流的氛围—带有批评和责怪的，或者带有支持和鼓励的。　　恼怒时刻要冷静　　6岁的阿比正站在厨房的餐桌旁边，摆弄着塑料水瓶里的花。突然，瓶子倒了，水、叶子和花弄得到处都是，阿比站在中间，浑身湿淋淋地放声大哭。她的妈妈马上跑过来。　　“天哪！你怎么那么笨！”妈妈恼怒地说。　　我们都说过类似的话，而且根本不过脑子。我们嘴里说出这些话自然得很，让我们自己都吓一跳。可能是因为我们太累了，或者正在担心其他事。如果事后能改改语气为时也不晚，这样我们才不会在失去理智的情况下伤害孩子的自尊。如果阿比的妈妈控制住自己，冷静下来，为刚才的大嚷大叫道歉，结果会好得多。阿比因为这次意外而不高兴，但不会为她自己感到难过。但是，如果阿比的妈妈继续不停地批评阿比，阿比就可能开始认为自己又笨又没用。　　压抑怒气并不容易，虽然我们心里明白那样对孩子比较好。我们大多数人应该努力了解并控制情绪反应，这样才能帮助我们采取其他的处理方式，比如问一句“这是怎么了”。这种处理方式只对事，而不针对孩子。这样不仅会让孩子少点挫折感，还会鼓励他们去学习。你可以鼓励孩子讲讲事情的经过，你也可以看看事情是怎么发生的，并找出将来在哪些方面可以有所改进。　　多花点时间做计划，或者在开始的时候划定一个范围，这样可以防止意外的发生。孩子常常想取悦我们，那么在开始的时候，我们就可以明确地告诉他们我们想要什么，让他们更容易达到目标。我们的建议必须详细并适合他们的年龄，说话要用他们习惯的方式，好让他们得到具体的信息来行动。　　在一个下雨天，4岁的本告诉妈妈，他想和小朋友一起用橡皮泥捏动物。本的妈妈正忙着处理账单，很有可能只是简单地应付一下孩子，然后让他们自己玩。可是，本的妈妈站了起来，找出一幅旧浴帘—她是特地留下那幅浴帘的—铺在地上，并告诉孩子们：“待在浴帘中间，把四面弄平，这个地方就足够做你们的农场了。”　　孩子们把橡皮泥弄到塑料模子里去的时候，本问妈妈：“我们能不能用厨房里的刀子？”　　“不可以，刀子可不是用来玩儿的，切饼干的家伙怎么样？”　　“好吧，那木头勺子呢？”　　“当然可以，”妈妈说着，拿出了几件厨房用具，“记住，你们还要帮忙收拾厨房哦。”　　先花几分钟来处理孩子的事情，这对本的妈妈来说可能是一种干扰，但如果不这样做，她可能就得收拾地毯上的橡皮泥，还要克制自己不批评孩子。考虑到这一点，花那几分钟其实给她节省了不少时间。而且，她在活动开始时就介入也给了本一个机会，让他可以和妈妈商量用哪些厨房用具。虽然有点儿费时间，但这让孩子们有机会来选择，并让他们学会如何作出决定。每天都能积极地参与决定，会让孩子们产生一种