家庭教育—如何与孩子交流.docVIP

如何冷静处理亲子关系中的情绪问题转载以前总为自己做的都是对的，孩子如果不听，就会对孩子大吼大叫。孩子被逼不情不愿的去做，自己还以为“不来点厉害就不听”事实上孩子口服心不服。随着儿子青春期的来临，这样的方法对儿子也不管用了。儿子晚上放学回来，就想上电脑看看。我以前的做法是，催促孩子抓紧时间去写作业。儿子磨磨蹭蹭。我看到儿子这样就发火。学习以后知道，我忽略了儿子的感受。想想我如果忙的不能上网，等闲下来，就想马上上网看看，有什么消息。所以换位想一下，儿子一下午都不在，肯定也想看看。如果我强迫孩子去写作业，孩子就不情不愿，写作业也不安心。这样换位思考以后，我和儿子沟通，每天回来给他一段时间看看消息，然后去写作业。儿子很高兴，每天看一会，处理一下。就高兴地说，我去写作业了！ ?第二个误区是；对孩子的错误马上指出，要孩子改正。以前我给儿子听写完，就指着错的对儿子说“你看你怎么错这么多”导致儿子非常的反感。认为妈妈太严格，改的时候也气哼哼的！学习以后我会先表扬儿子写对的，说这么难得都写对了，很了不起。比原来也进步了！如果再能细心一点就好了。儿子就非常高兴的接受我的建议，认真的去把错的改了。 ?老师在本课中讲了四个实例，对于孩子不愿意穿衣服，我感受特别深，以前也是唠唠叨叨让孩子加衣服，孩子像要被加害一样，急急忙忙的逃走了。我还会埋怨孩子。后来和儿子交流，他为什么不愿意穿毛裤，而宁愿穿两条裤子，皱巴巴的。孩子说穿毛裤不得劲，原来有一回买的毛裤有点硬，儿子穿的不舒服。所以他就拒绝穿。知道儿子的想法，我就拿起毛裤让他摸摸感受一下。儿子摸着柔软的毛裤，欣然穿上了。爸爸还故意说，不穿给我穿。儿子说才不给你穿呢！从这件事上觉得一定要了解孩子的想法，解除孩子的顾虑，孩子才能接受我们的做法。 老师还讲了一个关于早恋的事例，这个现在到没有碰到，不过也要先储备，免得碰到问题，手足无措。只有我们和孩子做朋友，了解孩子，积极的疏导，顺着孩子的思路，让孩子看到结果。孩子也有判断能力，相信我们的孩子能做好。 ? ?通过这一段的学习，体会到只有冷静下来，跳出焦虑的情绪。转变看问题的角度，多从自身找原因。横加指责只会让我们与孩子越来越远。这就是老师要我们先修自身，不要老想改变孩子的道理。也抓住生活中的机会，通过具体的事例来引导孩子，孩子才会受到启发。儿子有一回鞋带开了，他也不系。结果走的急了被鞋带给绊倒了，他起来说真倒霉！我说你是说倒霉吗？他说是呀，我就给他讲了我被梯子绊倒的事，我说你说我能去埋怨梯子吗？他说不能。我说那你被鞋带绊倒，能说自己倒霉吗？他说不能，我说那是谁的问题呢？他说是自己的问题！我又给他讲了美国宇航员加加林为什么被选上，就是因为注重细节，进太空舱的时候，非常小心的把鞋脱了，设计者就非常感动，认为他尊重自己的劳动成果。加加林就从强手如林的竞争者中脱颖而出，儿子没想到注重生活中小事也有大作用。我又讲了两件小事，来加深儿子的印象。儿子也比较信服。从这件事中我体会到老师说的，在孩子犯错的时候，去教育孩子要求孩子改正，孩子往往带着抵触的情绪，很难去思考。只有抓住平时的机会，在孩子没有情绪的时候，孩子才会去接受我们的思想。如果老是以我们自身的经验空洞的说教，孩子没有切身体会，很难引起孩子的共鸣，也达不到教育的效果！ 虽然现在有了这个认识，但还是会出现观念反复。昨天儿子回来说有个补习班特别好，每天有老师领着复习，还会根据学生的不同情况出点卷子。儿子也想去。自从我说学习交给他自己管理，他制订了些计划，可有时控制不住自己，有时就开小差了。干别的去了，等想起的时候，又想睡觉了。他自己很苦恼，想借助外力来管住自己。我说妈妈不太赞成，如果你老想借助外力，什么时候能自己管理呢！到了高中，你还能老上补习班吗？补得过来吗？妈妈也负担不起呀！所以还是应该锻炼自己，养成好习惯，自主学习。我想激一下儿子，说你如果管不了自己，就放弃权利吧，让妈妈来安排。儿子说行。我不相信的说你说行，儿子说听你的口气不对呢?我说什么口气，他说失望的口气，我说你说说我为什么会失望呢？妈妈得到权利应该高兴呀！他说你不是让我自己管理吗，现在管理不了，当然失望了！什么都明白！我就想既然这样就让你尝尝苦头！我就给儿子安排了时间，没等说完儿子就睡着了！第二天叫儿子起床，儿子到一身轻松了，磨磨蹭蹭，直到我说要从他的游戏时间里扣，他才爬起来。结果他也不按时间表执行，我又焦虑了，又不能发火，只能去唠叨！儿子反倒解脱了似的！静下来想想，我又犯错了！应该预见到这是让儿子自我管理避免不了碰到的问题，遇到问题应该分析问题，找到解决办法，而不是像我现在，不又包办代替了吗！想明白我和儿子沟通，我说儿子，妈妈又犯错误了，你知道是什么吗？儿子说又墨迹我。我说对，妈妈又犯了焦虑的毛病了，最主要的是取消你自己管理的权利，有了问题咱们就要解决问题，而