控制和释放怒气的策略讲义分解.ppt

2015 控制与释放怒气的策略 主讲人：任钦学 引言：我们不可能永远不发怒，但是，我们可以掌握一些方法来约束愤怒，防止他迅速滋长而失控，今天我们将讨论一些策略，这些策略有助于我们释放愤怒，至少也可以将怒气减少到可控的水平. 愤怒是如何产生的？ 就像所有的情绪一样，愤怒是由认知产生，别人的行为可以是我们发怒的前提，但是我们是否恼火，有多恼火，取决于我们认为发生了什么事情，因为这个原因有些事情（例如糟糕的服务、或者一个朋友经常让你久等、别人开车很不小心）会让某些人勃然大怒，但是对于其他人而言根本无所谓。 ABC理论： A（事件或刺激源）--B(思维认知过程）--C（结果或情绪反映） 例子： 3个月前，吉姆（男）跟辛迪（女）分手了，辛迪一直怀恨在心，在辛迪看来，吉姆的冷酷无情不值得原谅，“我为什么消除自己的怒火？他是个混蛋......我应该愤怒！” 1、问题是：谁在受煎熬？ 刚刚分手的时候，辛迪感到愤怒是完全正常的，但是几个月下来怒不可遏是很痛苦的，是自己折磨自己。愤怒并不能伤害别人--它伤害的是我们自己！藐视别人、埋怨别人或者敌视别人，即使可以让别人感到不快，但我们也深受其害，为什么要这样对待自己呢？ 2、成本/效益分析 对于消除愤怒而言，想要保持愤怒是最大的障碍，如果你在某种程度上想要让自己保持狂乱状态，你就会暗中不再努力去消除自己的怒气，正因为这样，如果你不能完全确信自己想要消除怒气，不妨做个保持愤怒的成本/效益分析。需要我们列个表。一列写下效益、一列写下成本。 辛迪对吉姆的效益/成本分析 效益 成本 我感到这样做是对的-------我认为自己应该愤怒， 这让我和朋友有了谈论的话题， 它占据了我的心思———让我无法专心考虑其它更有价值的事情，它让我心烦意乱-----一想到它，我心里就不是滋味，它让我晚上睡不好----我想着它而辗转反侧，只要碰到他或他的朋友，我就难受，它影响我跟别人相处。跟妈妈在一起的时候，我也变的很烦操，它浪费我的时间和精力。它让我无法安心去找一个新的男朋友。 权衡利弊之后，辛迪认识到保持愤怒的成本远远高于效益，这让她感到有必要采取各种手段来消除怒气。 鉴别并改变产生愤怒的认知 愤怒扎根于消极的想法，先入为主的认为事情不对劲，或者假定别人的意图是坏的，都会给愤怒起到火上浇油的作用，要想战胜这种消极的状况，一个办法就是尽量用建设性的眼光看待自己、看待别人。 ——雷蒙德.诺伐寇 鉴别盘查那些让我们感到愤怒的思维模式： “应该” 在所有促成人类之痛苦的思维模式中，最普遍而又最隐蔽的，就是事情应该怎么样，在愤怒、憎恨和酸楚这类情感中，我们的“应该”扮演了很重要的角色，“应该”反映了我们怎样期待别人的行为，怎样期待这个世界的模样。 朋友应该支持我。 儿子应该努力学习，考出好成绩。 丈夫应该善于沟通。 妻子想要的东西应该和我一样 老板应当公平 火车应该准时。 顾客应该把手推车送回超市。 养宠物应该把宠物留下的粪便收拾干净。 邻居播放的音乐不应该太大声。 如果我们把上述观念当作绝对的真理而非我们的偏好，那么，其中任何一种观念都可能使我们产生愤怒。这是因为，世界并不会遵守任何人设定的规则，更不要说我们自己设定的规则了，对世界存有固执、僵化的期待、肯定会让我们容易发怒。 当然，这并不是说我们不应该对别人有所期待，也不是说我们应该对过分的行为逆来顺受。有时候，尽力抗争是很重要的，然后，接受现实，灵活应变也很重要——事情并不会永远对我们有利。 公平、公正 这些观念的常见主题是对公正、公平的期待，我们期待社会公平，至少希望自己享受公平待遇，这种期待源于小时候，孩子们很容易指出来他们在生活中感受到的不公平，“她的果汁比我多！不公平！他凭什么可以玩到八点钟，而我却不能等等”。 真实的情况是：很多事情并不公平，而我们往往对此无能为力、 当然，这并不是说我们应该消极的容忍那些不公平，不道德、不合理的行为、如果我们有办法解决不公平的事情，那么我们就采取行动。所以解决问题的意向很重要，健康的心态，应该是设法解决我们可以解决的事情，同时接受我们无法改变的很多现实。 用来释放怒气的逻辑辩驳： 1、人们由自己的价值观和信念驱动，他们做自