キッチン_《厨房》日文版(吉本芭娜娜).doc

　私がこの世でいちばん好きな場所は台所だと思う。 どこのでも、どんなのでも、それが台所であれば、食事を作る場所であれば私はつらくない。できれば機能的でよく使い込んであるといいと思う。乾いた清潔なふきんが何枚もあって白いタイルがぴかぴか輝く。 ものすごく汚い台所だって、たまらなく好きだ。 床に野菜くずが散らかっていて、スリッパの裏が真っ黒になるくらい汚いそこは、異様に広いといい。ひと冬軽く越せるような食料が並ぶ巨大な冷蔵庫がそびえ立ち、その銀の扉に私はもたれかかる。油が飛び散ったガス台や、さびのついた包丁からふと目をあげると、窓の外には淋しく星が光る。 私と台所が残る。自分しかいないと思っているよりは、ほんの少しましな思想だと思う。 本当に疲れ果てた時、私はよくうっとりと思う。いつか死ぬ時がきたら、台所で息絶えたい。ひとり寒いところでも、誰かがいてあたたかいところでも、私はおびえずにちゃんと見つめたい。台所なら、いいなと思う。 田辺（たなべ）家に拾われる前に、毎日台所で眠っていた。 どこにいてもなんだか寝苦しいので、部屋からどんどん楽なほうへと流れていったら、冷蔵庫のわきがいちばんよく眠ることに、ある夜明け気づいた。 私は、桜井みかげの両親は、そろって若死（わかじ）にしている。そこで祖父母が私を育ててくれた。中学校へあがる頃、祖父が死んだ。そして祖母と二人でずっとやってきたのだ。 先日、なんと祖母が死んでしまった。びっくりした。 家族という、確かにあったものが年月の中で一人一人減っていって、自分がひとりここにいるのだと、ふと思い出すと目の前にあるものがすべて、うそに見えてくる。生まれ育った部屋で、こんなにちゃんと時間が過ぎて、私だけがいるなんて、驚きだ。 まるでSFだ。宇宙の闇だ。 葬式がすんでから三日は、ぼうっとしていた。 涙があんまり出ない飽和（ほうわ）した悲しみにともなう、柔らかな眠けをそっとひきずっていって、しんと光る台所にふとんを敷いた。ライナスのように毛布にくるまって眠る。冷蔵庫のぶーんという音が、私を孤独な思考から守った。そこでは、結構安らかに長い夜が行き、朝が来てくれた。 ただ星の下で眠りたかった。 朝の光で目覚めたかった。 それ以外のことは、すべてただ淡々（たんたん）と過ぎていった。 しかし！そうしてばかりもいられなかった。現実はすごい。 祖母がいくらお金をきちんと残してくれたとはいえ、ひとりで住むにはその部屋は広すぎて、高すぎて、私は部屋を探さねばならなかった。 仕方なく、アパ××情報を買ってきてめくってみたが、こんなに並ぶたくさんの同じようなお部屋たちを見ていたら、くらくらしてしまった。引越しは手間だ。パワーだ。 私は、元気がないし、日夜（にちや）台所で寝ていたら体のふしぶしが痛くて、このどうでもよく思える頭をしゃんとさせて、家を見にいくなんて！荷物を運ぶなんて！電話を引くなんて！ と、いくらでもあげられる面倒を思いついては絶望してごろごろ寝ていたら、奇蹟がボタもちのようにたずねてきたその午後、私はよくおぼえている。 ピンポンとふいにドアチャイムが鳴った。 薄曇りの春の午後だった。私は、アパ××情報を横目で見るのにすっかり飽きて、どうせ引っ越すならと雑誌をヒモでしばる作業に専念していた。あわてて半分寝まきみたいな姿で走り出て、なにも考えずにドアのカギをはずしてドアを開いた。（強盗でなくてよかった）そこには田辺雄一が立っていた。 「先日はどうも」 と私は言った。葬式の手伝いをたくさんしてくれた、一つ年下のよい青年だった。聞けば同じ大学の学生だという。今は私は大学を休んでいた。 「いいえ。」彼は言った。「住む所、決りましたか？」 「まだ全然。」 私は笑った。 「やっぱり」 「上がってお茶でもどうですか？」 「いえ。今、出かける途中で急ぎですから。」彼は笑った。「伝えるだけちょっと、と思って、母親と相談したんだけど、しばらくうちに来ませんか。」 「え？」 私は言った。 「とにかく今晩、七時ごろ家に来てください。これ、地図。」 「はあ。」私はぼんやりそのメモを受け取る。 「じゃ、よろしく。みかげさんが来てくれるのをぼくも母も楽しみにしてるから。」 彼は笑った。あんまり晴れやかに笑うので見慣れた玄関に立つその人の、瞳がぐんと近く見えて、目が離せなかった。ふいに名を呼ばれたせいもあると思う。 「…じゃ、とにかくうかがいます。」 悪く言えば、魔がさしたというのでしょう。しかし、彼の態度はとても“クール”だったので、私は信じることができた。目の前の闇には、魔がさす時いつもそうなように一本道が見えた。白く光って確かそうに見えて、私はそう答えた。 彼は、じゃ後で、と言って笑って出て行った。 私は祖母の葬式まで殆