别再怪孩子跟你找茬..doc

G:\009 G:\009 别再怪孩子跟你找茬 我们通常只觉察到孩子找茬带来的困扰，却很少看到孩子找茬背后的积极意义。实际上,孩子每一个“负面”行为的背后，都隐藏着积极的心理动因。他们的很多“负面”行为都像水面上突然生起的小漩涡，看似微不足道，底下往往波涛汹涌，积蓄的都是成长的动力。只是我们常常被表象所迷惑，仅仅聚焦在孩子这个阶段性的行为本身，却忽略了掩盖在这个行为背后的强大动力。如果我们更多地了解孩子心理发展的特点，多探究他行为背后的秘密，就可以换一个视角来看待孩子的行为，看到更多积极的意义，自然就会少一分焦虑与沉重，多一份轻松与享受。而孩子也因此变得更轻松，更快乐。育儿自然也就变成一个令人享受的过程。 　　孩子找茬的行为通常都不被接受。看到孩子找茬，我们的第一反应就是压制。压制的结果是，孩子负面情绪不断堆积，堆积到一定程度就会对抗，对抗一升级，我们控制不了局面，就会产生挫败情绪，只好进一步加大压制的力度，结果就会引发孩子更强烈的对抗。于是，当对抗超出我们的耐受力时，我们就会失控，情急之下采取不理智的方式处理问题，事后追悔莫及。如果我们站在孩子的角度想一想，就会明白，他之所以找茬，一定有他的原因。归纳起来，孩子找茬的原因大致有以下几种： 　　*在别处积攒了负面情绪，没有机会将负面情绪释放出去，转而在亲近的人面前寻找机会释放。 　　*孩子的需求得不到满足，产生了愤怒或失落的情绪，以找茬的形式发泄，或者提醒爸爸妈妈关注。 　　*经验告诉他，只要持续找茬，爸爸妈妈没有了别的招数，为了息事宁人就会放弃原则，给他带来期待的“好处”。 　　*自我意识萌芽，凡事都想自己做主，不想被人控制。 　　当孩子还很小的时候，他们发泄情绪惟一的方式是哭闹。只有当孩子心智发育到一定阶段，他才明白，找茬是处理负面情绪更有效的方式，不仅可以吸引关注，还可以创造机会把压力释放出去。从这个角度看，学会了找茬，也是孩子试图以更有效的方式处理负面情绪，向爸爸妈妈寻求帮助的一种有益尝试。如果我们能够全然地接纳孩子的这个行为，耐心地倾听他，允许他发脾气，允许他大哭大闹，平静而温和地面对他，就会发现，与我们严厉地“管教”他，跟他冲突比，他更容易平静下来，也更容易从我们温和的态度中得到安抚，学到更好的处理情绪的方法。 　　当然，倾听孩子，允许他发脾气，允许他大哭大闹，保持平静温和地面对他，不等于我们要放弃原则。相反，该坚持的原则，我们还是要温和地坚持。有的爸爸妈妈可能会怀疑，如果在孩子找茬的时候，去倾听他，允许他发脾气，允许他大哭大闹，平静温和地面对他，会不会助长他这种“坏脾气”呢？当然不会。一个情绪被接纳的孩子，他更容易感受到爱与安全感，也能更快地平静下来。除非我们的接纳并非发自内心，在貌似“接纳”他的同时，我们内心深处压抑了很多的负面情绪，那么，孩子就可以敏锐地察觉到我们缺乏诚意，他的闹腾才会升级。这种方式管不管用，关键取决于我们的接纳是真是假。 　　孩子找茬还有一个典型的特点——只针对最亲近的人。对不太亲近的人，他一般不会采用这种方式。这也是孩子心智发育再上一个台阶的反映。他很清楚界限，知道在哪些人面前可以找茬，在哪些人面前不可以找茬。他也很清楚谁有什么样的尺度，因此，找茬的时候，他会把握一个相应的尺度，适可而止。即便他偶尔会试探你的底线，但那仅仅是试探。试探过了，他还会将自己的行为限定在对方可接受的尺度范围内。 　　最亲近的人，一定是让孩子可以无所顾忌的那个人。如果这个人能无条件地给予孩子支持，他就可以给孩子喂养更多的正面能量，协助孩子健康地成长。 　　炜炜的玩具被抢走了，他很生气。这个3岁的小家伙不去追回自己的玩具，相反，他立刻冲向妈妈，举起小拳头，一边哭，一边使劲地捶向妈妈。因为愤怒，炜炜的小身子绷得紧紧的。 　　妈妈温和地将炜炜搂进怀里，开始跟他共情：“你的玩具被抢走了，你很生气。” 　　听到妈妈这句话，炜炜的小拳头放了下来，因愤怒变得僵硬的小身子也放松了。他委屈地靠在妈妈怀里，大声地哭了起来。 　　妈妈紧紧地搂着炜炜，一只手轻轻地抚摸着他的后背。过了一会儿，炜炜的哭闹声逐渐减弱，最终平息下来。他在妈妈的怀里趴了一会儿，随即抬起小脑袋，看着对面的沙池，开心地笑了：“妈妈，我想玩沙子。”炜炜很清楚 ，抢他玩具的孩子，他对抗不了，他的负面情绪无处可去，于是，向妈妈发泄情绪就成了最安全的方式。妈妈全然接纳了他的情绪，没有因为他打自己而勃然大怒，炜炜才能更快地平静下来。相反，如果炜炜的小拳头捶向妈妈，妈妈的第一反应是：“这还了得，居然把怒火烧到我头上了。可不能惯他这毛病。”随后，妈妈再迫不及待地管教一下炜炜。可想而知，妈妈这样处理的结果一定是，炜炜既压抑了自己的愤怒情绪，同时也吸纳了妈妈的愤怒情绪，他小小的心灵就会积攒更多的愤怒，他所受的伤不是更深切吗？当然，打妈妈