开心之旅台词.doc

开 心 之 旅 甲：各位先生们，各位女士们，各位朋友们，各位同胞们，各位男同胞们，各位女同胞们，各们男不男女不女同胞们。 乙：你别说你自己啦。 甲：自我介绍一下吧，我是北京二想不到旅游公司的， 乙：我光听说意想不到。 甲：因为我们公司举办的活动比意想不到还意想不到，所以我们叫二想不到。 乙：听着都新鲜。 甲：具体的说吧，我就是北京二想不到旅游公司第二分公司二号营业部的二号导游员，哎，你就叫我二吧， 乙：这名字合适。 甲：我问问你啊，你是不是最近参加了一个开心之旅活动。 乙：对呀。 甲：我就是这个活动的全程导游。 乙：哎呀我怎么碰上这么一个导游。怎么甲：跟你说啊，我们专门去他们不敢去的地方，玩他们不敢玩的景点，住他们不敢住的酒店，吃他们不敢吃的东西。乙：那我也不敢跟你去了我不去了，。甲：那我要告诉你，你这损失可大了去了。 乙：我能有什么损失呀？ 甲：首先说定金我们是一分不退。 乙：那点钱我不在乎。 甲：好啊，你还要额外支付我们的交通费、营养费、误工费、交通损失费、父母赡养费、计划生育子女费…… 乙：我去。这钱比那旅游钱都贵。 甲：你早说去好不好，这么多游客就等你一个人，吗？ 乙：我真对不起大家。 甲：下面我点一下名，常亮。 乙：到！ 甲：人齐了，出发！ 乙：就我一人。 甲：哎哟，一对一的服务，VIP呀！ 乙：我还头一次享受这待遇。 甲：请大家抓紧时间和我上飞机。 乙：哟，我还头一回坐飞机呢。 甲：真的，有什么感受呀？ 乙：坐这个飞机呀，感觉就是和地上不一样。 甲：具体的说说。 乙：你看，你看地上的人了吗？ 甲：怎么样？ 乙：跟蚂蚁似的。 甲：真的，实话跟你说吧，你看那就是蚂蚁。 乙：啊！ 甲：飞机还没飞呢。 乙：嘿，那咱赶紧起飞吧。 甲：还有很多安全工作没做呢？ 乙：都要有什么呀？ 甲：听我指挥呀，调整坐椅靠背，收起小桌板，系上安全带，拉起遮阳板，放下遮阳板，松开安全带，放平小桌板，跟我下飞机。 乙：咱怎么刚上来就下去？ 甲：哟，头一景点呀参观完毕。 乙：这飞机算一个景点呀。 甲：是呀，我们大家一块坐中巴下一个景点。 乙：噢，等回来坐飞机。 甲：不是，回来坐大巴。 乙：你这合同写着，这次活动享受单飞。 甲：对，单……你不懂呀。 乙：懂呀，单飞就是单程飞行。 甲：单飞，就是飞机单飞它的，咱们单走咱们的。 乙：合着飞机和咱们没关系呀。 甲：由于今天的客人比较多。 乙：就我一人还多呢。 甲：请你注意我手里的旗子，这是我们旅游公司标志性的旗子。 乙：哎哟，这旗子颜色真特别呀。 甲：对，走的时候，为了防止你走丢，你还是把手举过头顶。哎哟，你误会了。是双手举过头顶。走！……哎，别开枪。 乙：对，我们是自己人，儿投降了。 甲：不是，不是，我跟你说，这是我们为了给你的旅程增加一些乐趣，专门设立了一个特别好玩的一个项目游戏，这个就叫“我想找抽”。 乙：怎么叫这么一个名字呀？咱不从这走，好不好？甲：不行啊，这是到景点的必经之路。 乙：得，还非走不可。 甲：所以，每人呢，不好意思，还要再掏500块钱。 乙：哎，又要钱呢。 甲：我们还要雇用好多人力呢。 乙：什么人呢？ 甲：是这样的，我们请当地的老百姓呀配合你完成这个游戏，特别有意思，你经过这个封锁线的时候，他们会唾你几口，骂你几声，捶你几拳，揣你几脚，而且还要高喊着“哎，想挨揍的人来啦，别让他跑了啊”。 乙：我花钱找抽呀。 甲：这些项目都是免费的。乙：那你要我500块钱算怎么回事呀？ 甲：那不是为了给你买个轮椅吗。 乙：哎，我旅游要什么轮椅呀？ 甲：因为接下来呀，会的绊马锁、陷马坑、滚钉板、地雷战…… 乙：我一样都活不了。 甲：你放心呀，都是象征性的项目，不会对你的身体有大的伤害。 乙：那我就踏实了。 甲：也就是折个胳膊、断个腿，顶多成了一个植物人。 乙：不是，不是，二啊。 甲：哎。乙：导游，你给我弄个安全点的项目吧。 甲：安全的有啊，接下来我会带你参观各种各样风格的博物馆。 乙：博物馆我去的多了。象什么天文博物馆、地理博物馆、人文博物馆、自然博物馆、军事博物馆、古生物博物馆这些我都去过。 甲：历代名人珍宝博物馆去过吗？ 乙：目前还没去过。 甲：还是呀，我们这儿的宝贝都是历代名人遗留下来的奇珍异宝。 乙：真的？ 甲：件件都是世界级的文物。看见这碗了吗？世界一级文物。 乙：你这不就是一个破碗吗？ 甲：破碗，说出这碗的来历，我能吓死你。 乙：什么来历？ 甲：大家都知道啊，当年，潘金莲和王婆把武大郎害死的…… 乙：就是这碗？ 甲：哟，这事里还有你呀？ 乙：没有。 甲：没有，你怎么知道的这么详细呀？ 乙：我这不是顺着你说的吗？ 甲：我们这儿还有文物呢？ 乙：还有什么文物？ 甲：有康熙用过的玉玺、乾隆的手笔、雍正玩过的古捶、慈嬉用过的痰盂…… 乙：哪找这些东西呀？ 甲：你不喜欢没关系呀，接下来是认领小动物。 乙