店员看我的眼神就像看神经病.doc

店员看我的眼神就像看神经病 1、移动4G网络到底有多快呢？让我来告诉你吧，如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了。 2、快要毕业了，想要教训一下特别看不惯的学霸，便把网上有哪些信誉好的足球投注网站到的一句饱含知识的脏话“碳（C）氮（N）镁（Mg）硼（B）”写在小纸条上坏笑着递给了他。学霸看到纸条先是一怔，然后一边自言自语“原来都是20号以内的元素啊”，一边写了一张纸条递给我，上面写着“锑（Sb），氡（Rn）钔（Md）铋（Bi）”。 3、相亲的时候我跟她坦白我有精神病史，不过最后一次发作是十年前了，她体谅地说：“那应该没什么问题。”我忽然掀了桌子吼道：“那就好！不过发作一次持续十年还真是停不下来啊哈哈哈哈！” 4、一个智商堪忧的朋友跟我说他昨晚抢了一家店。“你都抢了些什么呀？”我好奇。“26张照片……”他脸上露出胜利的微笑，拿出照片来给我看，“但是每一张都价值连城！最便宜的那张也有18万英镑啊！”“你……你抢的是家房产中介……” 5、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。 6、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！ 7、夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候，房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他…… 8、刚刚在朋友圈看到表姐夫写给表姐的话：自从你跟了我以后整个人胖了将近有二十斤，就算有天你要离开我，也得问问这二十斤肉答不答应。 9、生活小常识：敞着口忘放冰箱里的过夜酸奶，不要喝，喝了伤屁股。相信我，别问为什么。 10、男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧…… 11、用问题来回答问题，再配上阴险的奸笑。这招非常恶劣，但很实用。各位可以在学校或者单位里对别人尝试一下。上课时老师问你：“辛亥革命何时发生？”回答：“辛亥革命吗…嘿嘿嘿嘿”领导问你：“叫你做的报表在哪儿呢？”你就阴笑着道：“报表啊……嘿嘿嘿嘿”脸上再作出“那玩意儿已经被我拿去擦屁股了”的表情就更完美了。 12、这些年我一直提醒自己一件事，千万不要自己感动自己。大多人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。 13、在地铁上听到一老外打电话，一边哭着一边喊：You are a liar! You don＇t love me at all． You just want to practice oral English！ 14、学姐在微信上发了这么一条“你知道‘amazon’这个词是怎么来的吗？amazon的意思是女战士。‘a’的意思是没有。‘ma’的意思是胸。你知道吗？原来的女战士是没有右胸的，因为作为战士要拉弓射箭，右胸硌着极不方便。所以她们很霸气的切了。这是我们classics的老师跟我说的……胸不平何以平天下还是有道理的” 15、今天客户来交流，讲了一个故事：前一段在欧洲开一个数据传输设备的展览会，据说思科公司讲了未来5年技术的发展路径和产品规划。然后是华为的介绍时间，华为上来就是我们的产品规划和思科一样，但是我们价格便宜，服务如何如何好……连在场的抄袭大户的人都觉得太他妈丢人了。 16、和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦自己可厉害啦巴拉巴拉的。。。然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈……接着大家都知道她的牌了…… 17、昨天，要把灯寄给杭州的一位网友，首先叫了顺丰，快递上门一看是灯就说对不起最近圆通出事了抓得严不能寄灯泡。解释是led不会爆也不行。然后又叫了申通，也说对不起最近圆通出事抓得严。叫了韵达和中通也这么说。最后没办法叫了圆通，快递员二话没说打包拿走了…… 18、现在转椅子这种综艺实在看不下去了，选手死命演，导师们就是不转还唠嗑，真是太残忍了！对表演者极不尊重，我建议给选手每人配一把弹弓，三枚速冻鱼丸，你有三次发射弹弓的机会来引起导师注意，可以弹多人也可以三个全弹一个人，给丫弹急眼说不定就转过来了：孙贼你丫手劲够大的你！想不想加入我的team…… 19、昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白（女宿舍就在旁边）