人生分水岭写给即将25岁的自己[2].docVIP

【原创】人生分水岭，写给即将25岁的自己 突然发现7月26日就要到了，而这个日子是属于我的25岁生日，按理说我应该开心快乐的。毕竟每个人一年只有这么一次真正属于自己的日子，可就在兴奋之余，我心底却划过了一丝淡淡的忧伤与困惑，24岁的本命年就这样过去了！突然间有了这个想法把自己的思想象心凝似水一样把它表达记录下来，所以就记录下来，文笔很差也请见谅！ 25岁，人生的真正分水岭，让我感觉有一种被吊在中间、很尴尬的感觉。这是一个有史以来最好的时代，也是一个最坏的时代。外面的世界充斥着不断膨胀的欲望，处于其中的人们行色匆匆，面目憔悴，“车子、房子、票子、位子、妻子”带来的压力如孙行者背上的五行山，每走一步都加重一分。25岁的人生需要知道为了什么而生存，怎样的人生和幸福才是自己所追求。去年，我还庆幸自己还真年轻，只有24岁，正是一枝花的年纪。但是，今天当发现我向25岁靠近的时候，我有了一丝恐惧，发自内心的恐惧。因为事业的不成熟，也因为感情的无着落。 或许到了25岁，才知道25岁以前，实在是快乐得肤浅的年龄，纯真得无法透视思想后面的思维、言行背面的动机。或许在25岁来临，便开始钟情于这一段过程，这是生命中最辉煌、最奢侈、最肆无忌惮的季节。这一年，额头上没有生活忧伤的皱纹，手心里还满攥着大把的青春， 为个性而歌唱，为生命而率真；对爱情，已经走过了纯真、痴迷的羞涩时代，对生活仍怀有极大的憧憬，并毫不经心地挥霍着生活。这一年，停留在单纯和成熟的临界点上，在生命的黄金分割线上伫立。 或许25岁的人生，允许像无根的浮萍四处漂流、碰撞；或许25岁，有了生活成败的沉淀，而不放言无谓的豪言壮语。没有人会耻笑从事最低层工作的25岁的人，也没有人会瞪眼仰看坐在金领位置上的他们，一切，都是自然如常，平静似水。潮起潮落，升华浮沉的，是心情。 25岁的我已不再那么阳光，却也无法让自己真正沧桑。感觉越来越残酷的青春，让我逐渐意识到随着我年龄的增长却有太多自己根本摆不平的事情，可是这时的我已经精疲力尽．我开始试着寻找一个出口或是依靠，我找不到，天空越来越灰暗了，很久没抬头看，才发现已经看不见了．到处弥漫的是陌生的空气，让人窒息，难道我曾今那么渴望的自由快乐的青春就是这样吗？压抑下的平静有时我也会害怕．我不再羡慕风筝，虚无缥缈的感觉，所有的希望都拽在那根没有定性的细线上，一点没有安全感．也许突然有一天断线了呢？ 一直以为自己还小，还有很多东西不懂，也不愿意去理社会上的那些凡事。但是日子前进的脚步是无法阻挡的.一切就这样进行着，仿佛都是已经安排好的。回过头，看看自己24岁时所度过的日子：彷徨、无助、期待、梦想、奢望各种滋味错综交织着，心情忧郁而复杂，呵呵！这心里还真的有些乱了：在这一年里我到底做了些什么呢？期间似乎恶作剧般的连着发生了很多让我伤心难过的事情，那沉甸甸的痛真的将我压得喘不过气来，可做人就必须要学会承担痛苦及磨难，我唯有稳住了、挺过了才能真正到达满是彩虹的彼岸，我用心了我努力了，关于工作、学习、生活我真的尽力了，最终，结果事与愿违、大相径庭。只有经历过一些事情，才会对世界有更深一步的认识，才能更了解自己。 原来我也有懦弱的一面，拼了命去伪装的坚强外壳已经开始裂缝了。不知道当我支持不住取下这个外壳后会不会是伤痕累累．可是在以前的那那么长一段时间里，我执迷于去可以给自己制造了许多伤痕，到现在真的有事情需要我来承担的时候我招架不住了??????看到一个美丽的女人写的日记，她说：我很寂寞，但一点都不孤独。这句话我想了很久，寂寞和孤独有什么本质的区别呢？那我到底是属于寂寞还是孤独？？所以我自己还是不明白。 25岁，工作也已经换了好几个，前途却依旧没有眉目。25岁，犹如这个数字的中间性一样，被两种不同的心态推来搡去，有一种被撕裂的感觉。生活里已有的一切可能都会戛然而止，不得不在忧虑、苦闷之后重新开始自己的人生。25岁之前，很多事情是模糊的，人生如孤舟行于大海，风雨如磐；25岁时，很多人需要给自己一个彻底的改变，如达摩面壁，在冲破玄关前的痛苦或许是你不得不经历的命运。25岁的人生需要一种韧性的挑战，需要十年磨一剑的豪情和对未来对人生愈益明朗的洞见。 25岁的人生，或多或少都有过了一份爱情，曾经的爱山盟海誓、无怨无悔，尽管“她”早已不具体，灯火阑珊时还是会无端地想起，而那样的爱，或许一生都不会再有。过早衰老的一代，25岁的人似乎已没勇气去追求一见钟情，尽管心中的执著依旧，尽管读到沈从文“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多的种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”时也还是会一样地感动。但25岁的爱已不由得小心翼翼、如履薄冰，或许还会有一抹难言的灰色，只因失去她之后，我再也经不起一丝的伤害。 自然界的一切，在结束以后还会来年开始．只有我不希望继续，没完没了的轮回哪有