今天近代史课让我意识到什么是演员的临场发挥.docVIP

.今天近代史课让我意识到什么是演员的临场发挥……这不点名了嘛，点到A(没来　，B大喊“老师他请假了！”结果同时A的舍友C也大喊“到！”正在大家尴尬的时候B回头冲着C大喊“你不是说请假了嘛？！你来怎么不跟我说一声！”目测老师是信了…评论：其实呢，我只是一个演员。2.　问：“为什么有钱有权的都移民了？”　答：“贫贱不能移！”评论：北京欢迎你，为你开天辟地。3.　刚刚得到证实的小道消息，当年读高中时的师弟因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧。评论：只要功夫深，铁棒磨成针…4.　这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！评论：做考生难，做个不知道考试范围的考生难上加难5.　去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙　慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。评论：坑爹啊!!6.　校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。医生问：这伤口半天啦？　“恩，上午被纸片割的”　医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就...　男忙接话：怎么样？“就自己好了”…评论：上个医院的医生调过来了。伤不起啊7.三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；第二人　也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。　那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？先生说：一个人问票　OK，两个人问票也好，　连着三个人问票，12306　肯定就刷不进去了。评论：烂网啊，连算命的都知道了。8.　和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”评论：这孩子，懂事！9.　半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。评论：聪明10.　晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”评论：大晚上出来吓人11.　一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！！评论：哇，鬼啊！！12.　寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（　）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。　我对他的才华佩服的五体投地。。。2，话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。　3，儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“　正在看报纸的爸爸听后，气不打一　处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“　。。。。4，A太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”　B太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”　A太太：“怎见得？”　B太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”　5，忽然看到《新　还珠格格》里一句台词：“　紫薇和小燕子，你们就像朕的左手和右手一样亲切。”　6，匹诺曹去当主播，第一天工作时脑袋从左向右甩了一下，就看见录像的摄影机猛地一歪，紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……　7，今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处～女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！　8，大学时有一室友，为人风趣幽默。拥有广大男生拥有的看片及延伸爱好。一日，见其面带愁容，遂问，答曰：“飞机，晚点了…”单位一女同事姓焦，在办公室问我，为什么家里　跑