你真的很在乎别人的想法么？.docVIP

你“很”介意他人对自己的看法么？ 　　黄怀宁：我不先直接告诉你怎样成熟的面对人际关系，而是你应先了解两个问题，“太在意别人”在心理学上是什么意思？它又是怎样形成的？然后才到你所问的如何改变的第三个问题。 　　我很能理解你的状态，你的烦恼和感受，你怕得罪别人，怕伤害别人，生怕引起别人一点儿反感和不快，却又怨自己太无个性太不张扬，你也没有尽情地或狂喜狂悲地发泄过自己，这就是在意别人的两方面表现，一是对别人的情绪与行为的敏感，二是对自己行为与情绪的压抑，以让外界满意。换句话说你思考问题的重心总是在外界身上，心理学上称作“外控型”。一个人的表情是他内部情绪的外在表现，他与你一样在每分每秒的日常生活中有大大小小的烦恼事高兴事，他的喜怒哀乐他的情绪并不是因你而起的，跟你没任何关系，说实在的别人哪有那么多精力去注意你呀，实则是你自己内心的焦虑在作怪，你在为焦虑寻找一个解释理由和一个渲泄的渠道，因此从这方面说外控实际上是焦虑在控制你！ 　　外控的直接结果就是内在的自责，这是焦虑的根源，是怎么形成的呢？根源在家庭教育，在父母。这种孩子的父母要么关系紧张，要么对孩子太严，要么总拿孩子出气，反正不是和谐的家庭，“大事小事一声吼啊”，搞得孩子无所适从，整天紧张，不敢自主行动，父母是神圣的，所以孩子整天在想我是不是做错什么让大人不高兴了？孩子是敏感的，除非与儿童在一起玩而暂时忘却，一回到紧张的家庭他就在搜寻父母的“脸色”，看看自己不是又做错了什么，时间一长就固定为模式，外控型认知模式＋焦虑型情绪模式＋退缩型行为模式，虽然你没说有行为退缩的症状。 　　 　　父母太缺乏儿童的成长知识，自我学习和提高的意识又不足，完全凭一点传统的经验教育子女，完全不相信这里还有什么科学，也根本不信父母怎会伤害子女。 纠正的方法也是三方面： 　　首先认知上改变外控，我是我，别人是别人，别人没时间关注我，我也没时间关注别人，别人不需要我负责，我也不需要对别人负责，我有太多事要做，凭什么我要自我作贱让别人来控制我，难道别人比我自己还重要吗？这样就慢慢地把控制点移到自身内部来。 　　情绪上自由表达自由渲泄，不卑不亢与别人交往，心理有什么想法极时表达出来，向外泄不要向内压，当你体验到一种轻松时，你会越来越有信心越来越喜欢这种方式。 　　行为上要作一些改变，主动交往，主动帮助人，把自己的想法用行动表达，学会对抗也学会道歉，要不了多久你就会体验到改变，体验到进步，体验到成长，体验到快乐与自信。 世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沉默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的. 　　 　　对于自己的所能，不应该狂妄自大。对于自己的缺陷，也不要妄自菲薄。应该珍惜自己所拥有的，对于他人的所长，也应该以大气的心怀去欣赏，并且还要以平和的心态看待别人对自己的评价。 为什么不用在乎别人怎么看？ 谁在控制你的生活？谁在影响你？ 　　对于我们大多数人来说，答案是其他人—社会、同事、朋友、家人或者我们的宗教团体。当然我们很小的时候就已经学会了这一运行方式。我们被这种方式洗脑了。我们发现感觉自己很重要、被别人接受会让自己很开心，所以我们就学着做那些会让其他人喜欢我们的事情。我们不想与众不同，因为与众不同的感觉并不好。我们把这种做事方式学的很好，即使我们长大成成人后依旧保持着相互制约——通常是通过相互施压。我们彼此一致，就像无需牧羊犬看守的羊群。 　　 　　“大多数人都并非自己。他们的思想充斥着别人的意见，他们的生活通篇都是模仿，他们的激情仅仅只是引用而已。”——王尔德 　　这是双向的。 首先，我们害怕别人不赞同我们。我这样穿对吗？别人会不会嘲笑我？我看上去是不是很蠢？我会不会犯错？当我们觉得别人对我们的感觉很差时就会很沮丧，因此我们会尽量的避免这种情况。 　　其次，我们都想让自己看上去很重要，所以我们渴望别人的关注。据畅销书《如何赢得朋友并影响他人》的作者DaleCarnegie说，这是我们的基本需求。所以当别人赞许我们说我们看上去很棒时，我们会感觉良好。我们就像对药上瘾一样的渴望这种良好感觉，我们沉迷于这种感觉，并在任何地方寻找它。 　　我们如此渴望别人的赞同，以至于我们的生活不快乐且处处受限，因为担心别人的想法所以备受束缚，想做的事情也不能做。就像吸毒者和酗酒者一样为了维持他们的癖好而变得生活贫困，我们在不断的自我修正中也让自己的存在价值变得越来越小。 　　毒品很容易上瘾，大多数人很难戒掉—因为被赞同的感觉如此美妙所以人们会不断地追寻。但是正如吸毒一样，这是需要代价的。这种名叫赞许的药物所需要付出的代价就是自由——做我们自己的自由。你是想要药品还是想要自由？鱼与熊掌不可兼得。如果你想做你自己你就要停