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爱情白痴的三条短信 1.2013年7月30日 9点14 分 PM 过了这个假期，我们可能就不在一块了吧。或许相遇是短暂的，但你永远存在与我的记忆。有时候回想，人生本来就不是一场游戏，我们能操纵的永远只有自己。但我是比较幸运的，能在一个邂逅遇到我喜欢的人。我不怕被忽略的感觉，但我会怕被喜欢的人忽略的感觉，心里是一种喃喃的忧伤，一种我未曾经历过的忧伤。原来喜欢一个人，可能会很厉害的吃醋，厉害到要把自己酸死。你认为的我的懵懂，似乎是为自己找到的最好的借口，因为你不能说服自己，要和我在一起。每天我都会想，到底什么样的爱情才是你想要的，却任凭脑袋爆炸也没有一个结果。你总是喜欢挑逗我，其实我多希望你挑逗的都是真的。尽管你只是在和我开玩笑。放下心中的包袱，喜欢就大胆去爱吧。我只希望你能领会我对你的真诚，领会到我喜欢你的感觉。虽然我是一个爱情白痴。 2.2013年8月11日 2点29分 AM 我是感性的一种，却不是理性的一类。心里藏满的是反叛，我从心底里看不惯那几个经理，所以就想今晚敷衍了事。我抱有侥幸心理，查出来就查出来，查不出来算我走运。就像今下午我对你说的那样，我实在不想打烊了。这种心理或许是从和刘庆竹打样开始的吧，我看不惯他们的做法，久而久之，就敷衍了。不过我还有意外的收获，我看见了谁是在乎我的人。本来是想气值班经理的，后来我才发现不仅仅是这样，我让每一个打烊的都心生不快，这是我没预料到的。我突然明白了一个问题，你以前说我是孩子，说我幼稚，我还心有不服，现在心里不得不承认，我存在的傻气。即使我阅历八百本，即使我能理解所有的荤笑话，也不过尔尔。你说世界是残酷的，我却以乐观的态度开解你，或许，你曾经也像我这样乐观吧。但世界让你认识了世界。我突然发现自己好幼稚，我走过的路，或许你已经走过，你已经跨过了我现在这一步，就像你说的你曾经拥有的志向，被世界泯灭，我只是血气方刚而已。原谅我的自私，邵丽也问我同样的问题，却不是相同的回答。对不起，对不起，一下子脑子里乱乱的，不知道在想什么，邵丽说，你们只是年龄相差太大，我本想以反驳你的语言来反驳她，但一下子却没说出口，因为我想到了你，如果你一直等我，我毕业了，你就29了，你的青春却因我而荒废，我感觉有愧。如果就像电视里说，喜欢一个人，就是要让她幸福，那么，自己又算得了什么？所以我没资格说让你等我。或许，我就是这样一个人，油嘴滑舌，不学无术，却又不及韦小宝的一半。我有罪，或许和我在一起只有受累。所以，我只能跟你说对不起......我改变不了任何人的意愿，就像李贵霞说的一样。谢谢你一下子点醒了我明天的路。昨晚做了一个梦，没敢和你说，梦里遇见了你，却很模糊，怎么也追不上你，只能远远地追，一直不舍弃。如果可以，我想说一句，宝贝，晚安，我真的很喜欢那你。 3.2013年8月29 11点47 分 PM 我真的想睡觉，把今天说过的话毫不在意，然后依然豪迈的笑。但我真的做不到。明天你就走了，我们的最后一面也过去了，下次见面可能要很长很长时间以后，那个时间，根本没有预期。你的爱，总是从讨厌开始，但又以什么结束呢？或许，和我的结束是比较无奈的吧。但它似乎又不足以让你刻骨记忆，我只是你生活中那个跑龙套的，不该出现的时候出现，应该消失的时候还存在。我在见你前一秒还坚定无论怎样都死缠到底，但当我面对你时，我的坚定竟然没有那么强烈了。就像你上次说的，如果你等我毕业，如果出现了什么意外，就没人要你了。你也不会为我冒这个风险。如果喜欢你，就是要让你幸福，我不会哭这跟你说再见，因为我要让你幸福，这就是放手的爱吗？记得以前你说过，我以后会后悔，会伤心。当时我不知道原因，天真的以为相爱就能永远在一起，到现在我明白你的意思了。我并不后悔，但我会非常的伤心。我又一次说了这么多，是因为我怕这是最后一次跟你掏心窝的诉说。我跟你要求的升级报告，你没有给我答复，或许，我还真的不够资格。真心爱一个人，真的怕自己会被抛弃，就像你曾经想过的一样，但我却希望你能快点给妈妈找个好女婿，难道是我自甘被抛弃，难道是我不够爱你了吗？对不起，原谅我从前的自私；对不起，原谅我现在的不够爱你；对不起，原谅我以后的缠到你找到对象。或许，我真的应该反省一下了。我真的很想在你面前表现的超乎淡漠与不在乎，但我真的做不到；我真的很想在你面前表现的超乎严肃与淡定，但我真的做不到。回家的路上看见前面一对情侣，却不想超过他们，只在后边跟着，因为我想知道羡慕是一种什么样的感觉。我听见你有在唱《那些年》，以后，我们便成了《那些年》的男女主角，被牢牢地刻在时间的记忆里。我们真的是在错误的时间遇到了错误的彼此吗？或许，我应该释然了，时间会让我们麻木吗？那我到什么时候才能忘记现在的我们？突然想起一句歌词，‘把你照片设成手机桌面，是不是就能爱你，更多一些。’我想下次的相遇，或许会是