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父母不该对孩子说的9句话 （Getty Images / Greg Probst） 做为父母，有时我们会说错话，让孩子感到伤心、愤怒或困惑。育儿网站（P）近期列举一些父母常犯的言语过失，希望父母能有更亲切温和的选择： 不要打扰我 父母不渴望偶尔休息的是圣人、烈士，或是有一阵子没有独处而忘记充电的好处。 美国阿肯色州汉茨维尔市（Huntsville）的Ozark语言研究中心创始人埃尔金（Suzette Haden Elgin）表示，麻烦的是，当你经常告诉孩子，“不要打扰我”或“我很忙”，他们会把这些讯息成为思想行为的一部分。 “他们开始觉得和你说话是无意义，因为你总是把他们赶走。”当你的孩子还小时，如果你建立该模式，当他们长大时，他们可能不太可能告诉你事情。 从婴儿期，孩子们应该养成一种习惯，那就是理解他们的父母花时间在他们身上。利用压力释放阀－－无论是参加儿童看护合作社（babysitting co-op），与你的伴侣或朋友协调育儿，甚至把您的孩子放在视频的前面，让你可以有半小时的放松和重新出发。 当你全神贯注于事情时（或压力过大，正如我对女儿生气时），预先设定一些规范。我可能会说：“妈妈必须完成这件事情，所以我需要你静静地画图，画上几分钟，当我做完了，我们就去外面。” 请务实。一个幼童和一个学龄前儿童都不可能自得其乐1小时。 你是如此 ... ... 把孩子贴上标签是欺骗孩子的捷径：“你对凯蒂为什么那么吝啬？” 或者“你怎么如此笨？” 有时，孩子无意中听到我们谈论别人：“她是我害羞的小孩。” 年轻的孩子们无疑地相信他们所听到的，即使有关自己。所以负面标签可以成为一个自我实现的预言。 托马斯得到的讯息是小气是他的本性。莎拉开始认为自己是“笨蛋”，自信心受损。即使称呼看起来中性或正面 --“害羞”或“聪明”-- 造成把小孩分类而希冀他们不必要的或不适当的期望。 最坏的情况刺伤最深。许多家长仍然痛苦地依稀记得她自己的父母说了一些话，如“你是如此无能”（或懒惰或愚蠢）。 一个更好的办法是说出具体行为，关于描写孩子个性的形容词避免使用。例如，“你告诉大家不要和她一起玩时，凯蒂会感到受伤，我们如何让她感觉好些？” 不要哭 我们会告诉小孩，不要哭，或“不要像个小婴儿。” “我们没有理由害怕。” 但孩子们真的会太生气而哭，尤其是幼童，总是无法用文字清晰地表达自己的感情。他们真的会难过。他们真的会害怕。 佛州劳德代尔堡（Fort Lauderdale）诺瓦东南大学幼儿教育研究所的家庭支持服务的主任格拉瑟（Debbie Glasser）博士说：“要让孩子免受于这种感受是很自然的，”“说‘不要’不会让孩子感受更好，而且可能传送一个讯息认为他的情绪是不合理的－而认为难过或害怕是不可以的。” 不要否认你孩子的感受，承认他们真时坦率的情感。“当贾森说他不想当你的朋友了，这一定会让你觉得难过。”“如果你还不习惯，这些波浪看起来是挺吓人的。但是我们只是一起站在这里，让波浪给我们的脚搔痒。我保证我会牵着你的手。” 藉着陈述你孩子的真实感受，你会让他用自己的话来表达自己－你将会教他什么是了解别人的感受。最终，他会较少哭的情绪，反而会描述他的情绪。 你为什么不能像你的姐姐？ 坚持兄弟姐妹或朋友作为一个榜样，这似乎有帮助的。你可能会说：“你看山姆好棒，会拉外套拉炼，”或“珍娜已经使用便盆，为什么你不能和她一样？” 但比较几乎总是弄巧成拙。你的孩子是他自己，而不是山姆或珍娜。 专家们说，父母互相比较孩子，及对他们的发展阶段或行为寻找一个准则。这是很自然的。 但是，不要让您的孩子听到你在互相比较孩子。孩子们以自己的步调发展，有自己的气质和个性。将孩子与他人比较，暗示你希望你的孩子不是现在这个样。 互相比较孩子无助于行为改变。对于她没有准备好的事（或不喜欢做的事）施压，可能会让小孩感到困惑，会使她的自信心受挫。她也很可能怨恨你和不做你想要他做的事。 相反地，鼓励她目前的成就：“哇，你会自己穿外套！” 或 “谢谢你告诉我你的尿布需要换。” 你应该更懂事 就如同把小孩拿来互相比较，父母的嘲笑会以意想不到的方式刺伤孩子。孩子实际上可能真的不懂事。何况，学习本来就是一个尝试错误的过程。 而且，即使他犯了与昨天同样的错误，您的这些不耐烦的言词既没效果也不会对孩子有帮助。姑且相信孩子，而且更具体化你的看法。说：“我更喜欢你这么做，谢谢你。” 类似的刺伤包括“我不能相信你这样做！” 和“该是时候了！”这些话似乎并不太糟，但你别说的太频繁。这些话的负面影响会累积，而且孩子们自话中听到的讯息是孩子们听到隐含的讯息是：“你是个令人讨厌的人，你永远不会做好任何事情。” 停止否则我会让你哭！ 家长育儿的挫折感通常会以威胁态度来平