你才25岁,你可以成为任何你想成为的人.docVIP

你才25岁，你可以成为任何你想成为的人。 今天我25岁了，一生里最好的时间走过了一半。有时我在攀上山峰时发现那并不是自己曾经想要的高度，陷入一段长久的失落无助中难以自拔。有时我发觉某一刻的电光石火，我又远远的望着他就像是我最爱吃又不敢多吃一次的那家餐厅。这一年那么多人来来回回，最后能坐下来好好吃饭聊天的，不过三三两两。只是祈愿未来，不要辜负我如今的一切选择。 文/闲蛋少女残小雪 【但愿所有的付出终有偿还】 在过去的很长一段时间里开启了自杀式的加班模式。而这后续带来的，就是起床后的脖子剧痛，和每每凌晨时的突然惊醒。 辗转难眠，听手机里的催眠电台，海浪声和树林的沙沙声，可我依旧睁着眼睛等待天亮，再依着生物钟的习惯，昏昏沉沉直到中午。多年来被失眠折磨，这确实是最歇斯底里的一次，早餐喝的小米粥和桌子上摆的薰衣草精油完全的丧失了作用。 叮嘱又怎样，加班时的“早点休息”和感冒时的“多喝热水”一样匮乏无力。 生活还是自己的，点赞不过是别人无聊时在屏幕上点击出的一个符号。 凌晨末尾的空气里能感受到粒粒分明的水汽，身体还带着空调的温度，走出写字楼大门迅速被一片潮湿的冰冷包裹。每天下班后习惯了和出租司机聊会天，他们的眼睛遥望着天蒙蒙亮的远处，惊讶地问我，你是刚刚下班吗。 我能做的表情不过是笑笑说，还好，习惯了。要接受命运的不公和选择背后的喜与悲，有的人的周末饮酒狂欢购物享乐，有的人工作学习马不停蹄。我们有权力选择不同的形式去决定充实生活的形式，只是有些看上去五光十色，有些看上去生涩苦楚。 及时享乐与沉默前行，谁都无法定义岁月在结尾给出的回报是否得偿所愿。 我只是想，在还能够决定自己以什么样的速度前进的时候，用尽全力去冲刺到离目的地更近的地方，能够在余下的时间里，放缓步调看一看走过的风景。 可生活啊又不是旅行，总有一段路，你注定要错过些精彩的。可未来的精彩真的比现在放弃的精彩更棒吗。 谁知道呢。【旅行的意义】 这一年，在假期里迫切的想要离开北京。对于一个人旅行这件事越发的着迷，在陌生的没有任何陈旧记忆的城市里散步，这种独处形式更容易感知自己。 好奇的东张西望，走遍狭窄的小巷子，品尝寻常店铺里的当地饭食，听当地人使用淳朴方言的家常闲聊。记得在台北的永和豆浆，迎着早晨在陈旧的座位上和西装革履的上班族拼桌吃早餐，学着他们的样子用白色烧饼卷着酥脆的油条。在成都的小面馆里，外带了兔头配着各种面条一起吃，老板的小儿子坐在我的对面玩新买的玩具手枪，衣服蹭的油腻。在西安的小酒吧里，听那个北京来的老板兼歌手幽幽的唱着民谣，我一个人喝了杯浓浓的金汤力，静静的听到半夜。 我们是不是应该在千帆望尽后选择自己应该驻足的站点。 我们是不是应该在人海汹涌中走过才后知后觉砰然心动。他们说，是个人就有环游世界的梦想。可有多少人真的迈出了那一步。 自由和漂泊，安稳和束缚，何处才算是归处。旅行中哪有那么多过目难忘的美景，让人着迷的，不过是独自行走的自在和无人打扰的宁静。 记得去年夏天朋友相邀外出旅行，我各种婉言拒绝，而今年，几乎把所有的假期都计划了或近或远的目的地。 认真的查看攻略说明，详尽的规划每一天的路线行程，收拾行李，与旺季中的人潮攒动一起，走上我们想过抵达却从未抵达的远方。人总是会变的，或者是他们料定了我确实是会变的。 可最后，依旧是要回到电脑前，麻木的写着冷冰冰的邮件，在困倦的午后，在桌子上冲一杯速溶的咖啡。【一个人住这几年】 一个人住这几年，这几个字看上去就有无限伤感。充满各种动荡的这一年，匆忙的搬家，深夜里把所有的行李打包寄存到朋友处，拖着两个行李箱临时睡在陌生的酒店里。也有过在南方城市的机场，穿着高跟鞋从候机厅的这一头跑到另一头，只因没有看到变更登机口的提示。也曾清晨在各色的机场肯德基或者麦当劳里，匆匆吃一顿早餐赶最早的航班。在困境当中别人总会问，那你准备怎么办。似乎我总有沉着冷静的回答。 独自踩着椅子一个环一个环的挂窗帘。 独自趴在地上把散落成一摊的长短木条用螺丝刀拼装成一个书架。 独自面对一屋子坏掉的家用电器，打各种电话找修理工。 独自守着不小心被刀子割破的手指，从药箱里翻出创可贴。我的答案是，其实我没得选择。 哭过也怨过，可这路是自己选的。我一个人做丰盛早餐，做心血来潮的法式甜点，散步去看午夜场的电影吃一人份的爆米花，周末在健身房挥汗如雨，自己去咖啡店喝热热的拿铁赶一篇新的稿子，靠在宽敞的双人床上背单词或者看肥皂剧，等快递员周末送来的大小箱子生活用品，下了班的晚上和有趣的朋友吃好吃的食物。可是，没有人知道你穿着睡衣不化妆没洗脸的样子，也没有人知道你独自经历过的那些有趣的事。就像在电影《她》里提及的，一闪而过的可笑的怪念头。一天突然想起自己十几岁的时候，交过的几个笔友。在