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新的起点?——自招后记,并写给我的物理生涯?或许,我们真的还能再有四年啊。至少,我不会再放任稍纵即逝的那一点希望,从我指尖流走。——题记【壹】北约的自主招生考完了,我写完最后一道题的证毕,恰好结束哨响。整个过程卡着点做过来,不偏不倚。我想,我是庆幸的,我应该很感激。收完卷我依旧是第一个走出考场的人,虽然这一次我坐在第一排,离门口很远。教二楼里耳边依旧有同学们对答案和评论题目的声音,我依旧是听着,不让自己去在意。一如半年之前的那个中午,倏忽间有种想哭一场的冲动。不过还是有不一样的地方。比如,9月22日的那个中午,我可以清晰地触到自己冰冷的绝望。但今天,是了结自己执念之后的如释重负。无关乎结果如何。终于,可以放下了。今天写这些,不想也没有这个心情去文艺了,不过是,压抑了半年,想把这些该说的话都说出来。【贰】我刷了一个半星期的程书讲座。今天早上合上书时基本是刷了一半看了一半的节奏,想着终于也有一本自己刷出来的书啊,之前的记录是竞赛前两周刷的高妙,力学没有刷完就放弃了。有个晚上,在讲座扉页写了一句话,“曾也不敢想,还有机会再拿起这本书。其实也不过就是想,给半年前来不及回头的物竞做一个了结,给自己一个交代。算是借自招,给擦肩而过的你一个补偿。从此以往,咫尺天涯。”也真的是这样,在三月份之前无暇去想自招的事情,理综的那些弱科是我生活的全部。从明天起,我的世界里便再不会存在那几本竞赛书了,大约永远也不会再碰那些大多还是全然空白的参考书。我只拥有这十天,一本讲座,能做多少就是多少了。曾怨念为什么当初没有这种永别的感觉。所有的自招党们几乎是人手一份的物理黄皮书,我只是借来翻了翻。我知道对于自招来说,讲座远没有那本书适合,因为大多数讲座上的知识八成都不会考,但我坚持过完了讲座,因为自招只是我需要的那一个借口而已。一个从高三备考里忙里偷闲出来,怀着复杂的心情有满足有酸涩地回味曾经作为物竞党的幸福。物竞过后,不敢再对加分抱有侥幸的奢望,我从不预备着能从自招里得到什么,也不再相信自己还福大命大地考的进北大物院。只是觉得船到桥头自然直,不敢再往前面看。其实我知道,如果往前看,按我现在的情况,必将一无所有。所以能有一天不想这些,我就一天不想这些。老汤说自招党应该加强训练的时候,我才把讲座带到了学校。毕竟高考为主,毕竟,这只是打了自招幌子的对我自己私心的一点成全。明天,就又要回到正轨了。好在,之前欠了自己的那点真心那点付出,已经尽数补齐。【叁】这一天我走出考场,终究没有流泪,但心中是不平静的。舍不得道别,真的舍不得。纵然能有这样一天,能有这样一个了结,是半年前我也不曾奢望的,说起来也真的好幸福。即便真的也考不上物院,我与物理的缘分,也是一个完整的句点。但是人就是这么贪心,有这样一星期就总是更加放不下。只恨当初不知道珍惜,如今加倍努力想要挽回,却依然无济于事。【肆】我不想再说这半年是怎么捱过来的。犹记得两年前的我还是一个骄傲的人。高二那年的北京队旁听,却是我高中三年唯一的骄傲资本。一年前,作为高sir的首席课代表,物理二以及各种培训事宜大多有我参与协调,老高也说过在物理二我也算得上半个老师,那时候,我满足于这些,意气风发,甚至一度忘记了,我只是最最普通的一个学竞赛的学生。现在回想起来,虽不后悔,却难免也遗憾。遗憾当初不懂得,我本来是没有资格骄傲的。说起来还是很感念老高,是他在六月份我最想放弃的时候,把我拉回了正常学生的道路上。这一步,我走的比九月还要艰难。又说远了,其实也只是想说,那时的我,是一个很合格的课代表,却并不是一个合格的学生。也亏得老高一直把我护在头里,直到已经是无路可走。简单地说,以上是我高中头两年作为物竞党的全部。所以不难看出,曾经的我,究竟是多不重视你。然后就是九月份,我不曾怀疑过我会进不了实验得不了省一,但老汤说的很对,有时候上天就是跟你开这样的一个玩笑,你越是想得,就越是得不到。造化弄人么。不过我承认,是我活该的。我印象最深的是9月20日周四的中午,化学答疑,最后一天半我请好了假回家准备。我跟元元道别的时候说的就是下周实验后见,想想当时是有多自负多自不量力。或许,真相一直就是我们这些水平相差无几的200人去争省一的三十个名额,剩下的人都是省二的命。虽然我知道,高二一年新学的东西终归是自己的,但也总是觉得,相比高一多付出了这么多,却只收获了一个完全没有进步的结果,多少有些难过。说起来,那天之前,我真的没有想过我有朝一日会落入高考党的行列,我一直自信着,那些一度学不好的和成绩突然下滑的科目,以后是不必再学的。记得那天我离开班之前对上贺总的眼眸时,我的目光里大约是写满了轻蔑和不羁,现在想来,那日我的神情,是对如今挣扎
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