26岁的我一个26岁男人的自述.ppt

26岁的我 源自一个昨晚的梦——我还是18岁。梦！究竟是梦，我马上26了！真的吗？不愿意去想，却不得不面对。曾经的年少轻狂，早已荡然无存;曾经的花样年华，早已悄然而逝。26岁的我已经开始迈向三十的道路上，面对三十而立，不知是否还有勇气可以昂着头，信誓旦旦地说，我依然年轻？是的，年轻就是资本，面对着身旁的90后，26岁的我是否还年轻？ 　　曾经，骄傲的我怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想；曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功；曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。 当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，26岁的我，是不是依然还会说，年轻不怕失败？ 直到现在，我才发现，原来，26岁的我，早已经老去。我不再轻狂，我不再潇洒，我不再坦荡，我不再微笑，因为我要面对生活的压力，因为我要面对婚姻的挑战，因为我要面对未来的失望，因为我要面对困难的却步。 这就是我继续下面诉说的理由： 面对事业 夜深躺下时，有千条路万条路，第二天醒来却还是一条路。曾经一千个一万个不愿意工作的我，面对着事业的平淡，连收入都无法给予自己温饱的时候，我不得不选择屈服，放下原本最高傲的脸面，开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛，对于我无所畏惧，重要的是希望有一天能够出人头地。 面对感情 我早已不把婚姻当成爱情的升华，而是把婚姻当作是枷锁。我不再渴望一段幸福而美满的婚姻，而是奢望一份浪漫而刺激的爱情。曾经固执的以为婚姻是幸福的桥梁，然而等到现在才发现，离婚已经成为主流。一场场地吵闹，一次次的绝望，已经对婚姻产生了麻木和排斥，但我依然奔波在爱情的边缘。难怪，古人云：“婚姻不是儿戏”。 面对穿着 曾经过度讲究品牌感觉的我，对于品牌已经变得陌生，奢侈店里昂贵的衣服，让工薪阶层的我没有勇气再去试穿。赚钱之后，才知道，原来生活是多么的不容易。我不再讲究品牌，而更注重衣服的质量以及用途，适合穿着的场合，不再会因为一时的冲动，去血拼那些打折的衣服，衣服不在于多，而在于体面。合适的，才是我所需要的，品牌只不过是一个虚幻的东西。 面对社交 当越来越多的朋友有了家庭之后，已经没有多大的勇气再和他们一起聊聊关于生活，因为在他们的口中，都是关于婚姻，而即将离异的我更注重个人情感的书写。曾经极度热爱的酒吧、动感DJ都不再喜欢了，已经忍受不了那种嘈杂、疯狂的环境，更喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里，看看书，听听音乐，享受咖啡的苦涩，或者茶的清香。心情好时，听的是音乐，心情不好时，渐渐懂得了里面的歌词。 面对家庭 当自己生为人父的那一刻，一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动，了解了父亲的苦心，懂得去体谅一个父亲的无可奈何，也懂得了长辈曾经的千叮万嘱和高瞻远瞩。原本单纯的家庭之间的关系，在那一刻突然变得清晰，也了解了人与人之间的关系，原来一直都不那么单纯，最值得相信的，除了家人，只有自己。越来越讨厌走亲访友，因为总是会有很多人问关于我婚姻的某个问题。 面对娱乐 突然发现，短信越来越少了，有的时候甚至不愿意发短信，宁可打个电话，匆匆挂掉。QQ也不像以前那样拼命地闪个不停，退出了许多的群，有些群碍于面子，一直处于屏蔽，只是偶尔选择几个朋友聊几句就隐身。再也不会为了赌博，废寝忘食地玩，更多的时候会嘴角点燃一支烟，对着电脑，安静地看着。 面对一切的一切，我都已经学会了深思熟虑，心中早已没有了童话。我浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月。有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。 我敏感、我偏执、我顽固到底地故作坚强；却轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。 我追逐于颓废的快乐，也陶醉于寂寞的美丽； 我坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变； 我觉醒其实我已经不再年轻，前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？ 26岁的我，已经开始承认我老了，没有了十来岁的青春，也没有了十来岁的激情，有的只是为了生活进行奔波着的疲惫的心。偶尔微笑着安慰自己：26岁的男人——美好年华才刚刚开始。26岁的我，打一场酣畅淋漓的蓝球，也都心有余而力不足。很久没有运动，开始显露出憔悴的脸颊。 我不禁感叹：原来，26岁的我早已老去，只是我一直不愿意服老。 今天，之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我的今天。 26岁的我: 喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了; 永远不知道钱花哪了，没怎么吃，也没怎么穿。 什么都可以“随便”，因为没那么多时间 永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中。唯一骄傲的是一个人的孤单却成就一群人的狂欢。 我曾经高傲过，觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由，嘴里还默念着说：“懂我的人不用解释，不懂我的人更