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我终于变成了自己讨厌样子
我终于变成了自己讨厌样子 1五年前的某天,我背着书包和吉他,独自来到北京这座城市
刚下火车的那一刻,我和我的灵魂仿佛一瞬间被这座城市的人流冲散。我讨厌人流,人流让我只能跟着大多数人的脚步前行,不能加速,也不能放慢自己的脚步
我想扭头回去,买一张回乡的车票,和我的同学一起在合肥打拼,断了去大城市的念头
当初我也不想来北京,这里空气不好,阳光很少,这里人来人往,人情淡薄。可相比之下,我拿到的几个offer里,这里的工资最高,机会最好,有得有失吧,我当时这么想
后悔了,这是出站以后脑海里一瞬间闪过的一个词;回去吧,这是第二个词
第三个词是什么我忘记了,正在想的时候,背后已经跟上来一声严厉的责骂
“哎,你瞎啊!”脚步略有迟缓,宽大的吉他包就撞到了我身后的人,于是他冲着我大声叫喊
“对不起,对不起……”我回头认错,反复道歉,又匆忙把吉他从肩上放下来,转用右手提着
不友善,我讨厌这里的不友善。心里默默念叨,眼泪打着转,脚步却仍是不断向前,我想回去,可刚刚转身的一瞬间,看到身后涌动的人头,我突然胆怯了
我承认自己没有逆流而行的勇气
我讨厌人流,我讨厌胆怯,但此刻我就躲在人流之中,丢掉了我的勇气
或是阻力太大,或是能力不足,我最终还是踩着前面人群的脚印,坐上了地铁二号线,终点是西直门
2站在地铁上,我即便躲在最里面的角落,目光所及的地方也都是人
我是一??喜欢安静的人,在家乡通常不会公交出行,往往骑着单车,听着音乐,花一个上午的时间,从城南逛到城北
家乡很小,即便打车从南到北,从东到西,最多也不超过50块钱。可在这里,家乡的长度,不过是从海淀到朝阳的距离
我不敢骑车,这里少有安放自行车的地方,人行道上也占满了行人,更不敢打车,100块钱也不过绕着二环走半圈
我只能在每天上下班时,挤在一波又一波的人群里,一动不动,有时甚至侧脸贴在玻璃上,双手无处安放
记得大学的时候,在寝室里看到北京人挤地铁的新闻,曾恶狠狠地对其他三个兄弟大放厥词:“我死也不去北京。”
可是我来了
看到这里的种种情形,体会过侧脸贴在车门,我又发狠说“我下次再也不坐地铁了,非要攒钱买一辆车”
可我努力赚钱,等攒够了买车的钱,却失望地发现,我竟拿不到北京的车牌,甚至连摇号的资格都没有
我伤心地站在地铁上,一波接着一波赶路的男男女女挤到你的身边,看着他们的模样,听着他们的对话
“你的车呢?”
“今天限号啊!”
“没事,也就这一天,其余的时间就不用挤了。”
“都一样,现在是人挤人,开车是车挤车!”
听了他们的对话,我暗自窃喜,不买车也是对的;又黯然神伤,坐地铁也不怎么样啊
这城市麻木,我力不从心。或许我们永远不能按照自己设想的样子去生活,只能按照周围人的样子渐渐去适应、去妥协
3总觉得这里的人始终都是空虚的,即便表面风光,也掩盖不了内心的飘摇,就好像摆在花瓶里的插花,花朵干净、茎叶光鲜,却是没有根的
我活在这里,也是没有根的
我痛恨这里的房价,它让我明明身居此处却无法在这里生根
我从那个时候开始,就开始无比讨厌我的样子了,反复、苟且及忙碌的日子,似乎永远也看不到希望
17岁刚入大学的时候,头也不回地离家而去,临行前对父亲说的一句话就是:我要忘掉我的成绩,我要忘记我拥有的这一切,这样才能去开始新的生活
大学里我背着吉他,在广场上扯着嗓子嘶号,那时穷得见不得几个钱,一无所有却随时准备为理想献身,为心疼的姑娘砍人
如今我活在这里,赚着二三线城市上等的工资,却租着房子过着行尸走肉般的生活
我似乎离不开这里,并不是因为拥有太多而放不下什么。我清楚我所拥有的光鲜都不属于这座城市,我去哪里都一样,却无比想要给自己一个放手去拼搏的机会
这里绝对没有最好的生活,却拥有最好的机遇,我可以见到更多的人,尝试更多可能,即便遍体鳞伤也至少可以触碰得到
这里的人,没买房的希望房价大跌,买了房的盼着房价大涨
这里的人,当面对着客户点头哈腰嬉皮笑脸,走后却对着空气挥舞拳头,跑去酒吧宣泄买醉
这里具备成功所需的一切,残酷的环境、破釜沉舟的准备以及麻木的人心
果然,我还是变成了从前自己最讨厌的样子,但我仍想尝试
4时间越久,似乎可以妥协的事情越多,可以接受的事情也就越多
毕业第一年,我对着我的上司大喊:“不给我涨薪,我就辞职滚蛋”……
那会儿张狂愤怒,仿佛整个世界都欠我的,所有的人必须向我投降
那会儿最瞧不起的人就是类似林冲这种人,觉得忍辱负重根本没用。领导无限制地加工作给你,安排各种需求,私生活也不放过,为什么还要干下去?
当时宿醉过后,动不动就指着同事的鼻子说:“你这样做没有尊严,知道吗?”
他只是笑了笑,说他有他的
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