我终于变成了自己讨厌样子.doc

我终于变成了自己讨厌样子 　　1五年前的某天，我背着书包和吉他，独自来到北京这座城市 刚下火车的那一刻，我和我的灵魂仿佛一瞬间被这座城市的人流冲散。我讨厌人流，人流让我只能跟着大多数人的脚步前行，不能加速，也不能放慢自己的脚步 我想扭头回去，买一张回乡的车票，和我的同学一起在合肥打拼，断了去大城市的念头 当初我也不想来北京，这里空气不好，阳光很少，这里人来人往，人情淡薄。可相比之下，我拿到的几个offer里，这里的工资最高，机会最好，有得有失吧，我当时这么想 后悔了，这是出站以后脑海里一瞬间闪过的一个词;回去吧，这是第二个词 第三个词是什么我忘记了，正在想的时候，背后已经跟上来一声严厉的责骂 “哎，你瞎啊！”脚步略有迟缓，宽大的吉他包就撞到了我身后的人，于是他冲着我大声叫喊 “对不起，对不起……”我回头认错，反复道歉，又匆忙把吉他从肩上放下来，转用右手提着 不友善，我讨厌这里的不友善。心里默默念叨，眼泪打着转，脚步却仍是不断向前，我想回去，可刚刚转身的一瞬间，看到身后涌动的人头，我突然胆怯了 我承认自己没有逆流而行的勇气 我讨厌人流，我讨厌胆怯，但此刻我就躲在人流之中，丢掉了我的勇气 或是阻力太大，或是能力不足，我最终还是踩着前面人群的脚印，坐上了地铁二号线，终点是西直门 2站在地铁上，我即便躲在最里面的角落，目光所及的地方也都是人 我是一??喜欢安静的人，在家乡通常不会公交出行，往往骑着单车，听着音乐，花一个上午的时间，从城南逛到城北 家乡很小，即便打车从南到北，从东到西，最多也不超过50块钱。可在这里，家乡的长度，不过是从海淀到朝阳的距离 我不敢骑车，这里少有安放自行车的地方，人行道上也占满了行人，更不敢打车，100块钱也不过绕着二环走半圈 我只能在每天上下班时，挤在一波又一波的人群里，一动不动，有时甚至侧脸贴在玻璃上，双手无处安放 记得大学的时候，在寝室里看到北京人挤地铁的新闻，曾恶狠狠地对其他三个兄弟大放厥词：“我死也不去北京。” 可是我来了 看到这里的种种情形，体会过侧脸贴在车门，我又发狠说“我下次再也不坐地铁了，非要攒钱买一辆车” 可我努力赚钱，等攒够了买车的钱，却失望地发现，我竟拿不到北京的车牌，甚至连摇号的资格都没有 我伤心地站在地铁上，一波接着一波赶路的男男女女挤到你的身边，看着他们的模样，听着他们的对话 “你的车呢？” “今天限号啊！” “没事，也就这一天，其余的时间就不用挤了。” “都一样，现在是人挤人，开车是车挤车！” 听了他们的对话，我暗自窃喜，不买车也是对的;又黯然神伤，坐地铁也不怎么样啊 这城市麻木，我力不从心。或许我们永远不能按照自己设想的样子去生活，只能按照周围人的样子渐渐去适应、去妥协 3总觉得这里的人始终都是空虚的，即便表面风光，也掩盖不了内心的飘摇，就好像摆在花瓶里的插花，花朵干净、茎叶光鲜，却是没有根的 我活在这里，也是没有根的 我痛恨这里的房价，它让我明明身居此处却无法在这里生根 我从那个时候开始，就开始无比讨厌我的样子了，反复、苟且及忙碌的日子，似乎永远也看不到希望 17岁刚入大学的时候，头也不回地离家而去，临行前对父亲说的一句话就是：我要忘掉我的成绩，我要忘记我拥有的这一切，这样才能去开始新的生活 大学里我背着吉他，在广场上扯着嗓子嘶号，那时穷得见不得几个钱，一无所有却随时准备为理想献身，为心疼的姑娘砍人 如今我活在这里，赚着二三线城市上等的工资，却租着房子过着行尸走肉般的生活 我似乎离不开这里，并不是因为拥有太多而放不下什么。我清楚我所拥有的光鲜都不属于这座城市，我去哪里都一样，却无比想要给自己一个放手去拼搏的机会 这里绝对没有最好的生活，却拥有最好的机遇，我可以见到更多的人，尝试更多可能，即便遍体鳞伤也至少可以触碰得到 这里的人，没买房的希望房价大跌，买了房的盼着房价大涨 这里的人，当面对着客户点头哈腰嬉皮笑脸，走后却对着空气挥舞拳头，跑去酒吧宣泄买醉 这里具备成功所需的一切，残酷的环境、破釜沉舟的准备以及麻木的人心 果然，我还是变成了从前自己最讨厌的样子，但我仍想尝试 4时间越久，似乎可以妥协的事情越多，可以接受的事情也就越多 毕业第一年，我对着我的上司大喊：“不给我涨薪，我就辞职滚蛋”…… 那会儿张狂愤怒，仿佛整个世界都欠我的，所有的人必须向我投降 那会儿最瞧不起的人就是类似林冲这种人，觉得忍辱负重根本没用。领导无限制地加工作给你，安排各种需求，私生活也不放过，为什么还要干下去？ 当时宿醉过后，动不动就指着同事的鼻子说：“你这样做没有尊严，知道吗？” 他只是笑了笑，说他有他的