我所不能抵达的世界.docVIP

我所不能抵达的世界 题记：青春在沉默的角落中歌颂的不是忧伤，是忧伤的心所不能抵达的世界。 一些休闲，一丝忧伤 在半年后的今天，我竟感觉到大学里的一些凄美了。和舍友在操场上游走，接过姐姐打来的一通电话。 “在散步呢，有什么事?” “好休闲的生活哦！”字眼中竟然流露出一些向往，让我的心略略忧愁了一会，不知这种滋味是喜还是悲！ 或许对于那些没有空闲去散步的人来说，在杂渣跑道上散步确实显得很写意！ 春天的草很绿，男生很突兀地站在两足球场之间，一身紫衣的他似乎比插着风衣兜更加忧伤！足球飞过来了，他很乐意地捡还给人家，然后任由大风打乱短发。我觉得他是很认真地在看打球的，但是他却没有要一点加入的意思！是球队里的人不愿意，还是他自己的自知之明让他不敢靠近呢？我无法抵达的，是因为他是男生，还是因为他只是陌生人？ 一些纷争，一丝担忧 学校里的竞争很多，每个人都在为那一席之地争得头破血流！傻傻的我傻乎乎的以为自己并不怕输，以为那是上天赐予的大好机会，于是，很激动地拿回那张报名表，凝重地写好那一纸简历，在面试的前一晚，我似乎失眠了！最后呢，表现比想像中的失败得多，结果比想像中的更像命中注定。我记得的，是我走下舞台时也不忘去挣扎一番，我说：无论结果如何，我希望得到评价！但是说完之后，却逃得很狼狈！那速度连我自己都觉得快。我始终是没能好好面对自己的，我连最不经意的刺激都受不起，我根本就是那个最怕输的人！ 日子还是不紧不慢地过着，学校里的纷争依然没有一刻消停过，校园里依然被一些学生会或者社团活动搞得沸沸腾腾。只可惜我的信心已经被慢慢地消磨褪去，我很担忧剩下的只有我那可怜巴巴的自卑。我，就是那么的经不起考验！我有勇气爬起来，但是我不敢向前走了，前面的世界，我很害怕无法抵达！ 一些欢笑，一丝心酸 我们宿舍八人，买回各种零食，把桌子一拼，音乐一播，简单的宿舍PARTY就可以开始了。我们疯狂地吃，疯狂地唱，疯狂地玩各种各样的游戏，一首舍歌道尽心中的感慨万千！我们总是可以玩得很尽兴，然后全部倒在一张床上，说尽心中的喜怒哀乐，从过去讲到现在，从现在谈到未来···那时我总是觉得很温暖，很安全，甚至有可以停留不去的错觉。我以为，有些美丽可以留住！只是事实无法停留。 老师说，大学里的复杂只是因为来自各地的生活差异，作为大学生的我们都是很单纯的。其实我很愿意相信老师的话，或许老师的话是真实的，但是我不小心还是怀疑了很久，因为脑海总有一些悲哀的画面飘过。我知道我们的关系并不稳定，我们都没有真心去面对彼此，包括我自己，同样表现出自己那么多的自私，我没能像对待朋友那样真诚地对她们，我知道这不公平，但是我控制不了自己，我没有任何恶意，仅仅是没办法放开自己的心去看待舍友们的一些让自己不满的表现，我只是很难过，却从来没有说出来，我怕说出来会引起更多的不满。 其实我并不习惯这样，很多时候我想狠狠地赖下去，想随便找个人去一直依赖着不放开，但是到最后终于还是发现，自己最依赖的那个人其实对自己还是有看法的。我相信舍友们都很单纯，只是像我没有相信她们那样相信我而已。我记得我被感动过很多次的，每一次，我都会想起桔子说的那句，仿佛我们就是因为经历了这么多才显现出我们之间有多么的珍贵！因为桔子的这句话也真的让我感动了很久。在那一刻，我也很想说出来的，但是我怕感动不了她们，或者说，自己根本就没有信心吧！我很难去理解，很难相信，为什么每次唱舍歌的时候总会有那么一个人没开口的，冥冥中，这也是我所无法抵达的？ 一些情愫，一丝伤痛 不知道谁说，过了24岁，你就已经过了暧昧的年龄，我数了数手指，发现自己还有四年时间可以暧昧。纵然还处于暧昧的年龄，但心还是颤抖过了，为自己的暧昧感到心虚。我知道暧昧不只是超过了友情，还不到爱情这般简单！还渗有那丝丝的自私，就算我抱着自由自在的心情去放纵无节制的感情，但我还是知道没有结果的感情不是自己想要的，我所期待的也只是一份简单的爱！或许放纵只是我追求自由的一种方式，毕竟我会感性的去对待每一份感情!我不知道这样会不会让自己的爱变得很廉价，抑或只是那个能够改变我的人还没有出现！时间有时会从期待中走过的，而自己，好像永远都只是个懵懂的路人，看人来人往，看爱情来来去去！难道无法抵达的幸福是因为走不出杂质的情愫？ 某人说自己不再听周杰伦的歌了，我听了很是震撼，因为他曾经为周杰伦的歌那么痴迷，他说他喜欢上曹方的安静了，记得他说这话时也真的是那么平静，我和他，也是那么平静地走过那么一段路的，他说我们的回忆似乎来来去去都是只有在电白和下郭那一段路上。其实就算在那一段路上，我们也没有太多的快乐，这或许就是我们分开的原因吧，一切都显得那么不自然，那么造作！或许这一段路唯一能证明的就是我们并不适合当恋人。在发现他把自己的空间真正锁上的时候才发现有些东西真的会瞬间消失的