写在19岁的最后一段话.docVIP

流年辗转，只因年少——写在19岁的最后一句话 站在19的末端，回望过去19年的点点滴滴，用两个字概括就是：束缚。 学不想学的东西，是束缚；吃不想吃的东西，是束缚；想干什么干不了什么，是束缚。那么自由究竟是什么呢，说得具体点儿，是吃饭可以不花钱么？是坐车可以不买票么？是可以喜欢谁就跟谁好么？是想得到什么东西就能拥有么？如果不是，那又是什么呢？或者暂且不说自由是什么，一旦真给了你自由，你又能那自由干什么呢？有了自由，会不会又因为太自由而继续痛苦呢？ 我觉得自己病了，得了少年病。这病跟社会的文明程度无关，只跟年龄有关，过了这岁数就自然好了。而现阶段，我只能继续病着，除了时间，没有大夫和药能治好这病。 在我病着的时候，别人的大学生活则过的有声有色。 柯本说：“人们惧怕痛苦基于惧怕死亡，很奇怪他们会害怕死亡。较之死亡，生命的伤痛更深。而一旦死亡到来，痛苦也就随之结束。我猜想，它就像是个朋友。” 世界一直这样，不美不丑、不冷不热、不好不坏地存在着，只是你怎么认为它。如果你认为世界是丑陋的，那么它便以丑陋的姿态展现在你眼前；如果你认为它是可以改造的、进步的，那么它在你眼里便会展现出美好。一个好人往往会看到生活美好的一面，一个绝望的人往往感受到的是生活的灰暗，所以世界什么样儿，取决于你什么样儿——可是我为什么跟小时候不一样了呢？ 但是，经过我十多年来的探索，世界并不是我想象的那样糟糕，而是可以去主动发现美。这个世界是成人的，我不愿意当一个大人，不愿当一个世俗的大人，不愿当一个讨厌的大人，不愿当一个追名逐利的大人，不愿当一个肮脏的大人，不愿当一个不知廉耻的大人，不愿当一个只为了生活而生活的大人，但是，我已经不是小孩了，开始有人管我叫叔叔了，我该怎么办呢？当一个人的注意力完全放在自己心里的时候，或只关注自己所想，会忽略人生的成长，意识不到自己在一岁一岁长大。我依然认为自己是当年的那个少年，低着头只顾看脚下是不是自己要走的那条路，没留意到周围时代的变迁。突然有一天，我抬起头，从自己的心里往外看的时候，在被外界反射回来的影像中，无意中瞥见了自己的模样，发现早已不是当年那个少年了，而心智却还停留在那时。 有些事情，我也不知道该从何说起，就想到哪儿说到哪儿吧。 我困了，想好好睡个觉。 这些年，我就没睡过一个好觉，总觉得有点什么事儿似的，但是具体什么事儿，我也说不清楚。 我觉得我应该去找一个信仰了，一个能让我找到生命的意义的信仰，能让我奋斗终身的信仰，就让我在这最后的时刻再坚持一次吧！ 如果问你们，一个人如何能把一件事情做好，我相信你们和我的态度是一样的，那就是首先对这件事情有兴趣。但是现在我对生活这件事情失去了兴趣，不可否认，我曾经对这个世界产生过浓厚的兴趣，所以我想当一个作家，想去描述它，但是在我准备的过程中，我发现了太多不愿看到的……这让我难受，让我厌恶，让我对生活失去了兴趣，无法再做好生活这件事儿，所以我想结束它。 而我却找不到能让我如此全身心投入的事情，无论做什么，都觉得没意义，无论我怎么努力，生活都让我喜欢不起来它了——鱼再怎么不想随江河的流动被冲到下游，再铆着劲儿逆流而上，也终归是在水里，是一种自欺欺人的挣扎，无论水有多浑浊也要靠它生存，而我就受不了这浑浊。 当人乐于接受一个事物或欣赏一个事物时，通常会笑。 当爱笑的人不笑了的时候，是对世界的否定。 天边忽然传来沉闷的滚滚雷声，随即一道白色的闪电突然划破长空！