地老天荒里那透明的忧伤.docVIP

地老天荒里那透明的忧伤 回忆使二零零六年变的漫长，搁浅的往事在二零零七年的夏日里氤氲成一树子规啼血的虔诚，在波光流转的记忆里茂盛。 某夜，萤火映着月光，如同我透明的忧伤。夜色阑珊，我却清醒如栖落枝头的夜鸟，凉风乍起时看一个有关地老天荒的故事花雨飞扬…… 花雨　五月凋…… 死心塌地的爱是一种简单而又纯净的幸福，就好像一个天真无邪的孩子在口袋里揣着一粒自己最喜欢的阿尔卑斯奶糖，轻轻的捂着，偷偷的捏着，只因坚信世间所有的甜蜜都握在自己的掌心，快乐得都有点喘不过气来。 那时我对丈夫的感情就是如此。从少女时代的初恋到为人妻为人母，他是我一点一滴积聚起来的关于幸福的梦想。不知不觉中我就把自己站成了一株向日葵，而他就是我生命中不折不扣的太阳。我围着他转啊转啊，直到我的世界彻底失去方向。 母亲摇头轻叹，命啊，这是你的命！ 我笑了，我说我愿意。我就是愿意只为爱和宽容代言，我就是要用这样的方式理解幸福：让我爱的人拥有近乎奢侈的温柔，只希望他会爱我多一点、再多一点。 只可惜当时的我完全不懂，男人为了满足一己私欲往往会变本加厉的利用女性的善良，那善良常常助长无形的霸道，而且一味的妥协和退让也可能与卑劣的奴性混淆，它往往滋养贪婪的欲望，云生水起，我还是小心翼翼的经营那小小的巢，窠里那只嘴角嫩黄的雏儿在咿咿呀呀的唱。 母亲无限感慨：你从小就固执，不撞南墙不回头。 不久我就哭了，因为南墙倒了，那里面有残酷的真实。网络终于将最原始的冲动与最现代的生活完美的结合在了一起，丈夫身陷其中，而我一夕忽老。 其实，一直以来，我都在以最大限度的坦然接受他与我格格不入的生活方式，但面对他在感情与道义上与我分道扬镳却不可能再无动于衷。那一头细密的长发和丈夫日益迷离的眼神轻而易举地扼杀了我所有脆弱的骄傲。曾经在生命中异彩纷呈的前尘往事与眼前这触手成冰的雪月风花那么清醒地昭示了自己目前的境遇：蒲苇韧如丝，磐石已转移。 从爱到恨，无望的是我执著的守候；从始到终，背弃的是他旦旦的誓言。 和南墙一起坍塌的还有我的天堂。心中最神圣的领地被践踏，尊严和希望也跟着灰飞烟灭。才不得不明白将自己的幸福寄希望于别人的成全与给予是一个多么愚蠢的念头！我终于懂得一味地努力做一个完美的妻子本身就是一种缺憾，在你失去自我的时候你爱的那个人也会把你忘记。其实贤妻良母只是男人的资本，对于女性，这决不是骄傲，更大程度上它意味的是无法言说的悲哀。只因在男人的世界里美德多半会输给美貌，安稳也每每抵挡不了诱惑。 记得几米说过：总有一天我们会学会我们完全不会的事。仔细想来，这“我们”自然尽揽红尘之中的每一个凡夫俗子，这“不会的事”自然也包括背叛和伤害。尤其在这时，世界上凛冽的是物欲的寒风，凄厉的是金钱的冷雨，人们原本脆弱的心灵被充斥于周围的虚伪和欺诈磨砺的坚硬无比，唯一会做的就是以锱铢必较的心态衡量个人的得失，那么，只为自己活着是一件多么名正言顺的事。 这样想来，我曾经的愿望就近似于奢望，我以往的请求则更像是苛求。想着想着泪就落了下来，依稀窗外缤纷的落英。 而自己不也正是一束残花吗？迷惘中孤傲的坚持依然绚烂，凄然里清澈的芬芳依旧飘扬。 其实，倘使付出能够结果，我决不会吝惜千百次的凋零，只是这样无谓的枯萎太残忍啊，五月的天空，杨花飘洒，是唯美的祭奠吗，为那已逝的爱情？ 于是，我的心开始了另一轮苦难的轮回，像骆驼，背负着婚姻与家庭在荒漠中艰难地跋涉。抬头，天空爬满无助的昏黄，低头，漫漫的楼兰古道上，我一无所有，除了哀伤。 于是，QQ上有了一只属于我的小企鹅，她浅浅的侧着身，斜插一朵粉嫩的绒花。她那孤单的背影里编织的是爱恨的落差,她那落寞的张望里抒写的是哀怨的彷徨。 我是花雨，残花以及凄风苦雨，五月凋…… ●剑戟　时隐时现的悲喜 生活之中的我依旧平静。尽管内心汹涌的是可以席卷一切的惊涛骇浪，我还是可以一言不发。是不是因为沉默才致使他忽略了对我最起码的尊重？ 家沿着它固有的轨道从昨天走到今天，又从今天走到明天，今天是昨天的重复，明天又是今天的翻版。我不是探险家，不曾想过要从婚姻中寻奇猎胜。我也不是幻想家，再不能从倾颓的精神世界中找到快乐的理由。 想起莎菲，那个曾让我痛彻心扉的女子，她说过“幸福就是两个人都无更大的欲望，商商量量、平平和和地过日子，”我想我懂，她又说“有人将不屑于这种平庸，”我觉得我也领教过了。 我们之间没有争吵，家里是可怕的静。不冷不热，语言里恒久的温度；不哭不笑，生活中经典的表情。 而伤啊，深深，深深，又深深…… 网络中的花雨却开始收放自如，或一点点柔媚与凄婉，与诱惑无关，只与温情相仿，或一点点古怪与乖张，奔涌着个性，张扬着锋芒。这里没有现实的羁绊，没有所谓的责任，可以嬉笑怒骂，快意恩仇，也可以慷慨激昂，谈笑风生。那些被挤压得几乎变形的情愫在经过几重凝聚与蜕变之后终于于指间涌成了一场寂然无声的潮汐，轻而易举