解读孩子心灵密码.ppt

解读孩子心灵密码，与孩子共同成长 ——情商，影响孩子一生 林培春 相信很多家长都有诸如以下的问题： 孩子情绪反常怎么办？ 孩子不自信怎么办？ 孩子喜欢对父母撒谎怎么办？ 孩子的要求得不到满足时会大哭大闹怎么办？ 孩子不爱说话，不爱交际，表达能力欠缺怎么办？ 孩子任性，什么都不在乎怎么办？ 孩子看到生人就哭怎么办？ …… 你是属于下列的哪种类型或都不是呢？ 交换型，即用有吸引力的事物使孩子终止某些消极的情绪。 惩罚型，即用责备、恐吓或打骂来终止孩子的消极情绪。 这类家长把注意力放在孩子的情绪或发泄情绪的行为上，不去深究孩子产生情绪的原因，甚至动辄以批评的态度对待孩子产生的情绪。就算有时主动了解原因也只是为了作出反应：合理的原因会得到谅解，稍微不合理的原因会受到责备，而非常不合理的原因会受到严惩。 冷漠型，即虽接受孩子的情绪表现，却不作出积极的反应或加以引导。 这类家长不关心孩子情绪的变化，常会让孩子感到孤独和无助。 说教型，即不注意孩子情绪或行为的原因，反复埋怨或罗罗嗦嗦地说教一番。 这类家长的行为极易引起孩子的反抗或厌恶心理。 以上4种处理方式，都对孩子情商的发展不利，必须加以克服。要想妥善处理孩子的情绪，提高孩子的情商，家长必须善于通过情感上的共鸣或移情作用培养孩子感觉他人情绪的能力。如看到孩子流泪，就能设身处地地想像孩子的处境并感受其悲痛；看到孩子生气，则感受到其失败或愤怒。家长接受并与孩子分享这种感受，会使孩子更有信心面对困难，因为孩子感到身边有可信赖之人的支持。家长不责备孩子，不嘲笑孩子的情绪，不主观地否定孩子的意向，不拒绝他们的要求，孩子就会让家长了解他们的内心世界。只要孩子觉得家长与自己的立场是一致的，就愿意与家长一块解决问题，接纳家长的意见。 1、发现孩子反常及时情绪疏导 首先，你要确定地告诉孩子，你知道他今天很伤心，因为你通过他的反常表现看出来了。 然后，试着为孩子的伤心找几个原因，比如“是不是老师批评你了？是不是和同学闹别扭了？是不是测验成绩下降了……”你解释的原因会在孩子的反应中得到确认。 那么最后，你应该理解并分担孩子的情绪，用自己曾经有过的或者了解到的发生在某人身上的经历，来让孩子知道，只要用正确的态度和方法去解决，这个麻烦根本不是什么大事，自己肯定能处理好。 2、家长要做孩子的“领导” 孩子是通过父母对他有效的、清晰的语言和有效的行为来学习规则的。孩子犯了错误，违反了规则，首先判断情绪方面的问题。 第二，用一些行为改变的方法和原理，不是去惩罚孩子，只要让孩子失去某些权利就好了，要用有效的限制，“不”就是真的“不”。 第三个是直接而具体，越短越好，不要长篇大论，尤其是对于一个３－６岁的孩子，你不要跟他谈论为什么，他根本听不懂。表达的焦点要集中在行为上，与其说“你又不乖了”，还不如说“你不要闹了，不要吵我，我要打电话。” 第四个是使用正常的语调，温柔而坚决。 第五是用行动支持语言。 3、孩子提要求家长有“三招” 收到孩子合理而正常的要求，满足他。 对于孩子无关紧要的要求，忽略它。譬如路过玩具店，女儿看到了喜欢的玩具，跟你说：“妈妈，那个娃娃真漂亮，我想要。”其实有时候孩子提这种要求，只是想证明妈妈是不是爱她，而这个玩具对她而言多一个少一个也无所谓。如果你简单粗暴地拒绝，孩子无疑会伤心，甚至跟你大吵大闹，也许这时会有很多的围观者，你会觉得很难堪。但是，如果你说：“这个娃娃确实好漂亮呀，不过我记得你好像已经有个相似的了。而且今天妈妈没时间，咱们改天再来选好吗？”一般情况下，孩子都会乖乖跟你离开玩具店的橱窗，而且也不会念念不忘。 但是，如果孩子做了一些不利于其身心健康发展，会对自己造成伤害的事，就请你用家长的权威坚决阻止他。 4、让孩子感觉“我扛得起” 孩子为什么会有情商弱项？一是因为缺乏环境，特别是隔代抚养的孩子，独立性往往不强。其实越小的孩子想积极参与某件事的热情越高，譬如想帮家长拖地，想自己洗袜子，但是家长的第一反应就是“你干不了，还不够我给你收拾的呢，算了算了”、“你学习也累了，还是我来吧”。这样时间长了，孩子长大了他也会觉得自己干不了，或者感觉那本来就是家长的事。 4、让孩子感觉“我扛得起” 再就是缺乏正确的方法和技巧。让孩子从小就承担力所能及的责任就是很好的情商训练，有一种“自然后果法”就很有效果