农村人的辛酸与梦想.docVIP

农村人的辛酸与梦想 十八岁以前，所有人都告诉我：人生的路只有一条，这就是上大学。 从小学到高中，我一直都是好学生虽然初中毕业时因为某些原因没能上重点高中，但是三年高中我不敢有丝毫的懈怠，那些年，我满脑子就想着一件事：一定要考上大学。 我父母都是农民，虽然他们不像我有些同学的父母那样将考大学挂在嘴上，但是他们每一点细致入微的关怀，每一句殷殷叮嘱的话语，都能使我感觉到那些沉甸甸的期望。家乡有几个大学生，每逢谈起他们，人们总流露出掩饰不住的骄傲。那时，他们就是我的榜样，他们走的路似乎也是我应该走的路。原来我才明白，不管我和我的同龄人愿不愿意，上大学，这似乎是一条规定好的路。在我们面前，还将有无数的师弟师妹从这条路上走过。因为几乎所有的人都告诉我们:你们人生的路只有一条，这就是考大学。 为了考大学，虽然我没有头悬梁锥刺股，学习也算是刻苦的。我不喜欢数学，可是为了高考的不拉分，我不得不硬着头皮解题，那些题解得我昏天黑地。虽然下了这样的苦功夫，可是结果令人大跌眼镜。上课时，我不得不跟着老师的指挥棒走，因为老师告诉我们，只有跟着他走，我们才能考上大学。 为了考上大学，我不得不放弃自己的爱好，那是我对内心欲望的一次妥协。原来我才明白，那种欲望并不是自己的，它是外界强加给我的，因为我并没有想过：上大学以后呢？以后的路怎么走？回想初中到高中那六年，其实是糊糊涂涂过来的。我从来就没有问过自己将来要干什么，从来没有真正审视过自己。因为那时，上大学似乎已经成为我的终极目标。 进了大学才发现，我犯了一个错误，所学非所爱。 刚上大学时有一阵子兴奋和新鲜，可不到一个月，这种感觉就没有了，随之而来的是失望、苦闷和彷徨。因为我发现，所学的并不是终极所爱的。这时我才知道，当初一个粗率的选择已铸成了一个多么严重的错误。我为终极错误的选择懊悔。我大不起精神，一个人躲在宿舍看书我还开始写诗，不是为了发表，也不是想当诗人，而是宣泄内心的苦闷。 大一 一学期下来，我虽然没有挂棵科，可是考试成绩实在令人不乐观，因为在这个看重分数的年代，分数就是一切。那段时间，我很彷徨，不知道脚下的路该怎么走。我想到过放弃，可是如果就此放弃，寒窗十几年的努力将付之东流。 英国人纽曼说：“大学不是诗人的出生地，但一所大学如果不能激起年轻人的一些诗心的回荡，一些对人类问题的思考，那么这所大学之缺少感染力是无可质疑的。” 而如今的大学，她像一座庞大的专业工厂，在一条巨大的生产线上，怀着热情和梦想的年轻人被整齐地打造成同型、同质的产品。 如今，我是一名大二的学生，在世人眼里，在父母和亲友的眼里，我是一个幸运儿，我考上了大学。可是两年来，我无时无刻不生活在痛苦中，每天仍必须面对我憎恶的面孔：一本教材和讲这些教材的老师。痛苦中。我选择了逃课，选择了沉沦，选择了玩世不恭。可是在我的心灵深处，有一个声音总在向我呼唤，你不能这样你不能这样毁了自己。我知道如果这样下去，我也许连文凭都拿不到，即使拿到了文凭，走出大学校园的我一无所知，一无所能又如何在社会立足？写到这里，我的心又沉入了黑暗…… 此时，我不得不对往事进行一番回味。在中学那会儿，我一直都是一个很勤奋的学生，因为那时有一面理想的旗帜在前方不远处高高地飘扬着。每当我在茫茫题海里游得累了、困了，我就会抬头看看那面旗帜，它像一剂解乏治困的药，让我重新兴奋起来，拼命地游起来。每当我不堪忍受高三那炼狱般的生活时，我就会看看那面旗帜，它让我有了忍耐的勇气和力量。 可进了大学我没有了理想的的旗帜，一切都变得不堪忍受起来。进大学后的某些课让我苦不堪言。老师坐在讲台上，口若悬河地讲得口干舌燥，在下面的学生呢，睡觉的睡觉，看书的看书，聊天的聊天，可老师似乎没看见，她目中无人地自说自听，好像是为了完成任务。进了大学没多久我就发现，这里与中学每多大区别，还是搞应试教育那一套，教师还是满堂灌，学生还是埋头刷刷地记笔记，考试还是考背功，谁能背水就能得高分。 还记得那次逃课被老师训后，我哭了。哭不是自责、懊悔，而是迷茫、害怕、绝望。我也想过逃出大学，与其这样混日子，真不如一走了之，出去后再重新走一条自己愿意走的路。可是我始终缺少这样的勇气，也缺少这样的胆量。如果我放弃了上大学，回去后，如何面对父母、面对亲友、面对我的老师和同学？如果放弃了上大学，再这个重文凭的社会，我是否真能实现自己的理想？这些问题，日日夜夜再 我的脑海里翻腾着，令我痛苦万分。我越来越感到生活的无聊和乏味，却找不到改变这种生活的契机。我已经越来越清醒地意识到自己正在滑向深渊，却找不到拯救拯救的方法。 时间正在一天天的过去，我似乎能听到时间流动的哗哗声，我很心痛，却又无奈。有时我真想放纵自己，让灵魂已经麻木的肉体随波逐流。有时，我真想沉沦下去，任由命运之舟推到哪里算哪里，但是在我的内心深处，总有一个声音在呼唤