如何从有缺陷的人格模式中走出来.docVIP

如何从有缺陷的人格模式中走出来 　我的人格形成和家庭暴力关系很大，我当天再次回溯了我小时候母亲打我和我父亲训斥我时的情绪反应模式。 　　1、小时候，每次挨打，我都想逃离，但是出于无奈，不敢跑，曾经逃跑过，结果被抓回来了。所以我后来考大学，居然没报四川的学校，但最后还是没有离开成都，当时也不知道什么原因，也不知道我在家不高兴出门才高兴的原因，到了成年期，即使有能力离开了家，也不见得多高兴。包括我离开成都到上海工作，都是因为在成都失恋觉得没面子呆在家乡，都是这种模式。离开一个环境、换工作，对我来说，都是一件很难的事情，由于内在力量不够，所以总觉得外在条件不具备，内在没有力量，有价值的工作也不能坚持，现在终于明白了。 　　现在呢，总觉得内在力量够了，但外在条件不具备，这让我不能专注于当下。因为只要专注于当下，未来就不会差到哪里去的，需进一步专注于当下。 　　2、每次挨打，我都觉得非常伤心和委屈，转而变成对父母的冷漠和厌离，“我再也不管了”、“哪天我长大了，我要离开你们”；挨打是极端的被否定，所以我上学的时候，遇到喜欢我的老师同时我又喜欢的老师，成绩就会出奇的好，反之就一塌糊涂。成人以后，我看不到对人的关心是我自己的需要（爱和被爱、给予和接受，都是人性的需要），因为得不到所以拒绝付出，或者因为别人拒绝接受自己就不再给予，这些反应，也许符合逻辑，但是不符合情理。 　　人们通常宁愿是正确的而不愿是幸福的——黄焕祥先生的这句话，太精辟了。 　　3、我常常没有空间和时间表达自己的悲伤和愤怒。如果父母打我，我哭，就会成为加重惩罚的理由，如果表达愤怒就会遭受灭顶之灾。 　　成年后我常常越过这个压抑的情绪结构，表现出愤怒、控制和训斥，乃至直接用暴力，所以人际关系冲突不断，伤害了自己，也伤害了他人。在此，向我语言暴力和肢体伤害过的人表示道歉。 　　我小学的同学有次说我“连女生都要打”，我才有些羞耻感，可见，此前我是睚眦必报、不分对象的。这个羞耻感让我多年难以释怀，特别是开始自我成长探索以后。去年，同学聚会的餐桌上，我小学的女同学好几个都当奶奶了，我真诚地向她们为我童年时候的暴力和顽劣道歉，她们居然说没记在心上。 　　我是认真的，我感谢宽容他们的宽容，不欣赏她们的健忘，呵呵。看来，我只有自己原谅自己了。 　　4、很长时间，我都纠结于我抽烟的事情。 　　我抽烟，始于失恋。后来发现可以很大地缓解我的考试恐惧症。我往里看，我抽烟最原始的动机是压抑“我是一个可怜的人”产生的情绪。再往里看，发现“我是一个不快乐的人”、“我是一个伤心的人”、“我是一个没人理解的人”、“我是一个孤独无助的人”，这个固有的人格结构信念，让我大学毕业工作以后，经历过很多次生不如死的感觉。妻子越反对我抽烟，我越烦恼，越要抽，往内心看，发现我在和“我是一个受人控制的人”的信念纠缠。通过内在空间清理后，再抽烟，就不怕责备了，能够坦然面对，妻子反对的声音也就不强烈了。 　　说个题外话，在医院做实习医生时，呼吸科病房里一个有经验的护士告诉我，如果一个人戒了很长时间的烟然后再抽，就容易得癌症，我当时觉得她的话有道理。我是一个戒了了十年的烟又开始抽的人，身体状况还行，反观自己的人生经历，我觉得，戒烟后又开始抽烟的人，一定是在复抽时候心理上遇到了迈不过去的坎儿，所以只有再次借用抽烟来缓解压力。 　　关于抽烟，可以写出很长的文章，以后有机会写。 　　5、成人以后的我，很多时候都喜欢孤独，其实是在寻找独处的安全空间，在这个空间里，我可以和我的孤独、寂寞、伤心在一起。记忆中，一直到读小学以后，我才有机会向父母谎称看书，来赢得独处和逃避劳动的空间，只有在这个空间里，我才会忘记我的忧伤、委屈和怨恨。 　　有很长一段时间，我心情不好生活不如意的时候，就看书看报，各种算命的书以及《读者》、《青年文摘》、《南方周末》，一方面研究命运的成因，一方面幻想未来运气会改变，一方面寻找社会的阴暗面投射自己的怨恨。 　　我现在还是更喜欢读书，不愿意干其他事情，但是心情与先前两样了，我再也不躲避什么，包括内在的心情和外在的人事。 　　6、童年时候，我在悲伤且想得到关心的时候，反而受到责骂，所以我很讨厌听到亲人叫苦，我很讨厌朋友的懦弱和紧张，家人生病，我除了在医疗措施方面应对得比较及时外，我很讨厌他们表达自己的痛苦，我听到后会很烦躁，说不出关爱的话，做不出关爱的行为。越亲近的人，我越是很难表达出自己的关心。其实，我是害怕他人负面情绪的表达。 　　7、每次被母亲体罚后，害怕被邻里知道，害怕被邻里询问，觉得很丢面子，记得每次挨打以后再见人，面部的肌肉是紧张的。所以我的面子思想很重，自卑。 　　开始自我成长的探索以后，我首先明白了自己要什么，把自己的面子撕了，凡事都叩问自己内心，需要什么，想怎么做，这样，越来越接近真实的自己。我觉得，忠，