我站在十九岁青春年华的尾巴上.docVIP

我站在十九岁青春年华的尾巴上 无数个夜晚里我都在想，是不是我的人生真的少了很多荆棘丛生，我是否真的该反省一下在这十几年里我到底做了些什么，了解了什么，学到了些什么。在我还能用十个手指加十个脚趾数完我将尽未尽的二十岁人生时，是否该有所纪念了？于是打开了电脑，即然做不到倚马可待，就只能开始着漫长而又累赘的记载。顺着时间的长流，我知道自己做的不多，知道的不多，学到的东西也是那么的微不足道。当同龄人都在天花乱坠的讨论着最近新出的游戏，高端的手机，哪部电视剧里的演员又怎么怎么地，哪个明星又闹出什么绯闻的时候，自己却只能愣像个白痴一样瞪着，一脸茫然。面对这一切，身后好像总会有那么个人在不停地嘲笑着自己。尽管他们用在我身上的形容词总是单纯，傻，可是我心知肚明，这意味着什么。多想瞬间读尽万卷书，行遍万里路，识得社会百态。生活似乎给我留下的记忆不多，如今想想，在我人生的这几个阶段中：小学，我开始向往所谓的喜欢，初中，我追寻着自己欣赏的对象；高中，很坚持很坚持的去爱着一个感觉对的人；大学，在寂寞的边缘拼死针扎不断纠结。一切都在循规蹈矩的进行着，没有大起大落，波澜不惊。感觉这十几年的时光里，我只留下了一页空纸，或者是几个不完整的修饰符。 还记得曾经存在于幻想中的虚拟世界依旧是那么活灵活现的浮现在空荡荡的脑海中，挥之不去。看着夕阳落山，我享受着仰望天空的的姿势，尽管有时脖子会酸会痛，但我仍十分眷恋这种感觉。童年永远都是一生中最值得回想的时光，那些年，上课时我们总喜欢一群人在课桌下面小声闲聊，吃着小卖部里一毛钱一片的麻辣片，嘴里嚼着不甜不淡的泡泡糖。美滋滋的炫耀着做过的种种幼稚行为，开心就笑，憋屈就哭，没有人会笑话你，也没有人觉得你烦，哭哭笑笑只能称得上是家常便饭。 每个人都有各自的秘密，喜欢把它藏在内心最深处，久久不愿意将其释怀。不过很庆幸的是有了QQ这个宝贝儿，我可以把所有的开心不开心倾诉宣泄在这里，不需要经过任何人的同意，只要动动手指轻轻敲击着键盘，便能流露压抑在心底的种种情感。正所谓：福兮祸所依祸兮福所伏！很不幸，QQ也让我失去了很多，清晰记得刚会上Q那会儿，认识了迄今为止我最爱的一个人。从此陷入种种迷惑中。我曾经一度被认为是家里最乖巧的孩子，从没想过在最关键的那两年里会做出让自己都不敢相信的事，那应该也算是最疯狂的一件事吧！家里没一个人知道，他们也不会询问我关于我生活的隐私，不会给我太多的约束，只是偶尔唠叨几句吧！我至今深爱的一个人，内心仍然存着关于他的一切，特别是那串最耀眼的数字，一段寄存着曾经的浪漫的字符。我整天整天的将其敲击在键盘上，点开了一个又一个的登录入口，打开一扇一扇内心早已渴望的窗后再忍着心痛点击关闭。 谁说单纯的世界没有悲伤（虽然我的世界不是理想中的单纯状态，相对而言也算单纯家族的一份子吧）？我从来没有这样的感觉！没有谁愿意被身边的人时时说着“你不懂，你太单纯，我真搞不明白你以前的日子是怎么走过来的.......”一连串的疑惑和不理解，我不想过多的去探讨为什么，也不想去争辩什么，或许还是我放不开，不愿意跟你们倾吐内心的想法，但是我可以很明确的说，我觉得自己这么多年并没有白活，甚至很多时候都为自己骄傲。 来到大学，当说出自己不会骑自行车时，貌似所有的人都认为你是外星人，生活在他们不知的世界里。但是他们又怎么知道，为什么不会骑车？又为什么要去学骑车？尽管我知道骑车很简单，但是不会又怎么样，接近二十年的生活我不是照样过得很好么？曾经有人说，我不会骑车是我自己不愿意去学，我至今都搞不清楚这句话到底隐含着什么意思。我也很想知道为什么这么多年了我连一辆自行车都学不会？我笨我傻我白痴我脑残？错，这些都不是，经过长时间的反复思考，我很明确的告诉自己！ 曾经沧海难为水！十余载的年华里，几乎有百分之七十的岁月里我们都是在学校度过的，不仅面朝黑板，背也朝着黑板，埋头苦读我能做的唯一一件事，就为了一张录取通知书，为了一张进门票，仅此而已。做的多说的少，写得多见得少，解题多认知少。牺牲了多少个日日夜夜，蹂躏了多少的青春年华，我才换来当初的如愿以偿！尽管刚跨入大学校门的时候，是满心的欢喜，可是慢慢的才发现，自己跟这里的人群竟然显得格格不入，当别人在一旁高谈论阔说着什么“基情四射”什么“AV”“MV”的时候，显然自己只是一脸迷惑的听着，时不时发发问，竟会引起旁边人无奈的叹息声，我不知道是这些东西太常见了，还是我真的出世了。不懂不知道又有什么大不了的，被人说着“你是傻子啊，什么都不懂！”很舒服么？我不管什么基友不基友基情不基情，AV还是ABCD的，我只知道对着这些曾经没有听说过或者是没有注意听的东西，不知道没有什么，不知道就问，既然你们能说出来，那问一下也没什么不可解释的吧？ 我真不明白，在学校里念书，难不成你还整天能听到同学嘴里冒出什么乱七八糟的东西么？