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治愈童年创伤的四个步骤 2013-12-11 萨提亚家庭研究院 第一步 承认那个不公和困难 放心吧，我们都遭遇过各自的不公平，如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话，但即便是佛陀，他也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要用他做继承人。 去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，千万别受传统的孝道阻挡，那本是最大的罪恶，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，又不能好好地怨，两边都不是。如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。 但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。你可以对你的咨询师控诉父母，你可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要去直接这样对父母。对于父母，我觉得最大限度的话是：当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。 总之，这一步就是承认那个孩子遭遇不公平，为他平反。不必压抑愤怒和怨恨，充分的愤怒是很美的，很自然的，然后悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就产生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得罢了。 我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。 那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任，这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺了我、命令了我、苛责了我，这非常不公平！ 那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平！ 那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受；那是不公平的，你身为父亲，你的强大是本应用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的……（这条是指小迁的父母） 第二步 欣赏和感谢自己活下来 想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……终于活到现在，得以有机会觉察和疗愈，得以有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。 我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍着伤痛一寸寸的爬，一段段的捱过来，经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。 我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力……对那个小孩子来讲，他是没有可能对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下来，如果我们享受这个“活下来”的话，那么完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激，如果我们不愿意看这部分、不屑于看这部分，那就不是任何人的不公平，而是我们自己对自己的不公平。 第三步 宽恕 首先是宽恕父母的不知和有限，相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是存心和我们作对，相信他们也在自己痛苦和有限中，宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的；不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下……我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，首先是原谅和尊重他们。 其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。 宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断；宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不配得；宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕；宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，而经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。 宽恕吧，宽恕了自己，就可以宽恕别人；宽恕吧