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一年之痒现代婚姻更年期
一年之痒现代婚姻更年期文倩和男朋友相遇相爱的过程都非常浪漫美好,两人打算两年后结婚,然而生活在一起近一年的时候,两个人的争吵就像每天午饭钟一样准时而频繁。她认为,以前婚姻经历“7年之痒”,而现代感情却经不起“一年之痒”。
初时的两情相悦
我们俩是经过老乡介绍认识的,见面后,他对我感觉很好,就跟那个老乡说他想追我,然后他就从老乡那里打探我所有的情况,然后“对症下药”追求我。我对他的感觉也不错,而且在被他追求的1个月当中,我也了解到他是一个比较宽容、积极、有思想高度的男人。在现在的“80后”人群中,有宽容心的男人已经比较难找了,大多是被家庭、社会惯出了自我的个性,所以也情不自禁地爱上了他。而我,则是一个比较快乐、外向、活泼的女人,他也曾说,他就是被我这样的性格而感染才爱上了我。2006年9月份,我们在莲花山山脚下牵起了手。他对我说,你就是我想要找的一辈子;我对自己说,生活方面合适的话,结婚对象就是他了。
争端的开始
我们确定恋爱关系后,我便常常住在他家,希望从生活上各自了解对方,以便于以后的婚姻生活。一个月后,我们有了第一次吵架,原因是因为我无意间看到他与他兄弟的QQ聊天记录,他与他兄弟说了一些类似于“把她(指我)搞到手还是不难”、“现在两个人的感觉淡得没有什么滋味”这样的话,我看得出来他是故意装作毫不在意的样子,但我仍然有点接受不了,因为我在与我闺蜜说起他的时候是无法形容的甜蜜幸福,而他……于是,我与他发生了首次大“战”。他也没有争辩,只是解释他确实是好面子说了些虚伪的话,并说:“我对你是不是真的,难道这一个月当中你体会不到吗,我对你是真的,以前是,现在是,以后也是”,我信了,也闹够了就作罢了。这一年,我们又有过两次大吵架,一次是因为翻旧感情账闹翻了脸,一次是因为谈论“孝顺观”两个人意见分歧而翻脸。
愈演愈烈的争吵
“吵吵闹闹一辈子”这句话是常常在吵闹过后他对我说的话,他认为两个人在一起一定会发生矛盾,吵了闹了又合了就没事,有时候反而越吵感情越好。在过去的第一年内,我确实有这样的感受,每次因为大大小小的事情吵闹,大多都是他先让着我,而我则因为他不开口而憋屈越加唠叨,后来他便与我讲道理,而在非理性状态下的我,道理根本无济于事,再后来他便也与我对着吵闹,这样一来,我就更加接受不了,认为他对我不如以前,而他则认为我总是小题大做钻牛角尖。
于是,两个人的感情走到近一年的时候,争吵越来越频繁,而且总是不了了之,无论多小的事情都能让我们面红耳赤。可是一年的感情也不是说放就放得了,并且在不吵架的时候我们俩也一直是朋友圈里被人羡慕的“神仙爱侣”,相爱程度不亚于7年以上的情侣,于是吵吵闹闹又过了一年,我计算了一下,在第二年365天当中,我们基本上两到三天闹一次。我非常不明白,为什么我们之间没有存在原则性问题却总是吵闹?为什么两个相爱的人在一起会互斥?
理性的选择
如果你的婚姻遇到了“一年之痒”,那么请按照以下四条修正:
1、停止唠叨,与其把“你还爱不爱我”这样的话重复一百遍,还不如冷眼观察。
2、数落他(她)的毛病之前,先想想这毛病是不是婚后才有的?如果不是,你只能怪自己,你又不是第一天认识他(她)第二天就结婚!
3、“为你付出那么多”可以作歌词,但不能作为你的口头禅,你付出再多,也只是你的选择,而非牺牲。
4、我们面临的诱惑总是很多,当你发觉他(她)的出轨时,先确定他(她)能否回头,如果回头,你能否原谅?然后再果断作出打算。如果你能原谅,甚至能睁只眼闭只眼,那就不要耿耿于怀,日日将这个作为争吵的话题,离又不离,合又不合,犹如钝刀割肉,折磨自己也折磨对方。
且不论“爱情保鲜剂”是否真的已经研制成功,也不必验证它是否管用,单就这爱情的保质期到底有多长,就是个值得探究的问题。三年五年不算什么,到了现在,一年左右已是常事。跟这个比较起来,“七年”是多么不容易的一个数字!
激情消退,出轨,规划分歧,“痒”底线犹如商场的折扣,一家比一家更低。然而婚姻之痒的苦楚就在于,它只是痒,并非痛,它让你下不了快刀斩乱麻的决心,尽管闹的时候天崩地裂,日月无光,但真正谈到离婚,一滴眼泪,一个动作,就能把刚刚的决定推翻,两个人于是原谅彼此,又投入到下一轮“痒”的过程中。
婚姻之痒,周而复始,对于大多数人来说都挥之不去。你可以不承认它,却无法不承受它。所以,与其到了真正无可挽回,需要一脸灰败的到民政局领取另一种证书时才来反省,倒不如在犯痒痒时就正视它,找到双方的症结和底线。
正如关德辉的那首《爱情也有更年期》:爱情也有更年期,正好让我们一起冷静,想个办法解除这困境,千万不要把我拒出千里。
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