亲子沟通中,比“说”更重要的是“听”.docx

亲子沟通中，比“说”更重要的是“听” 长久以来，我们做家长的太善于“说”了，太着急“说”了。当孩子向父母陈述一件事情时，父母们往往过于相信自己的感受，而不是孩子的感受。沟通不仅仅是表达，还包括倾听。只有用心聆听对方的语言，才能真正了解对方的感受，才能更好地沟通。亲子沟通中，比“说”更重要的是“听”，是感受，是与孩子共情。 孩子：妈妈，我觉得这儿一点儿也不好玩。 妈妈：不会吧，这儿多有意思啊！孩子：这里都没几个人，好无聊啊！妈妈：多安静啊，让人心里很舒服。孩子：你带我来这个破地方干什么？妈妈：真没良心，花了这么多钱来，你一点儿也不感谢？！孩子：爸爸，我不爱看这个电视节目。爸爸：这个节目多有趣啊！你瞧那个主持人说的多有道理啊？孩子：他们看起来真傻！爸爸：不要这么说，这个节目很有教育意义！孩子：换台吧，我不想看。爸爸：不行！一定得把这个看完，这对你写作文也有启发啊！从上面两段对话中父母们可以看出，爸爸和妈妈都太急于表达自己的想法了。当孩子说他们不喜欢那个地方、那个电视节目时，父母并没有去了解孩子的感受是什么，为什么产生这样的感受，而是急于表达他们的感受。这样的沟通开端自然不会取得好的沟通效果。 01与孩子共情 同样，用否定、拒绝、建议、提问、过分同情、逻辑分析等态度来否定孩子的感受，也是不可取的。主动倾听并接纳孩子的感受，与孩子产生共情，即站在孩子的立场，理解他们，才是交流的良好开端。当孩子说：“我真讨厌我们的那个语文老师，她就像个巫婆。”您的反应会是什么?“你怎么能这么说？！老师管你们是为你们好。”（否定了孩子的感受）“不是这样吧？刚开始你不是还挺喜欢她的吗？”（拒绝了孩子的感受）“不可能吧？我见过你们老师，她人挺好的！她发脾气可能是压力太大了吧！”(偏袒老师)“你千万不能让老师听见你怎么说，不然你的语文就难过关了。”（表示同情）“好了，别生气了。用不着小题大做的。赶紧做你的作业吧！”（给出不切实际的建议）“老师做得事情让你感到不公平，你心里一定又委屈又气愤。”（试图了解孩子的感受）前几种表达会让孩子认为父母根本不在乎他的感受，会感到困惑或者愤怒，可想而知结果会是怎样。只有最后一种方式说出了孩子的感受，父母与子女之间的谈话才可以继续深入下去，并在交谈中帮助孩子理清情绪、解决问题。此时，应对孩子的负面情绪，对孩子最有帮助的就是主动倾听——全神贯注地倾听，说出并接受他们的感受。当孩子说出自己的困扰或问题时，叙述的过程就是帮助他整理思路和感受的过程，这样他就有可能自己找到解决问题的办法。 02共情需要注意的几个问题 多去接纳少问为什么。当孩子表达他的想法或者感受时，父母要多去接纳孩子的感受，而不是总是问为什么会这样，为什么会那样。因为对于孩子来说，他的感受只是感受，只是情绪的正常反应，未必能答上来为什么。积极回应而不是事事认同。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要让孩子知道父母了解他，愿意认真倾听他，而不是事事都要赞同孩子的想法。细致表达您的回应和态度。父母不要简单地说“我理解你”，“我知道你的感受”，而要将问题细化，告诉孩子您知道他“今天写那么多作业很累”，他“被同学欺负一定觉得很委屈”，等等。静静地陪着孩子也是共情。当人们遇到了不开心的事情时，往往不想说话，也不愿意听别人在身边喋喋不休。这时，父母可以安静地陪在孩子身边，什么也不说。例如，当妈妈看到女儿泪眼婆娑地从学校里回来时，也许她不想马上讲述在学校里的遭遇。妈妈可以走过去拥抱她，陪她静静地坐一会儿。父母的陪伴就是给孩子的最大支持。反应不要过于强烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受时，父母的回应要有度，既不能反应过度，给孩子带来较大压力和心理负担，也不能过于轻描淡写，似乎那是意见与自己毫不相干的事情。03要这样和孩子说冲突一：争分夺秒的早晨眼看就要迟到了，3岁的洋洋不肯起床，妈妈强硬将洋洋从被窝拉出来，结果洋洋大哭，妈妈责怪洋洋不懂事……试试这么做：1.尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子如果他继续这么做的后果。2.就事论事，不要给孩子贴不懂事等标签，也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语。3.多利用祈使句，少用否定句，不妨尝试将语句的“你”都替代成“我”。 如“我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到。”4.功夫用在平时。晚上让孩子早点睡，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是自己而不是妈妈。以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。冲突二：吃晚饭前，妈妈说什么都没听见到了吃晚饭时间，4岁的苗苗为看动画片不吃饭，于是妈妈“啪”地把电视关掉，并责骂苗苗不听话，苗苗感到十分委屈，放声大哭……试试这么做：在提示无效后，可以用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说：“我需要你马上关掉电视，洗手吃饭。不然