后来想想,我终究是爱着的精选.doc

后来想想，我终究是爱着的 【那天，我帮她洗澡，她很开心】 我和奶奶的关系曾经并不好，在我眼里她俨然是个吝啬，可怕的老巫婆，她不喜欢我妈妈，尽管妈妈是镇上出名的孝顺媳妇儿，我也觉得她是不喜欢我的，不然为什么为什么我出生时她不在我身边？她是小气的，夸张的，总爱哼哼这我听不懂的戏文，在我看来那是可怕的咒语…… 我原是恨她的，恨她明明早就知晓着一切却放任着发生，我时常想如果她愿意阻止，也许后面一切的一切就不会这样了，我认定了她就是帮凶，一点点摧毁我幸福的帮凶。我也认定她是不爱我的，不然为何我出生时作为奶奶的她不在我身边？我曾一遍遍质问她，可她从未回答。 父母离婚那天我没有和她告别，她站在门口望着倔强的我，张了张嘴，最终只是背过身，没有再说什么。 我和她的关系一直保持在冰点，得不到一点点暖意，直到有次回家看爷爷的我在厕所灯管破裂，瘦弱的她以为发生了什么不顾一切的冲进来一把拖出吓傻了的我时，我才猛然明白她是爱我的 我慢慢的长大，她也慢慢老去，她依然吝啬着，依旧唱着那些我听不懂的戏文……可是我却开始懂她当年没说出的话…… 我开始知道我出生她不在我身边是因为她在外面闯荡，她说得多挣点给大孙女花，大江南北很多地她都走过，她说其实当年她想很害怕，只是她不能停下。我开始知道她的吝啬为的只是这个家，不管它曾经富有还是现在的落魄。我开始知道她不是不喜欢我妈妈，只是她更爱她儿子，当年的她也是痛苦万分，她不是纵容，只是面对落泪的儿子她毫无招架之力，因为那是她的儿子啊…… 她说她唱的戏文是铁扇公主，她会给我讲那时的故事，她说那年她在台上唱戏，爷爷在台下听，爷爷的伙伴在场下捣乱只为替爷爷赢取她的注意，我问后来呢？她没说，却羞红了脸。我没有再问，脑中却是一片美好……她也是年轻过的。 每次从她那离开，她总问我：“丫头，啥时候再来？常回来看看。”见我点头，便似乎送了口气，我想她大概还是怕我怨着她吧？ 我开始给她打电话，她听出是我，顿时上扬的语调，絮絮叨叨的叮嘱，我在电话这头忍不住笑了。 她见爷爷给我发短信便吵着要学，我乐了，我说等你丫头我将来打发了给你买个手写的，天天给你发短信，她听后竟然激动万分。 我高考失败，进了一所本三，拿到通知书的那天，听爷爷说她拿着通知书在镇上转了一圈，如果有人笑我只是本三，她便护短的说你知道什么，我孙女将来一定是个大人物！ 不知不觉我开始放不下她，家里就她和爷爷，会吵架么？身体好么？他们孤单么？我开始经常给他们电话，朋友说我越来越像个家长，我想也许我和她一样，都想去弥补，弥补那段不美好的时光…… 大年夜那天，吃完饭，她小儿子便带着她小孙女回家了，我笑到：还是大孙女好吧？那晚偌大的家就我们三个，她脸上是抹不去的寂寞…… 我不知道我都不在的日子里她该是怎样的寂寞…… 那晚我帮她洗澡，她很开心，她说长这么大还是第一次有小辈帮她洗澡，一瞬间我迷了眼…… 【我想我不恨他了，真的】 他曾经是我心目中最伟大的英雄，世界最好的爸爸。他会把我安置在他的肩头带着我在川流不息的街头招摇过市，他在那个连摩托车都少见的年代开着汽车去接我只为满足我那小小的虚荣心，他说我是他最宠爱的宝贝，他说他要给我最好的一切。 可是也是他一手打破我恍如梦幻的童年，给所有深爱他的人插上了深深的一刀！ 我恨他，很恨。因为他，妈妈苦等了十年，错过了一个女人一生中最美的年纪，我忘不了妈妈每每回忆起往事时眼底深深的哀伤。因为他，爷爷苦心经营的企业毁于一旦，我忘不了爷爷曾对我说，丫头那是我20年的心血。因为他，我和奶奶多年心结不得解，我忘不了奶奶那句无奈而又心痛的说，他是我儿子啊，我不能不管。因为他，外公患上失眠症，我忘不了深夜时楼下外公不安的走动声。因为他，外婆几番哭红了眼，我忘不了她时常的低喃与啜泣。 可我最恨的是他居然在这一切之后不负责任的一走了之，两年毫无音讯！之后我所有的对他所有的知道都是通过爷爷奶奶。然而再见时他说他有人了女朋友带着一个半大的还不是他的的孩子，指着我对他说这是你姐姐。并在暗地里对我交代我千万不要和那个孩子提及他的爸爸，他说他还小。时隔多年我仍然记得那一刻我的气愤，颤抖还有我没有问出口的那句话：为什么我和那个孩子一样大时便要承受一切？他可知别人在我面前提起他时我内心的痛？ 我以为我可以不在乎，即使失去他我也有所有亲人的宠爱。可是又为什么每每午夜时分醒来我总是会记起那个曾喊我宝贝，说要给我最好的一切的人？又为什么每每听现在那个他所谓的合法妻子说起他们一家三口的时候我的心里会那么的妒忌？又为什么有那么多次我想狠狠的告诉他：我才是他的亲生女儿，我才是正牌的！ 我是那么的恨他，恨他毁了我的家，恨他毁了我心中最伟大的英雄，恨他在我最痛苦的时间里却陪着一个毫无血缘关系的孩子！我恨他，我恨不得割腕放血，放掉我身体所有属于他的血和他一刀两断！ 恨过的人才会明白仇恨是一件多么令人痛