感恩父母心教案.doc

感悟父母心 教学目标：帮助学生树立正确的家庭观念，引导他们理解父母、尊重父母，以积极的心态、合适的方法，处理好与父母的关系。：一、导入：《给妈妈的十四条建议》和《给晓琴的十四条回答》2000年6月21日，中国青年报“屋檐下”副刊发起“两代人能否沟通”的讨论，一石激起千重浪，引起强烈反响是必然的。在引起讨论活参与讨论的所有文章中，最有代表性的就是《给妈妈的十四条建议》和《给晓琴的十四条回答》。两个十四条极其鲜明地表达了两代人的不同视角，真可谓爱恨交织出肺腑，针锋相对上歧路。《给妈妈的十四条建议》1、我需要帮助，同时也需要独立。2、为了成长，请允许我犯些错误，让我自己在生活中学会如何生活。3、请不要强迫我按照您的模式去生活。4、请自觉地保护我的自尊心和隐私权。5、如果您想成为我的朋友，那就得放下家长的架子。6、请不要拿我当您的出气筒。7、宠了我就别说把我宠坏了。8、不要把简单的事情复杂化，不要把过去的错误扩大化。　9、多一些建议，少一些命令。10、请不要第一百零一次告诉我某事该怎样做。11、我不仅学习您告诉我的东西，还学习您身上表现出来的东西，包括坏的习惯。12、我不仅需要爱，还需要学会爱别人。13、即使您能帮我做所有的事，也请您把它们留给我自己做。14、因为我是菊花，所以请别让我在夏天开花；因为我是白杨，所以请别指望从我身上摘下松子。《给晓琴的十四条回答》我女儿今日给我拿来一份《中国青年报》，特把6月14日七版上一个叫晓琴的《给妈妈的十四条建议》用红笔标出来给我。思考了一夜，写了这么一份回答。1、只有我们的帮助，你才能独立。2、你打个碗，可以原谅；你要是说谎，绝对不行。3、而你要参考我的“模式”。4、父母、儿女都有自尊心；若谈“隐私”，你在18岁前的监护权归父母。5、你要先把父母当朋友。6、若有故意拿自己儿女作出气筒的人，则是天下最无知的人。7、能认识到是我宠坏了你，你就别“坏”了。8、犯过的错误决不能一而再，再而三地重复犯了。9、我们确应该注意方法和语气。但，同样一句话，是命令，是建议就看你是怎样理解的。10、以后最多说三次。11、我已给你讲清楚的、我同时也正改的坏习惯，你决不能有同样的坏习惯。12、父母最需要爱。13、我累时，确需要有人递杯茶。14、父母不是完人，该你学的，该原谅的，该摒弃的，需思考的是你；还有一句，父母不是“省长”，你的要求，大多是不能满足的。问题：小琴的建议是否引起了你的共鸣？妈妈的回答呢？如果小琴和这位妈妈坐到了一起来讲这些建议和回答，试想结果如何？认为会吵架的？不欢而散的？大团圆的？为什么？小结：为什么我们对二者的会谈持不乐观的态度呢？是啊，十四条建议和回答，已经很形象地为我们揭示出了一对典型的母女形象。渴盼独立的花季女孩在对着母亲大声地疾呼：“妈妈，我已经长大了！”而焦灼万分又略显无助的母亲则艰难地回应道：“孩子，你还没长大呢？”可是他们彼此听不到，更确切地说，他们的耳朵虽然听得到，但是她们的心却听不懂，对方究竟在说什么，想要表达什么？就好象在两颗心之间，有一方巨大的屏障，使得他们的心声难以逾越？这方屏障究竟是什么，来自哪里，有没有什么办法在他们之间构筑一道桥梁，让心与心之间能够沟通。二、沟通障碍分析1．儿子眼里的父亲当我4岁时，我眼里的父亲是个超人，任何事都难不倒他 当我5岁时，我觉得父亲知天下事； 当我6岁时，我认为父亲比任何人的父亲都英明神武； 当我8岁时，我发现原来父亲也会有不懂的事； 当我10岁时，突然发现所有的事情，发生了大变化； 当我12岁时，哎！很自然，我觉得， 父亲不知道的事情已经很多很多了，他几乎一直只在记着童年发生的事。 当我14岁时，我不愿再听父亲的话，总觉得他的想法已属60年代； 当我20岁时，天是王大，我是王二； 当我30岁时，我开始回去和父亲谈论生活，因为发现还是他经验丰富； 当我40岁时，还是觉得父亲处理事情英明果断； 当我50岁时，终于在心底承认，父亲还是父亲，永远是我的导师。如今的你站在哪个年龄上？这种概括曾获得过很多儿女的认同。你认为造成儿子眼里的父亲形象一再改变的根本原因是什么？小结：是的。父母在我们眼中形象地不断转化并不仅是因为他们在不断变化，更是因为我们在不断地长大。不同的年龄阶段导致了我们的感受和看法也有所不同。现在的我们，已经一只脚迈入了成人的行列，我们正渴盼着将另一只脚也挪上前来，但是一个声音却在说：“不要，现在不要，还不是时候”。这里其实难说谁对谁错，因为前方的路途，烟雾蒙蒙，有些不清不楚。儿女的要求情理之中，父母的担心也不无道理，但是分歧和矛盾却往往由此而生。这是因我们和父母的年龄不同、心理成熟度不同而导致的。2．父母的十