笑到嘴抽筋的段子.doc

笑到嘴抽筋的段子 1、一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。 女子狠狠的扇了他一巴掌。 醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。” 女人骂道：“你这个该死的酒鬼。” 醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。” （你看了以后，可别学坏哦……死鬼！） 2、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。” 正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。” 妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。” 丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。” 3、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。” 服务员说：“先生，225房间有人住了。” 醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？” 服务员说：“您是不是找错旅店了？” 醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。” “啥标志？” “顾客您好，欢迎光临。” ? ? 4、我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了800…… 5、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。” 6、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？” 老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。” 7、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。 我说：“我不在乎这点伤。” 老婆说：“可我在乎我的名誉。” 8、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。 早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？” 我说：“你说你最喜欢爸爸了。” 妻子一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。” 9、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。 婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？” 媳妇笑着点点头：“恩，是爱。” 婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！” ?? 10、老爸去钓鱼。 老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。” 老爸说好。 老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。” 老爸说好。 老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。” 老爸说好。 老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。” 老爸说好。 老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。” 老爸说：“好好好，都带着。” 半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。 老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？” 老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”　 11、婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。 公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？” 公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”? 等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。 其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。? 等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。” 婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。” ? ? 动物同学上学迟到的搞笑理由 1、蚊子：最近有点晕血。 2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。 3、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。 4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。 5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。 6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。 7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。 8、螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。 9、蜘蛛：网速太慢。 10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。 11、大象：蚍蜉把我脚咬伤了。 12、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。 13、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。 14、乌龟：跟兔子赛跑，它撞树上了，我送它去医院。 15、蚍蜉：路上遇到一棵很大的树，想把它搬开方便大家行走。 16、狗：来学校的路上看到一只老鼠，我就捉老鼠去了。 17、蜗牛：老师