搞笑小品碰瓷剧本.doc

搞笑小品碰瓷剧本 ”钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧（哆哆嗦嗦下） （师徒四人上） 　　唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？ 　　八戒（不满）：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？ 　　唐僧（语重心长）：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽 　　悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！ 　　八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？ 　　悟空：你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？ 　　八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！ 　　沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！ 　　悟空（笑）：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？ 八戒（很不情愿的）：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！ （正准备走，白骨精挎着篮子上） 　　白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧（摇头）：唉，乱呐这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边… 　　八戒（很高兴）：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了！ 悟空（疑惑）：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的… （八戒屁颠屁颠迎了上去） 　　八戒（一脸呆笑）：小姐… 　　白骨精（怒）：你才是小姐！ 　　八戒（呆笑）：大妈… 　　白骨精（更怒）：我有这么老吗？ 　　八戒（有点慌）：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢？ 　　白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个 　　（悟空冷笑着踱上来） 　　悟空：（仔细端详白骨精）女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的？ 　　白骨精（慌张）我… 　　悟空：你不是本地人！ 　　白骨精：我…这个… 　　八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主… 　　悟空（推开八戒）：哼，想骗我们，你是白骨精！ 　　白骨精（慌张）：哇，这你都看的出来！听我解释… 　　沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的？ 　　悟空：”西游记”小说第二十七回这么写的！ 　　白骨精：不符合逻辑…没天理啊！！ 　　悟空（摆开POSE）降妖除魔，正是我辈的神圣义务！看棒！ 　　（摸出棒子要打） 　　八戒、沙僧（齐声嚷）：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了！耶！ 悟空（继续POSE）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名”如意金箍棒”,重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器；当它缩到米时，就是一根优雅的擀面杖；当它缩到米时，就是一支精致的挖耳勺 　　八戒：啊！金箍棒！ 　　沙僧：大师兄的如意金箍棒！ 　　八戒、沙僧（合）：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口！ 　　悟空：必备器械！！ 　　白骨精（羡慕的）：在哪里能买到？ 　　悟空（深沉的）：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版”西游记”电视剧光碟一套 　　悟空：好，广告过后，老孙我继续开打！ 　　（举棒追打） 　　白骨精：好女不跟男斗，我闪人！ 　　（白骨精撇下篮子跑下） 　　唐僧：悟空，悟空，回来！哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的…… 　　悟空（不屑）：切！ 　　八戒（捡起篮子）：呵呵，炊饼都不要了啊！ 　　沙僧：好嘛，咱们有东西吃了！ 　　唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别？ 　　悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃！（四人一边分炊饼，齐下） 　　（白骨精一瘸一拐上） 　　白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全！（发牢骚）这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢？妖背的时候，喝凉水都塞牙（思索）钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊？今天的炊饼都被收缴了，怎么办？我换个地儿，擦皮鞋吧？成本低，容易来钱！ （白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着） 　　白骨精（吆喝）：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~ 　　（师徒四人又上） 　　唐僧