第册跟天性合作.docVIP

第二册 跟着兴趣走 西方不是我的理想 1994年9月 我重新回到德国，继续在汉堡美术学院学习工业设计和电影摄影。但在感情上，其实我并不承认自己回国了，而是一直想念在广西的生活。那实在是因为，在广西跟中国同学的生活给我带来了很多新的理想----一种我以前意识不到的理想。 我知道，在德国，人们的生活几乎什么方便都拥有了。一个人可以一下子干这个，一下子又去干别的，不需要坚持一种追求才能实现。如果我以前在广西农村要干一件事，我需要专心地追求很长时间，才有可能做得到，可是在德国人们并不需要锻炼坚持的才能，因为任何事情都不需要坚持。 以前的德国人都有专心追求的爱好，可是现在因为机会出现得那么快，大家都已经变得没有耐心去追求一种爱好。同时由于现代社会提高了人们对环境和对自己的意识，看到和自己无关的东西太多了，也使得现在的青年人都刻意去逃避现实，什么问题都不愿去面对。 由于这么多的机会和由于密布全世界的互联网增加的信息使德国年轻人的生活都比较紧张，他们受不了一成不变的情况，免不了躁动不安。很多学生为了解决这个问题需要吃一些药，并且需要吃的药越来越利害，只有这样他们才能长期保留一种稳定的心理状态。父母也没有时间和小孩在一起，只是给孩子更多的钱叫他们教育自己。最近5年间15到29岁患有心理疾病的德国人增加了80%。 1995年1月 由于大学的要求，我在一个工业设计所工作实习了两个月，赚到的钱也比别的时候赚的多得多。因为我想省却一些税务方面的麻烦事，我把这一年赚的钱全都送给了我在中国的同学和朋友们。他们有的用于读书，有的用来请客。 有一天，我完成了教授布置的工作后下班离去，一个人到海边游泳。当时，海边只有我一人。在潜水时，我突然被一股巨大的水流冲到深水里，而且一直被拖向大海深处。 我突然发现，我当时的情况真是令人绝望。而且，因为波浪大，我试图游泳挣扎也很费力。我一边尝试节省力气，一边思考着：“没有人看到我，我也无法尝试游得比水流还快，那么我现在只有淹死的可能吗？我死了怎么对得起我的朋友？我在生活中还要做很多事情，可是我到现在为此一点也没开始做。我生活的任务全都还在我的前面。” 我想：如果我一直继续追求物质的东西、如果突然我死了——这样死的话，我其实还是在追求物质的东西。可是我已经没有物质的身体，再也抓不到这些东西，不是很难受吗？ 如果我现在“逃避”生活带来的责任，我能进天堂吗？我永远也不能再接受责任，永远也不能在物质上做任何事情。面对死亡时虽然能看到一切的事实、看到一切的真理，包括我们在生活中看不到的精神事实，也看到自己在尚生存时错过了什么，可是在这时看到有什么用？这不是很难受吗？这是天堂吗？ 如果死了之后还在追求物质上的享受，可是因为已经脱离了物质的身体，再也享受不了，这不是地狱吗？如果在生活中已经脱离了物质上的追求，而且对于一切范围的到来都有一种兴趣，在面对死亡时不是很有意思吗？那时就可以发现很多生活中被物质挡住的精神的东西。这不正是天堂吗？ 我有没有学会脱离物质上过分的追求？如果我脱离了对物质的依赖性之后，物质艰苦的生活还会让自己难受吗？如果我的精神在生活中获得物质无法强制的自由，我就可以在物质上做到没有精神自由的人做不到的事。如果我还能活着，也就是说我还有事要干。 我不能死！”这样我就非常地感动，非常地想活下去。可是当时的实际情况似乎只有死亡这一种可能。 后面发生的一切我很难说明。反正我突然在浅水中站了起来，从远远的海里一直走到了海岸，走过的地方水都是只有20厘米深。到了岸边我就跌落到地上，大概半个小时内都没力气站起来。我的全身一直在发抖，因为我非常害怕。到了下半夜，因为心里后怕，我还是像发高烧一样地发抖。 在我以往的生活中，我从来没有听过我父母说他们对我有什么愿望，可是此时他们说，我现在到了不需要为了我自己而生活的年龄，我现在应该为了世界和人类生活。 这时我发现，青少年在14岁时会出现很多理想，甚至是很强烈的理想。不过他们到了大概25岁时都会忘掉或者放弃这些理想。所以我通过青少年的理想就特别对青少年感兴趣，我想，我要做一些我能做的事情来帮助他们保留他们的好理想。 虽然我的才能表现在设计方面，而且我从来没有学过教育，也没有关心过教育问题，可是当时正在萌生的兴趣却是针对教育的。也就是从这时开始，我再也没有因为什么事情容易就选择它。 我凭着这个愿望回到了我以前参加的帆船俱乐部，教俱乐部的青少年。我觉得，如果能把自己在国际帆船比赛中学到的东西教给青少年人，这会让我很愉快。我也特别喜欢在当教练时想出新的教练方法。 我最欣赏看到的是：在进入青春期过程中的孩子由于我的引导能出现的结果,是孩子在合适的生活过程中通过用智力发现和理解自己的存在，感受到自己的自由（不依靠遗传能改变自己的一种自由）。自我的自由不可能是我给他们的，孩子只能通过发现自己的自我去发