生活中的典型幽默.doc

生活中的典型幽默1、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？” 客人问。“是的，地道的兔肉。” “怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” “先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。 “一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？” “一匹马配一只兔子。” ? 2、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。” ? 3、过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!” 姑妈下令：“只准倒1/3杯。” 姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好？” 姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!” ? 4、妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……???? “他一定有不轨行为！”???? “不，夫人，他在跟踪你。” ? 5、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？” 男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……” ? 6、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？? 卖家：没有的，厂家没有出过。? 买家：哎，我是女孩想要红的。 卖家：你可以定做。 买家：真的吗，要多少钱？ 卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。 买家：那谢谢了，我再考虑下。 卖家：考虑好，带够钱来。 ? 7、买家：听说你们那边刮台风了。? 卖家：是的，前几天特别厉害。? 买家：有多厉害？ 卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！? ? 8、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的。 买家：给我说说有什么特征？??? 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼。 ? 9、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。???? 女人白了他一眼，骂道：???? “你看什么？有什么好看的！”???? “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”? ? 10.老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”???? “怎么，它也会说话？”???? “不，它会打字。”???? ? 11、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。 牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”????? ? 12、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。 快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。” 她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”???? ? 13、一对非常要好的朋友一起喝酒。 A突然对B說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。” B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。” 不久他老婆从外卖菜回来！ B突然大叫：“快。。。武松回來了！帮我把桌子收拾一下！” ? 14、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。” ? 15、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊。” ? 16、教授：天哪！有人偷了我的钱包！ 妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？ 教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊。 ? 17、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。” ? 18、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？” ? 19、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。” 20、周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。? 忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你